发布时间：2020-06-23 00:04:34
有點累,雖然生氣的人是我而且還沒到一天,我卻有累的感覺,不是說跟他談累….隻是,覺得總是這麽在意一個人很累,要麽就不要給我在乎,要麽就給我全部的在乎,不要讓我覺得……
這一次又是爲什麽呢?我生氣地原因越來越可笑了吧….就因爲我無聊的時候他自己玩沒睬我?還是….積聚了好多次的郁悶,一起爆發?讨厭這樣的被忽視,讨厭自己這樣的在乎……
好想不管不顧的說出傷人的話,但,既然知道是傷人的話又怎麽說的出口,猶豫…是我的弱點,你既然知道,爲什麽還一直逼我,我本來就不是喜歡什麽都說出來的….我要的是什麽懂我的人,雖然我知道這個要求對他是高了點,但……我的刻意留得破綻他就一點都看不出來?我是應該覺得失望?還是淡淡的說無所謂,不懂我就算了,不用心,怎麽可能懂?或者還是說,我要求高了,他也許已經很用心了…….無從的知到底是哪一種,不是那種聒噪的人,總覺得有些東西我怎麽也不明白……
心理有不開心卻被自己忽略的已經有好多次了吧….郁悶,卻因爲自己的樂觀,而總是自己開導自己,不去在意,可是次數多了,慢慢累積的也就多了吧……一切都是憑感覺在做,是不是無理取鬧,是不是不應該這麽做……一切的一切都不懂….
現實?理想?他強調了不同之處,我也知道不同之處,可是區分,還是好難….終究那句話"不快樂的男人怎麽給女人快樂?’’也許是對的，悲觀一直是他的人生态度，樂觀卻是我的人生态度，我期待的天天快樂，簡單思考下的生活，也許他不是，我們終究還是不是一路人麽？愛不愛說出來還隻是一句蒼白的話，愛?到底什麽樣才叫愛了，我怎樣才會相信他，好難……這一次湯青也隻是路人，隻能看我自己走，無論什麽都要靠自己，好壞，她最終說了我也不會信，除非我自己真的看明白想通……
我本是這麽随性之人，做事說話都喜歡随心，可是現在總覺得，終究變得小心翼翼的了，很多東西開始在意了，就很難再随性随心而爲了……這也許就是我累得原因了吧……
有点累,虽然生气的人是我而且还没到一天,我却有累的感觉,不是说跟他谈累….只是,觉得总是这么在意一个人很累,要么就不要给我在乎,要么就给我全部的在乎,不要让我觉得……
这一次又是为什么呢?我生气地原因越来越可笑了吧….就因为我无聊的时候他自己玩没睬我?还是….积聚了好多次的郁闷,一起爆发?讨厌这样的被忽视,讨厌自己这样的在乎……
好想不管不顾的说出伤人的话,但,既然知道是伤人的话又怎么说的出口,犹豫…是我的弱点,你既然知道,为什么还一直逼我,我本来就不是喜欢什么都说出来的….我要的是什么懂我的人,虽然我知道这个要求对他是高了点,但……我的刻意留得破绽他就一点都看不出来?我是应该觉得失望?还是淡淡的说无所谓,不懂我就算了,不用心,怎么可能懂?或者还是说,我要求高了,他也许已经很用心了…….无从的知到底是哪一种,不是那种聒噪的人,总觉得有些东西我怎么也不明白……
心理有不开心却被自己忽略的已经有好多次了吧….郁闷,却因为自己的乐观,而总是自己开导自己,不去在意,可是次数多了,慢慢累积的也就多了吧……一切都是凭感觉在做,是不是无理取闹,是不是不应该这么做……一切的一切都不懂….
现实?理想?他强调了不同之处,我也知道不同之处,可是区分,还是好难….终究那句话"不快乐的男人怎么给女人快乐?’’也许是对的，悲观一直是他的人生态度，乐观却是我的人生态度，我期待的天天快乐，简单思考下的生活，也许他不是，我们终究还是不是一路人么？爱不爱说出来还只是一句苍白的话，爱?到底什么样才叫爱了，我怎样才会相信他，好难……这一次汤青也只是路人，只能看我自己走，无论什么都要靠自己，好坏，她最终说了我也不会信，除非我自己真的看明白想通……
我本是这么随性之人，做事说话都喜欢随心，可是现在总觉得，终究变得小心翼翼的了，很多东西开始在意了，就很难再随性随心而为了……这也许就是我累得原因了吧……
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本文标题：有点累.....