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说实话,我被感动了……

发布时间:2020-06-23 03:28:25

分类:心情日记发布者:孤独终老

被竹野内豐跟陳慧琳的一部電影,他們的執着……

如果真有這麽專情的男人,我想我會淪陷的,不會對愛情失望……

如果真有這麽個男人,我會放棄自由,放棄流浪的想法……

我太認真,在别人看來是冷酷,所以我吊兒郎當……

我是典型的水瓶座女孩,懂得僞裝自己,所以我一直很快樂,人人都這麽認爲……

現在笑對我來說是習慣,那不代表什麽……

我很固執,活了二十幾年一直沒變。我認爲人生是灰色的,不是爲自己而活。我渴望自由,我不想再爲别人考慮什麽,我想爲自己而活。但是現實總是殘酷的,我想哭,卻隻能笑。我在等自己重新振作起來,我不想放棄自己,但是另一個我卻像死了一樣。我想我會成功的。

我像是在等待别人的解救一樣,我還在幻想自己是個等待王子來解救我的公主。雖然總嘲笑自己,卻改不掉。王子沒有來,所以我注定是史瑞克的老婆。

同事對我很好,跟我說,握着我的手,一點都沒有女人的感覺,我到覺得挺好,呵呵。他總讓我打扮打扮自己,但是我不喜歡被男人盯着的感覺。他想哥哥一樣照顧我,我很喜歡這樣的感覺,因爲我是個被寵壞着長大的小草。我們是兩個很像的人,很了解對方。我想他老婆肯能都不了解他,所以他不太提他老婆。我們像知己吧,就是知己。我們都需要了解自己的人,我希望一直這樣下去,純潔的關系。我很容易了解一個人,隻要聊上幾次。他是少數我了解後,被了解的男人。我喜歡跟他相處,但是我沒有愛上他。一個人的時候我很少想他,他需要聆聽者,我習慣了聆聽。他需要一個可以反駁他的人,我需要一個認可我的人。我們的關系很微妙,卻不會有任何發展的可能。

我很了解自己,我不完美,我知道什麽樣的我比較吸引異性。有時候我會故意這麽做,但是勾引了又怎麽樣,又不是我想要的。我隻是偶爾享受下被關注的感覺,還是一個人的感覺比較好。不過最近好像沒辦法這樣了,父母好像想要個小孩。沒辦法,明年要結束單身了,哎,無奈有如何。

有點不知所雲啊……

我想總有一天我會得到自己的自由或者被人解救……估計那個人死掉了……

被竹野内丰跟陈慧琳的一部电影,他们的执着……

如果真有这么专情的男人,我想我会沦陷的,不会对爱情失望……

如果真有这么个男人,我会放弃自由,放弃流浪的想法……

我太认真,在别人看来是冷酷所以我吊儿郎当……

我是典型的水瓶座女孩,懂得伪装自己,所以我一直很快乐,人人都这么认为……

现在笑对我来说是习惯,那不代表什么……

我很固执,活了二十几年一直没变。我认为人生是灰色的,不是为自己而活。我渴望自由,我不想再为别人考虑什么,我想为自己而活。但是现实总是残酷的,我想哭,却只能笑。我在等自己重新振作起来,我不想放弃自己,但是另一个我却像死了一样。我想我会成功的。

我像是在等待别人的解救一样,我还在幻想自己是个等待王子来解救我的公主。虽然总嘲笑自己,却改不掉。王子没有来,所以我注定是史瑞克的老婆

同事对我很好,跟我说,握着我的手,一点都没有女人的感觉,我到觉得挺好,呵呵。他总让我打扮打扮自己,但是我不喜欢被男人盯着的感觉。他想哥哥一样照顾我,我很喜欢这样的感觉,因为我是个被宠坏着长大的小草。我们是两个很像的人,很了解对方。我想他老婆肯能都不了解他,所以他不太提他老婆。我们像知己吧,就是知己。我们都需要了解自己的人,我希望一直这样下去,纯洁的关系。我很容易了解一个人,只要聊上几次他是少数我了解后,被了解的男人。我喜欢跟他相处,但是我没有爱上他。一个人的时候我很少想他,他需要聆听者,我习惯了聆听。他需要一个可以反驳他的人,我需要一个认可我的人。我们的关系很微妙,却不会有任何发展的可能。

我很了解自己,我不完美,我知道什么样的我比较吸引异性。有时候我会故意这么做,但是勾引了又怎么样,又不是我想要的。我只是偶尔享受下被关注的感觉,还是一个人的感觉比较好。不过最近好像没办法这样了,父母好像想要个小孩。没办法,明年要结束单身了,哎,无奈有如何。

有点不知所云啊……

我想总有一天我会得到自己的自由或者被人解救……估计那个人死掉了……

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