发布时间：2020-06-23 06:56:13
學生時代,整個的學生時代就要随着這個冬季走掉了.對于一個獅子座的女生而言,應該是對此沒什麽大的心理反應的.然而在最近的最近,我感覺我都被折磨得不正常了,神情恍惚,甚至都有點神經質一樣.告别了各種考試的興奮與輕松,離開了象牙塔可又不知何去何從的落寞與茫然,等等一堆一堆的這樣那樣的思緒,糾結在一起了,經緯萬端,剪不斷,理還亂.
原則上就是不該這麽多愁善感的,可我卻不曉得是什麽原因讓我的性格如此的巨蟹!二十多年過去了,我一直都以爲自己是巨蟹座的,多愁善感,"大慈母"的巨蟹,我的性格與之太相符了,所以我都不曾有過猶豫的認爲不管我的生日到底是多少號.但在今年的暑假我卻意外發現我是獅子座的,我幼稚地驚喜,驚喜我和嬌一樣跳出了另我們讨厭的巨蟹座,順理成章地登入獅子座.比起巨蟹,我們認爲獅子真的更好,因爲至少亘古的關于星座的評論,巨蟹都是多愁善感的,獅子就不.想着想着我就覺得好笑,感覺很荒謬,假如一開始的開始,我就認爲自己是獅子座的話,那是不是今天,我的眼底裏便不再藏滿憂傷了呢?是不是就可以很平靜地看待這場青春的告别了啊?……真荒謬,我再不想相信星座之說了,我覺得那些東西抓住了一些人性的各種特點,然後分成十二個小堆而已,所有星座的特點可能每個人都有的,傻傻的我們卻隻能屬于一個星座,這樣呢就固執在自己的星座上找到吻合點.好多時候因爲我們單純,因爲我們年輕,因爲我們無聊,因爲我們幼稚,因爲我們寂寞,就傻傻地相信什麽什麽星座的人什麽什麽樣子.
聰聰分析我說我有假期前後憂郁綜合症,我覺得确實如此.現在我又舊病複發了.不過這一次該是最後一次發病了,在這場掙紮裏,要麽我堅強又勇敢地戰勝了病魔,開始我新的生活,要麽這場大的發作過後,落下了後遺症，從此我的生活一團糟，每天都活在憂郁裏。
回憶二年多的點點滴滴，我并不能确定我是留戀着的更多還是遺忘了的更多了。總之我現在是病了……感覺是一瞬之間的事，整個青春都從你的指尖處溜走了，殘餘下來的滴滴點點，一動都不動地停在你的指縫處了，像是也應該是安安靜靜地等待着再一段光陰的蠕動，将它們沖逝到歲月的街角。我沉溺在這離别前的惆怅之中了，我在回憶着某些怎麽也無法割舍了的過往，偶爾揪心的疼痛……偶爾也會很安靜,像團泥巴……
学生时代,整个的学生时代就要随着这个冬季走掉了.对于一个狮子座的女生而言,应该是对此没什么大的心理反应的.然而在最近的最近,我感觉我都被折磨得不正常了,神情恍惚,甚至都有点神经质一样.告别了各种考试的兴奋与轻松,离开了象牙塔可又不知何去何从的落寞与茫然,等等一堆一堆的这样那样的思绪,纠结在一起了,经纬万端,剪不断,理还乱.
原则上就是不该这么多愁善感的,可我却不晓得是什么原因让我的性格如此的巨蟹!二十多年过去了,我一直都以为自己是巨蟹座的,多愁善感,"大慈母"的巨蟹,我的性格与之太相符了,所以我都不曾有过犹豫的认为不管我的生日到底是多少号.但在今年的暑假我却意外发现我是狮子座的,我幼稚地惊喜,惊喜我和娇一样跳出了另我们讨厌的巨蟹座,顺理成章地登入狮子座.比起巨蟹,我们认为狮子真的更好,因为至少亘古的关于星座的评论,巨蟹都是多愁善感的,狮子就不.想着想着我就觉得好笑,感觉很荒谬,假如一开始的开始,我就认为自己是狮子座的话,那是不是今天,我的眼底里便不再藏满忧伤了呢?是不是就可以很平静地看待这场青春的告别了啊?……真荒谬,我再不想相信星座之说了,我觉得那些东西抓住了一些人性的各种特点,然后分成十二个小堆而已,所有星座的特点可能每个人都有的,傻傻的我们却只能属于一个星座,这样呢就固执在自己的星座上找到吻合点.好多时候因为我们单纯,因为我们年轻,因为我们无聊,因为我们幼稚,因为我们寂寞,就傻傻地相信什么什么星座的人什么什么样子.
聪聪分析我说我有假期前后忧郁综合症,我觉得确实如此.现在我又旧病复发了.不过这一次该是最后一次发病了,在这场挣扎里,要么我坚强又勇敢地战胜了病魔,开始我新的生活,要么这场大的发作过后,落下了后遗症，从此我的生活一团糟，每天都活在忧郁里。
回忆二年多的点点滴滴，我并不能确定我是留恋着的更多还是遗忘了的更多了。总之我现在是病了……感觉是一瞬之间的事，整个青春都从你的指尖处溜走了，残余下来的滴滴点点，一动都不动地停在你的指缝处了，像是也应该是安安静静地等待着再一段光阴的蠕动，将它们冲逝到岁月的街角。我沉溺在这离别前的惆怅之中了，我在回忆着某些怎么也无法割舍了的过往，偶尔揪心的疼痛……偶尔也会很安静,像团泥巴……
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