不要让自己和痛苦纠缠下去，请选择放手

自己一直很清楚自己的内心，自己卻一直要倔強的自欺欺人。或許，自欺欺人也是人生的一種自我慰藉，爲的就是自己說服自己那顆倔強的心。

一直知道自己這樣做，是很違心的。但是，倔強秉承下的那份自尊心，讓我無法說服自己，把自己一次次逼向絕境。在所有的無奈和自己無法抗衡的矛盾裏，一次次把自己推向了沒有航标的路上。這一切，其實很明了，自己知道怎麽回事，自己是知道自己的内心的。自己知道自己想要的是什麽，自己知道自己深深眷戀的是什麽。一直友善拒絕來自生活和異性的關心，因爲内心一直爲人停留的，自己知道自己有多麽的倔強。

可是，這麽多年來，一直不肯讓自己的内心有所妥協，一直在倔強裏把自己一次次逼向了叛逆。最後，大家都累得滿臉淚花，在痛苦裏找不到方向了，真的不知道該怎麽來把這一切淡忘。我不知道自己能不能一直這樣的自欺欺人下去，告訴自己一定能前行的。

但是，幾年來，我一直這樣的在自欺裏走來的，不過一次也沒有突圍過。一直上午做決定，下午後悔，晚上又變卦，一直找盡理由在自欺欺人。有時，自己也不知道自己怎麽會變得這樣，我不是這樣優柔寡斷的人，在所有事情上都很好做決定的。爲什麽偏偏涉及到情感的所有時，我就做不到呢？我自己知道自己真的很沒用，可是就是白癡一樣的不能自拔。

我一直不承認我是個脆弱的人，可是一旦遇到這些劫的時候，很多屬于我的陽光明媚早已不見了。念着一個人，心裏癡癡的挂念着一個人，真的很多時候做什麽事情的時候也會去癡癡的笑，覺得那是種幸福。現在想來，這樣的自己真的很傻很傻。

可是，當很多夢境被打碎的時候，自己一次次的說服自己，但最終明白那是自欺欺人的一種假象。都說放下很容易，真的有這麽容易嗎？除非沒有動過情，隻當是一場遊戲。人生最緻命的情感，不是在床上滾爬堆砌出的情感，而是在所有默念的日子裏，精神上共鳴産生的情愫。這樣的情感是緻命的，一旦哪天被抽離出身體的時候，全身就會輕的找不到方向。

任何身體的愉悅，都是有個時間概念的。但是，來自精神上的共鳴，有時或許不是時間能磨滅的。在一路的痛苦和掙紮裏，一次次告訴自己不要了，一次次告訴自己就此放棄。嘴上喊了幾百遍的放棄了，文字裏寫了幾百遍的放棄了，可惟獨内心還是不肯放棄，一直自欺欺人的在内心久留那個位置。

自己知道，很多風景一直在自己身旁晃動，隻要願意可以擁有成爲自己的風景。可是，就是說服不了自己，可是就是無法做一次自己的騙子，一直在堅守。不知道在堅守什麽，還是在癡癡的自欺欺人。一個人呆久了，或許連孤獨也會嫌棄我了。因爲，孤獨覺得無法和我抗衡了，它都不是我的對手。

人生的旅途中，很多人隻能陪我們走一程，不能走完全程。可是，有時就是因爲這個不經意出現在生命中的人，會破壞了全程的平衡。因爲他的出現，會使自己人生的後半程無法有人再能融入。笑着說再見，哭着急轉身，夜色闌珊下對月徒傷悲，這樣的情境或許在電視裏一直在上演。可是，生命中的那一程裏，一直有個進入後不能同行又抹不去的影，那是人生怎樣的一種境界呢？

我一直在想，他爲什麽曾經那麽陽光明媚，那麽深沉的出現在我的生命裏呢？人生如若初，我們的不曾相遇，就不會有這麽多的痛苦和糾結了。我一遍遍的想抹去他的所有，可是我一遍遍的抹不掉他的所有。或許，有的東西已經深深地置入了人的生命，想在一個早晨醒來的時候全部清空，那也是一件不容易的事情。

不管我叛逆多少次，不管我嘗試多少次想去戀愛，不管别人對我多好，不管别人怎麽的一路等待我，我都抹不去冥冥之中的那個影。我一次次的和自己較勁，一次次的和自己賭氣，我要把一些和生命緊緊相連的東西剔除我的生命之外，可是我怎麽也做不到。在把他從的眼前都除去的日子裏，讓自己學會健忘關于他的一切。但是，自己無法違背自己的内心，知道自己有多麽的糾結，有多麽的思念。

原諒這個字眼，肯定無數次出現在我們彼此的腦海裏，但是内心誰也沒有做到對彼此真正的原諒。所以，一次次的痛苦，一次次的糾纏，都找不到人生的方向了。很多時候，我知道原諒很簡單，但是一直倔強的不肯去原諒，兩個人就像兩個負氣的孩子，這麽多年來一直在賭氣，一直在較勁，最後誰也沒有快樂，誰也沒了方向。

我自欺欺人了這麽久，我什麽時候能不騙自己一次？或者，我什麽時候做一回自己的小騙子呢？不讓自己這樣痛苦的和自己糾纏下去。人生這麽短，我什麽時候放過自己呢？

自欺欺人的人真的很可悲，可我就是這些可悲人群中的一個。或許，總有一天，這份屬于我的自欺欺人會真正的遠離我的生命。很多時候，除了很無奈的告訴自己，自欺欺人也是一種境界之外，真的不知道再怎麽的來騙自己了。

經久的流年裏，我自欺欺人已經很久了。或許，人生的下一個路口，我會勇敢的直視這一切，不再用自欺欺人來糊弄自己。