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这次,我答应你再次的“分手”

发布时间:2020-06-22 03:08:55

分类:心情日记发布者:万人中央我独殇

今天我決定再也不找他了,前兩天,他放長假回來,就跟我說,如果想見他,可以讓我再見他一次,我當時眼淚一下子就流了下來,不知道他從認識到現在将近兩年,聽最多的就是他要我與他分手,以後不要再找他,分手,哈,我真的這場情愛中,輸得太徹底了,連最起碼的自尊都失去了。

男人說分手就分手,他把感情視爲什麽,随時像破衣服想換就換,想扔就扔,不帶任何的感情,沒有一絲的愧疚,沒有一點的留戀。真的要如此的殘忍麽,我爲什麽要爲這樣的男人而痛苦流淚?

我從來沒有對一個男人如此全情的投入,他卻沒有爲我付出什麽,包括感情,好可悲!女人,你爲什麽如此的傻,爲什麽要如此的癡,他一開始就要跟你分手,你爲什麽還要如此的執迷不悟呀,爲什麽?!當他出差或沒有跟我在一起時,我完全的是他毫無相關的人,他從來沒有主動與你聯系,認識這麽久,他給你打的電話屈指可數,他也很少給我發信息,都是我一個人主動發信息給他,他高興偶爾回一個,不高興幾天都沒有回。出差了,甭想他會跟你聯系,一個信息都休想回!你牽腸挂肚地思念他,擔心他的安危,他卻一個音訊都沒有,失蹤得幹幹淨淨。有一次,我早上去他宿舍,看見他整理好的背包放在地上,我心裏預感他又要出差了。好不容易等他中午下班,他什麽話都沒有告訴我,背包一拎就走了,也許他良知發現我的傷感,自己做得有點過,太無視我的存在了,在他快上飛機時,給我發一條信息:“我去長春出差。”不知道當時心裏有多郁悶!有時好幾天沒有看見他,再次聯系他時,他要麽說在外面出差,或者在外面,我都不知道他的行蹤,他天天都說他忙,我不知道他有多忙,我不知道他除了上班,其他的時間他在幹什麽,很神秘,像雨又像風,來去無行蹤。他無視我的存在,無視我的感情,無視我内心的煎熬,痛苦的掙紮!也許他不是忙,而是對我煩不勝煩,他覺得跟我在一起是最要命的事情吧,可憐的女人,爲啥你還不醒悟?

你再次提出跟我分手的那一天,我去你宿舍,你正好不在,你手機還在,在你桌上發現移動號碼,你原來換了新的號碼,我心理有多失望,哪怕全世界都知道你的號碼,我是唯一不知道你的號碼。很早以前,你就把我的手機號碼、QQ號碼删除,我很憂傷地問你時,你說你把我的聯系方式保存在心裏,不會忘記。我不知道你給我解釋是多麽的牽強附會,多麽的勉強的理由!你真的把我放在心中麽,爲什麽我沒有感受到你的一絲的溫情?我生病時,我除了打電話給我家人,我的朋友求助,可不敢打電話給你,你會說,你忙,你會說,趕緊看病就沒有下文了。而我最渴望你能陪在我身旁,安慰我,鼓勵我呀;當你每次跟我提分手時,我隻是發信息訴說我的心裏的痛苦與哀怨時,你總是逃避,總是一聲不吭,一個信息都不回。管你當時痛苦得死去活來,也無所謂我的一個人枯坐在沒有人的地方淚如雨下,寂寞的心找不到感情的出口。也許那時你跟别的女人QQ聊得熱乎,也許你陪着那個女孩正花前月下,而我此刻受傷的心無處可訴、無路可逃,任眼淚呑噬我、模糊我的雙眼。

這次長假你回來,你執意要分手,而且非常的決裂,我也下定決心,收回已經傷痕累累、被你傷得已經沒有任何一處是完整的心了,好的,我答應你,我一定成全你!我會離你遠遠的,遠得我們永遠無法觸及,感受不到我的存在,可以吧,我把你的所有聯系方式都删了,你新換的手機號碼我也不想問你,我想你要就是這樣的結局,你對我已經厭倦了,沒有最初的激情與眷戀,現在的你,一心隻想如何擺脫我,如何讓我消失,真的不知道我爲他付出越多,對他越好,反而他的心離我更遠?爲什麽你還不醒悟過來走出這段無言的結局沒有任何尊嚴的所謂的“愛情”?爲了自己能快樂一次,幸福一次,堅決離開他吧,永遠永遠不再跟他有任何瓜葛!

我的心還在滴血,被你賤踏的心不知什麽時候可以回到最初那般自信,但我還是會堅強去面對,勇敢走出來,即便每個晚上在夢中依然心寒如冰,徹夜難眠,淚濕枕巾,但一定要努力、努力挽救自己,不要再如此的難過。爲什麽要用自己的多情癡情來懲罰自己呀,而他此時此刻也許正抱着另一個女人情意綿綿,已經忘記被他傷得遍體磷傷的女孩在苦澀的掙紮與心痛難忍。

一定要忘記你,我與你成爲最熟悉的永久陌生人,陌生得不會再見了,我的嘴角咀嚼着鹹鹹的淚痕,我知道這次是真的最後爲你流淚了,也對你從此關上了門,對你的愛不再有了。

今天我决定再也不找他了,前两天,他放长假回来,就跟我说,如果想见他,可以让我再见他一次,我当时眼泪一下子就流了下来,不知道他从认识到现在将近两年,听最多的就是他要我与他分手,以后不要再找他,分手,哈,我真的这场情爱中,输得太彻底了,连最起码的自尊都失去了。

人说分手就分手,他把感情视为什么,随时像破衣服想换就换,想扔就扔,不带任何的感情,没有一丝的愧疚,没有一点的留恋。真的要如此的残忍么,我为什么要为这样的男人而痛苦流泪?

我从来没有对一个男人如此全情的投入,他却没有为我付出什么,包括感情,好可悲!女人,你为什么如此的傻,为什么要如此的痴,他一开始就要跟你分手,你为什么还要如此的执迷不悟呀,为什么?!当他出差或没有跟我在一起时,我完全的是他毫无相关的人,他从来没有主动与你联系,认识这么久,他给你打的电话屈指可数,他也很少给我发信息,都是我一个人主动发信息给他,他高兴偶尔回一个,不高兴几天都没有回。出差了,甭想他会跟你联系,一个信息都休想回!你牵肠挂肚地思念他,担心他的安危,他却一个音讯都没有,失踪得干干净净。有一次,我早上去他宿舍,看见他整理好的背包放在地上,我心里预感他又要出差了。好不容易等他中午下班,他什么话都没有告诉我,背包一拎就走了,也许他良知发现我的伤感,自己做得有点过,太无视我的存在了,在他快上飞机时,给我发一条信息:“我去长春出差。”不知道当时心里有多郁闷!有时好几天没有看见他,再次联系他时,他要么说在外面出差,或者在外面,我都不知道他的行踪,他天天都说他忙,我不知道他有多忙,我不知道他除了上班,其他的时间他在干什么,很神秘,像雨又像风,来去无行踪。他无视我的存在,无视我的感情,无视我内心的煎熬,痛苦的挣扎!也许他不是忙,而是对我烦不胜烦,他觉得跟我在一起是最要命的事情吧,可怜的女人,为啥你还不醒悟?

你再次提出跟我分手的那一天,我去你宿舍,你正好不在,你手机还在,在你桌上发现移动号码,你原来换了新的号码,我心理有多失望,哪怕全世界都知道你的号码,我是唯一不知道你的号码。很早以前,你就把我的手机号码、QQ号码删除,我很忧伤地问你时,你说你把我的联系方式保存在心里,不会忘记。我不知道你给我解释多么的牵强附会,多么的勉强的理由!你真的把我放在心中么,为什么我没有感受到你的一丝的温情?我生病时,我除了打电话给我家人,我的朋友求助,可不敢打电话给你,你会说,你忙,你会说,赶紧看病就没有下文了。而我最渴望你能陪在我身旁,安慰我,鼓励我呀;当你每次跟我提分手时,我只是发信息诉说我的心里的痛苦与哀怨时,你总是逃避,总是一声不吭,一个信息都不回。管你当时痛苦得死去活来,也无所谓我的一个人枯坐在没有人的地方泪如雨下,寂寞的心找不到感情的出口。也许那时你跟别的女人QQ聊得热乎,也许你陪着那个女孩正花前月下,而我此刻受伤的心无处可诉、无路可逃,任眼泪呑噬我、模糊我的双眼。

这次长假你回来,你执意要分手,而且非常的决裂,我也下定决心,收回已经伤痕累累、被你伤得已经没有任何一处是完整的心了,好的,我答应你,我一定成全你!我会离你远远的,远得我们永远无法触及,感受不到我的存在,可以吧,我把你的所有联系方式都删了,你新换的手机号码我也不想问你,我想你要就是这样的结局,你对我已经厌倦了,没有最初的激情与眷恋,现在的你,一心只想如何摆脱我,如何让我消失,真的不知道我为他付出越多,对他越好,反而他的心离我更远?为什么你还不醒悟过来走出这段无言的结局没有任何尊严的所谓的“爱情”?为了自己能快乐一次,幸福一次,坚决离开他吧,永远永远不再跟他有任何瓜葛!

我的心还在滴血,被你贱踏的心不知什么时候可以回到最初那般自信,但我还是会坚强去面对,勇敢走出来,即便每个晚上在梦中依然心寒如冰,彻夜难眠,泪湿枕巾,但一定要努力、努力挽救自己,不要再如此的难过。为什么要用自己的多情痴情来惩罚自己呀,而他此时此刻也许正抱着另一个女人情意绵绵,已经忘记被他伤得遍体磷伤的女孩在苦涩的挣扎与心痛难忍。

一定要忘记你,我与你成为最熟悉的永久陌生人,陌生得不会再见了,我的嘴角咀嚼着咸咸的泪痕,我知道这次是真的最后为你流泪了,也对你从此关上了门,对你的爱不再有了。

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