发布时间：2020-06-24 05:57:49
此時，路上的車輛依舊來往，而我，依然是躲在自己的房間裏一個人。
姐姐結婚了，于是我停下了手中的工作，陪着她忙了大半個月。朋友都在說姐結婚你忙什麽，是的，也許我也是在找這樣的理由來給自己休息吧。姐夫是一個去年剛畢業的大學生，步入社會還不久，結婚的事全由姐姐一個人來打理，在北京安個家，不是簡單的事，而姐夫家也算不上好條件。于是我整天和姐姐跑東跑西，直到辦事前一天還在忙碌着。
在經曆了這些後，我突然覺得婚姻很累，可是卻分明看到姐姐幸福的笑，我難以理解其中有多少真真假假……
終于11月開始的時候，姐也安了新家，從我這裏搬走，于是空空的房子裏除了偶然發現幾件姐遺留的衣服外，找不到任何第二個人的東西，一種莫明的傷感油然而生了，我害怕了孤單……
其實這3個月來自己發生了好多的事情，隻有自己一個人支撐着，因爲不能向别人講，也不需要向别人講，隻是越來越覺得自己喘不過氣。工作的事，感情的事，生活的事就這樣讓我這樣一個凡人成了煩人。我不能表現出來，在所有人的面前我工作的好，生活的好，戀愛的好，惟獨自己明白這一切不過是虛僞的表現，越來越發現自己僞裝的能力了。
于是我選擇了找一個沒人的角落，寫下自己的心情。
和莫，還是這樣迷離的狀态，太多的時候，我想放手，覺得累了也沒有了當初的激情，然而他一再的挽留，每每在喝點酒的時候就會說害怕我的離開，因爲他放棄了所有的人，隻留我一個人在，僅管我不知道這又是不是假話，但我卻不再想去探個究竟了，也許是我覺得完全沒有必要了嗎、？我們在一起走過了2年，是有感情的，如果就這樣的放手，不知道誰會在乎的多一些。他對我講讓我以後多要求些他，因爲以前做的不夠，而且以後的時間也會全陪我，我笑笑不語，他用堅定的眼神告訴我，這是真的，而且他會用行動來表示，于是第二天我們去了新世界轉，太多的時候我在想，也許他隻是在用錢爲我們的感情做裝飾罷了，然而當我這樣理解的時候，他會用鄙視的話語來反對我，沒有愛的話他也不會付出什麽。隻是我對這樣的言語卻早已麻木太久……
于是我們還是這樣走着，每周他都會過來接我，隻是連他也不知我現在辭去了工作，每天一個人在家，因爲我并不想讓他知道關于我的工作情況，于是，在我們之間除了見面的幾天，我們對彼此的生活和工作全然不知。我開始覺得這樣的一種感情是一種假象，我需要的肩膀并不是他？此話，我打了個問號，因爲不知道自己在我們2人之間追求的到底是什麽，舍不得離開，卻又總在徘徊着什麽……不知道我們這樣的路還要走多久，有時候想就這樣離開吧，讓他再也找不到我，然而不知在哪天，心突然疼起來的時候，卻隻想要他的一個擁抱……僅此而已。
身邊的另一個男人，幾近瘋狂的追求，我沒有接受，因爲心裏有莫。然而他卻不放手，我們從朋友開始了，不知道會不會走到我喜歡上他的那一天，我不想和他保持着什麽樣的關系，除了朋友。因爲我的心裏還有莫，我知道這樣做對不起的不僅是一個人。然而愛與被愛同樣受傷的時候也許我們唯一可以做的就是拒絕吧，隻是我不知在什麽樣的情況下去開這個口。他總是用威協的口氣對我講我如果離開的話，他會怎麽樣，我不想讓自己成爲罪人，他剛來北京不久，我也在盡自己的努力讓他呆下去，隻是他每每這樣說的時候我發現他不是自己喜歡的那種類型，是的他總是說全是因爲在乎我，然而我卻總是覺得這樣的男人少了點鬥志。
陷入這樣的關系真的累了，我也不知如何才能盡量少的去傷害别人。選擇愛自己的人會幸福，是的，可是如果不愛他的話還會幸福嗎？我想脫離這種關系，因爲我不是可以一心裝2個人的人，僅管我和莫的關系就像浮萍一樣……
也許某天我會後悔沒有選擇他，因爲他會因爲愛我而爲我做很多，可是，至少現在我還接受不了這樣隻有一個人愛情的愛情……我甯願自己是去愛去付的那一個……
一個人在屋子了呆的太久會害怕外面的一切，像不見光的小貓一樣，隻窩在一個自己熟悉的小窩裏。莫來接我的那個晚上，北京下雪了，淩晨1點的時候，我從睡夢中醒來，穿上大衣上了車，一路上，我喜歡這樣的感覺，依偎着他，看着雪花伴着雨點輕輕的落下……僅管我們什麽也沒有說，卻在握緊彼此手的時候懂得彼此的心。也許，我要的隻是這樣的感應……
北京的天氣冷了很多，猶如我此時的心，也許有些東西遲早要面對，逃是逃不掉的。
人會有太多的悲哀是不能言說的，于是，壓在心頭便成了禍根，我想讓自己的心裝的少一點，僅管這是一種自私和殘忍的行爲，然而，我又如何去做一個辜負别人感情的人？
我想靜靜的開始一個人的旅程……
此时，路上的车辆依旧来往，而我，依然是躲在自己的房间里一个人。
姐姐结婚了，于是我停下了手中的工作，陪着她忙了大半个月。朋友都在说姐结婚你忙什么，是的，也许我也是在找这样的理由来给自己休息吧。姐夫是一个去年刚毕业的大学生，步入社会还不久，结婚的事全由姐姐一个人来打理，在北京安个家，不是简单的事，而姐夫家也算不上好条件。于是我整天和姐姐跑东跑西，直到办事前一天还在忙碌着。
在经历了这些后，我突然觉得婚姻很累，可是却分明看到姐姐幸福的笑，我难以理解其中有多少真真假假……
终于11月开始的时候，姐也安了新家，从我这里搬走，于是空空的房子里除了偶然发现几件姐遗留的衣服外，找不到任何第二个人的东西，一种莫明的伤感油然而生了，我害怕了孤单……
其实这3个月来自己发生了好多的事情，只有自己一个人支撑着，因为不能向别人讲，也不需要向别人讲，只是越来越觉得自己喘不过气。工作的事，感情的事，生活的事就这样让我这样一个凡人成了烦人。我不能表现出来，在所有人的面前我工作的好，生活的好，恋爱的好，惟独自己明白这一切不过是虚伪的表现，越来越发现自己伪装的能力了。
和莫，还是这样迷离的状态，太多的时候，我想放手，觉得累了也没有了当初的激情，然而他一再的挽留，每每在喝点酒的时候就会说害怕我的离开，因为他放弃了所有的人，只留我一个人在，仅管我不知道这又是不是假话，但我却不再想去探个究竟了，也许是我觉得完全没有必要了吗、？我们在一起走过了2年，是有感情的，如果就这样的放手，不知道谁会在乎的多一些。他对我讲让我以后多要求些他，因为以前做的不够，而且以后的时间也会全陪我，我笑笑不语，他用坚定的眼神告诉我，这是真的，而且他会用行动来表示，于是第二天我们去了新世界转，太多的时候我在想，也许他只是在用钱为我们的感情做装饰罢了，然而当我这样理解的时候，他会用鄙视的话语来反对我，没有爱的话他也不会付出什么。只是我对这样的言语却早已麻木太久……
于是我们还是这样走着，每周他都会过来接我，只是连他也不知我现在辞去了工作，每天一个人在家，因为我并不想让他知道关于我的工作情况，于是，在我们之间除了见面的几天，我们对彼此的生活和工作全然不知。我开始觉得这样的一种感情是一种假象，我需要的肩膀并不是他？此话，我打了个问号，因为不知道自己在我们2人之间追求的到底是什么，舍不得离开，却又总在徘徊着什么……不知道我们这样的路还要走多久，有时候想就这样离开吧，让他再也找不到我，然而不知在哪天，心突然疼起来的时候，却只想要他的一个拥抱……仅此而已。
身边的另一个男人，几近疯狂的追求，我没有接受，因为心里有莫。然而他却不放手，我们从朋友开始了，不知道会不会走到我喜欢上他的那一天，我不想和他保持着什么样的关系，除了朋友。因为我的心里还有莫，我知道这样做对不起的不仅是一个人。然而爱与被爱同样受伤的时候也许我们唯一可以做的就是拒绝吧，只是我不知在什么样的情况下去开这个口。他总是用威协的口气对我讲我如果离开的话，他会怎么样，我不想让自己成为罪人，他刚来北京不久，我也在尽自己的努力让他呆下去，只是他每每这样说的时候我发现他不是自己喜欢的那种类型，是的他总是说全是因为在乎我，然而我却总是觉得这样的男人少了点斗志。
陷入这样的关系真的累了，我也不知如何才能尽量少的去伤害别人。选择爱自己的人会幸福，是的，可是如果不爱他的话还会幸福吗？我想脱离这种关系，因为我不是可以一心装2个人的人，仅管我和莫的关系就像浮萍一样……
也许某天我会后悔没有选择他，因为他会因为爱我而为我做很多，可是，至少现在我还接受不了这样只有一个人爱情的爱情……我宁愿自己是去爱去付的那一个……
一个人在屋子了呆的太久会害怕外面的一切，像不见光的小猫一样，只窝在一个自己熟悉的小窝里。莫来接我的那个晚上，北京下雪了，凌晨1点的时候，我从睡梦中醒来，穿上大衣上了车，一路上，我喜欢这样的感觉，依偎着他，看着雪花伴着雨点轻轻的落下……仅管我们什么也没有说，却在握紧彼此手的时候懂得彼此的心。也许，我要的只是这样的感应……
北京的天气冷了很多，犹如我此时的心，也许有些东西迟早要面对，逃是逃不掉的。
人会有太多的悲哀是不能言说的，于是，压在心头便成了祸根，我想让自己的心装的少一点，仅管这是一种自私和残忍的行为，然而，我又如何去做一个辜负别人感情的人？
我想静静的开始一个人的旅程……
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本文标题：静静的开始 一个人的旅程