太委屈--就这样结束了

又是一個心痛難眠的夜晚，每當這個時候，沒有人聽我訴說，我隻能把所有的心事寫在日記裏，把所有的委屈和憤怒全部選宣洩。

2009年11月20日我一生都不會忘記這個日子，今天是你答應我給我結果的日子，我等待了三年，期盼着給我一個結果的日子，你給了我結果，淡淡地和我說：我現在隻想賺錢，其他什麽都不重要了，我也不能和你結婚，我沒有辦法說服我父母，對不起（這句還是發短信說的）。聽到這番話如同晴天霹靂，我的心一下子就痛碎了，我沒有哭，不知道爲什麽當時想哭卻沒有眼淚。

我們在一起三個年頭了，經曆過那麽多，反反複複分分合合，都是因爲我們彼此相愛才能走這麽久，即使以前吵架說分手，或者你做錯事大吵大鬧，我們都還是走在了一起。記得你一直都和我說，我是你的心頭肉，少了我你活不了，你很愛我，你會和我結婚，無論你父母怎麽反對，你都會用行動去證明，去争取和我在一起，你還說我是要嫁給你的，而不是嫁給你的家人。如今這些話都成了謊言，我真的很心痛，一千個日日夜夜的相思，就這樣被你如今淡薄的一句話給斬斷了。一個星期前你還和我說：老婆，我下個星期二就簽合同了，我馬上就接你回來，我父母都同意的，你回來我住哪尼就住哪。3年來其實你無數次這樣和我說，但是都沒有做到，我都還是一如既往對你，一直這樣每天都想着你，愛着你可是爲什麽在我最需要你的時候，你卻變了心？爲什麽要這樣對我呢？前幾天我感冒發燒，淩晨了一個人在家睡不着，給你打電話你沒有接，我就打到你家裏去了，結果被你劈頭蓋臉罵了一頓。惡狠狠地對我說：現在什麽時間啦，你做人不要太過分，幹嗎打電話到我家把我父母吵醒啊？我欲哭無淚，試問，這是一個男朋友該對女朋友說的話嗎？我病得起不了身，給你打電話，你卻這樣對我，爲什麽？就算普通朋友打電話找你，你也不會是這樣對他啊，爲什麽你這麽狠心對我呢？我知道你現在每天晚上都說去應酬去KTV唱歌，身邊難免會有女人，我能理解，但是你的變化太快了，以前把我當個寶一樣的，隻要我上班你都電話不斷，生怕我喝酒，怕别人又追我，怕我去和别人一起吃飯，我很愛你，很尊重你，我不交接什麽朋友，工作上的應酬，我幾乎都不參與，再說隻要我認識的人，沒有一個你不認識的，平時都是你打電話找他們問我這個問我那個，就是怕别人搶走我，因爲你不自信，也不信任我。兩個月前，你還是個無業遊民，這些年來，你都沒有工作，所以我才覺得你給不了我安定的歸宿，也和家人關系處理不好，因爲你們父子兩脾氣都很暴躁，我一直默默支持你去做事業，教你很多的道理，分析很多的事情給你聽，因爲過去你一直都是個蠻橫不講道理的孩子，你比我大一歲結過婚，離過婚，也有個兒子，但是你卻不懂人情世故，整天稀裏糊塗的過日子，覺得所有人爲你付出的，都是應該的，包括你的父母，你想跟他們發脾氣就發脾氣，從來都不尊重，你家你是獨苗，是你父母把你寵壞了。我和你一起什麽都忍讓你，包容你，因爲我知道你是被寵慣了，我也寵着你，這些年當小孩一樣照顧你，我很辛苦了，什麽都教你，什麽都幫你分擔，可是你從來沒有爲我想過。當你從我這回去說要去上班的時候，我真的很開心，我以爲從此你會更懂事，我們相互之間感情會更穩定，可以好好計劃下将來了，你也曾和我說:我現在長大了，懂事了，你真的教會了我很多，以後我不會再讓你受委屈了，不會讓你傷心了，我比以前更愛你了，我以後都要好好照顧你。聽了這番話誰都會感動，我不禁落淚，那是幸福的淚水，最起碼我知道這些年來我付出的值得了，我能把一個花花公子改造成才了，我當時好有成就感哦！可是爲什麽就這麽短的時間，一個人的變化會如此之快，不懂，真的不懂？以前你從來都說金錢是身外物，隻要我們兩個能在一起，我們有手有腳，做點什麽小生意，能再一起快樂的生活就可以了，還口口聲聲要去雲南和我定居，如今一切都隻是個傳說罷了。爲什麽你們一家人要這麽殘忍地對我，我做錯了什麽，一直你家人都知道我們在一起，我們在一起真的很不容易，爲什麽還是這麽殘忍來傷害我，爲什麽現在過了3年才和我說我們不可能在一起，錢對你那麽重要，你離不開父母，你依賴他們，爲什麽這一切反差這麽大，我真的很委屈，接受不了，當初也是你追我的時候和我說的，你和初戀一起4年，最後你父母說他比你大一歲，你忍痛分手，後來你爸爸生意失敗，就把你和他同學的女兒和你結婚，你說你對他一點感情也沒有，生意結婚生孩子你都不開心，要不是那個時候需要他家資助你們家廠房資金，你一定不會娶他的。後來你和我一起了，你說你很愛我，喜歡喝我一起生活，不想像像過去一樣什麽都錯過了，初戀時家人反對，你說你這輩子都不會再那樣放手，你有自己的選擇權，所以你離婚了，選擇和我在一起。你說一定會和我結婚，好好和我一起，有個可愛的寶寶。那時候想想一切多美好啊！你那麽年輕就有老婆孩子，我真的沒有像到的，是你騙了我，我也根本不知道又這些事情，你跑到我家去喝我父母說的，你發誓你帶我回家見父母，沒有孩子，你會好好對我，我一次又一次聽信你的話離家出走，可是你每次傷我心的時候我又隻能回家，到最後覺得自己在家呆着都沒有面子了，才自己出來工作。我一直都自食其力，在公司我是别人尊重的領導，在生活中我是大家公認的好女人，我一直都沒有做錯過什麽事情惹你生氣過，因爲無論我做什麽都是先想到你，再想到自己的，我隻要你好好的，我們能開心相處。但是我現在才明白，原來善良是一種罪過，一直以來這樣去愛你，去付出一切，卻得到了這一的回報，讓我如此委屈，如此傷心，爲什麽你們都對我這麽不公平？什麽事都盡量盡善盡美去爲你想，爲你做了，我也盡量完善自己了，爲什麽還咬這一對我啊？我真的好難以接受，我根本也接受不了，三年來就得到這樣一句話而已，一直以來都是我在騙自己，騙自己覺得你是個可造之材，你會因爲我的愛而改變，你會改變，可是結果怎麽會變成這樣，我把你這塊爛泥扶上了牆，你現在事業都安頓好了，就這樣對我？你有沒有良心啊？我真的好想哭，可是我還是沒有眼淚，說真的，我真的傷心嗎？晚上我在酒吧和朋友喝了幾杯就醉了，剛好嫂子給我打電話問我情況怎樣？那個時候我記得我哭了，在辦公室哭得狼狽，可能是因爲酒精的作用吧，我也不知道自己哭了多久在沙發上睡着了，醒來後發現自己睡在辦公室，身上蓋着厚厚的羽絨服，還是身邊的朋友關心我，他們知道我傷心，難過，他們誰也沒有問我什麽，沒有打擾我，隻是默默的關心我，我真的很感激他們。謝謝，謝謝我朋友們。

回憶裏有太多太多的事情還想說了，現在不想寫了，改天再寫吧，我好累啊，心像死了一樣的平靜，就這樣結束吧，或許這對我來說是種解脫，朋友說的，我應該覺得慶幸，要要保持清醒，必要再被感情蒙蔽心智了，這樣的人不值得我傷心的。是啊，每一天都會是新的開始，我是個善良的人，是個好女人，隻是因爲一個不該愛的男人錯過了太多的人，或許這就是報應吧。愛過，痛過，已經足夠了，我愛得問心無愧，無怨無悔！是他不珍惜，也是他的損失吧，不想去恨他，隻想把最後的愛化成一句話，微笑着對他說：祝你事業有成，幸福一生！

一看自己寫了這麽多，都不知道自己寫的什麽了，語序也好亂啊，但是這些都是我的心裏話，是我想說的，不知道若幹年以後再看自己寫的這些會是什麽樣的感觸。