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清醒的疼痛

发布时间:2011-08-19 01:16:04

分类:心情日志发布者:夜雨纠缠水滴

這個季節。厚如金屬的夏不期而至,蜿蜒襲過。眼前的城池便轟然倒塌。

我說,因爲太過想念,築構我的世界的每一塊材料都是脆弱而無奈的。

我努力讓自己快樂起來,那些快樂會像雲隙之間偶爾投射的陽光一般,忽而的燦爛起來,之後就如倒春寒一般羸弱不堪的溫暖氣候逐漸的偃旗息鼓。

我開始越來越多地回憶,那些漸去漸遠的記憶流年,于暗夜裏蓬勃蘇醒。諸多褪色的過往不約而同叩開我塵封的心靈,我才發現,自己臆想的那份所謂的堅強也不過是一場若有若無的幻覺。虛渺得不堪一擊。猶如這個世界。

我從不懷疑自己的身份。即使在未遇到你之前或失去你之後的那些空白的時光。

若幹年前我還是一個孩子。我曾經信誓旦旦地告訴自己:喂,如風,請你堅強地接受你這一輩子會注定高傲的孤獨。

我以爲就算這樣,我的孤獨也可以制造出無數的快樂。隻是成長後的日子裏,我逐漸的開始沉默,我看到命運莞爾的笑容,他輕輕地搬着手指,撥弄着我的往事,當我和他一起翻閱時候,看到的知識一堆記錄了他給予我那些夢魇一般的惡作劇。

我繼續孤獨的站在我的城池,假裝對命運的哂笑不屑一顧。

還好,有些時候孤獨是被同情的,尤其是那些高傲的孤獨,終究讓我遇到一個人,于是時光告訴我什麽才是真正的孤單,就是那些想念到委屈的一個人的時光。

那些舊時光攜着季節的花開花落,在空洞的時光上刻下了塗之不去的藍色的印痕。我才頓悟現在的孤獨是一場無所不在的落寞。沒有她在身旁的日子,星光隐去了曾經的閃耀,旋轉的木馬嘎然而止,夜幕下的摩天輪仰望成一種莊嚴的姿态。

城市那些僞裝高潮的霓虹在我眼中隻是浸染了陌生冰冷的繁華,因爲我隻能一個人回家。

想念會不會更壞一些,它比命運更悲觀,悲觀到看不到未來。

我說,我不過是個被愛情和想念遺棄在另一座城市的嬰孩。在無邊的黑夜裏會發出柔弱的呐喊。要知道這柔弱的呐喊在龐大的夜幕之下會顯得多麽的無所适從。于是習慣把自己蜷縮成一片斑駁的葉子。或者一支萎靡凋謝的花朵來靜望眼前的磅礴。

如風,你還在嗎?那年的你是怎樣的孤單?那年的你寫過太多在狂歡後落魄的自己,那些孤獨被你演繹城一場無窮無盡的行走。後來你像一個妖怪一樣把它們弄成符號和字行,于是就連自己都被蠱惑,麻醉了自己的神經,戀上了那無窮無盡的行走。

今天,如風,你還在嗎?那些被你曾經粉飾過的一切的華麗而又清高的孤單它們都還在嗎?

我不得不悲傷的承認,現在的孤單沒有那麽的高傲了。當夜拉下黑色的帷幕。築成一道道潛在的城牆。如風所有那些僞裝自如的面具被自己的想念一枚枚扯下,想念用寂寞的方式吟唱。

你在遠方,想念到委屈,在另一座城我隻能把這樣的想念築建成唯一的信仰,它們成爲了我生活的狀态。沒有過去的如風,沒有那些驕傲的意識流。

我開始懷念那一次次的遷徙。沿途的風景是一般的,内心大抵産生相同的漣漪,那些是想念終結的盛會,即使未來又會在另外一座城市,我們已經這樣欣慰,那些遷徙像是季節舉行的一場生命的祭祀。

每每此時,我把想念卷起藏掖在角落,任思念慢慢填起空空的行囊。收藏于我的記憶裏。 或許,一路走下去一切都是短暫或者遙遠的空白。

五月的時光。我依舊着我的孤獨。我依舊着我的孩子般的心緒。

这个季节。厚如金属的夏不期而至,蜿蜒袭过。眼前的城池便轰然倒塌

我说,因为太过想念,筑构我的世界的每一块材料都是脆弱而无奈的。

我努力让自己快乐起来,那些快乐会像云隙之间偶尔投射的阳光一般,忽而的灿烂起来,之后就如倒春寒一般羸弱不堪的温暖气候逐渐的偃旗息鼓。

我开始越来越多地回忆,那些渐去渐远的记忆流年,于暗夜里蓬勃苏醒。诸多褪色的过往不约而同叩开我尘封的心灵,我才发现,自己臆想的那份所谓的坚强也不过是一场若有若无的幻觉。虚渺得不堪一击。犹如这个世界。

我从不怀疑自己的身份。即使在未遇到你之前或失去你之后的那些空白的时光。

若干年前我还是一个孩子。我曾经信誓旦旦地告诉自己:喂,如风请你坚强地接受你这一辈子会注定高傲的孤独。

我以为就算这样,我的孤独也可以制造出无数的快乐。只是成长后的日子里,我逐渐的开始沉默,我看到命运莞尔的笑容,他轻轻地搬着手指,拨弄着我的往事,当我和他一起翻阅时候,看到的知识一堆记录了他给予我那些梦魇一般的恶作剧。

我继续孤独的站在我的城池,假装对命运的哂笑不屑一顾。

还好,有些时候孤独是被同情的,尤其是那些高傲的孤独,终究让我遇到一个人,于是时光告诉我什么才是真正的孤单,就是那些想念到委屈的一个人的时光。

那些旧时光携着季节的花开花落,在空洞的时光上刻下了涂之不去的蓝色的印痕。我才顿悟现在的孤独是一场无所不在的落寞。没有她在身旁的日子,星光隐去了曾经的闪耀,旋转的木马嘎然而止,夜幕下的摩天轮仰望成一种庄严的姿态

城市那些伪装高潮的霓虹在我眼中只是浸染了陌生冰冷的繁华,因为我只能一个人回家。

想念会不会更坏一些,它比命运更悲观,悲观到看不到未来。

我说,我不过是个被爱情和想念遗弃在另一座城市的婴孩。在无边的黑夜里会发出柔弱的呐喊。要知道这柔弱的呐喊在庞大的夜幕之下会显得多么的无所适从。于是习惯把自己蜷缩成一片斑驳叶子。或者一支萎靡凋谢的花朵来静望眼前的磅礴。

如风,你还在吗?那年的你是怎样的孤单?那年的你写过太多在狂欢后落魄的自己,那些孤独被你演绎城一场无穷无尽的行走。后来你像一个妖怪一样把它们弄成符号和字行,于是就连自己都被蛊惑,麻醉了自己的神经,恋上了那无穷无尽的行走。

今天,如风,你还在吗?那些被你曾经粉饰过的一切的华丽而又清高的孤单它们都还在吗?

我不得不悲伤的承认,现在的孤单没有那么的高傲了。当夜拉下黑色的帷幕。筑成一道道潜在的城墙。如风所有那些伪装自如的面具被自己的想念一枚枚扯下,想念用寂寞的方式吟唱。

你在远方,想念到委屈,在另一座城我只能把这样的想念筑建成唯一的信仰,它们成为了我生活的状态。没有过去的如风,没有那些骄傲的意识流。

我开始怀念那一次次的迁徙。沿途的风景是一般的,内心大抵产生相同的涟漪,那些是想念终结的盛会,即使未来又会在另外一座城市,我们已经这样欣慰,那些迁徙像是季节举行的一场生命的祭祀。

每每此时,我把想念卷起藏掖在角落,任思念慢慢填起空空的行囊。收藏于我的记忆里。 或许,一路走下去一切都是短暂或者遥远的空白。

五月的时光。我依旧着我的孤独。我依旧着我的孩子般的心绪。

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