我只想找一个人，静静的相守

————-以此文祭奠我已死去的一生

不知道爲什麽，最近總是想起海子，想起那個可以寫出：面朝大海，心暖花開，而在不久之後卻是選擇卧軌的海子，當初是很不懂，很不懂爲什麽，爲什麽讓一個對生命還有希翼的人，用如此極端的方式來結束自己的一生，不懂，

很多次跟自己說，出去吧，出去看看海，讓海把自己沉澱一下，剩下一些精神和力氣來面對生活，去看一下海，學一下海子，能夠面朝大海，心暖花開，但卻不懂，有點不懂他可寫寫出心暖花開，卻是要用血來清洗兩條永遠都無法相交的軌道，

現在似乎是懵懵懂懂的有一點懂了，有點懂的了他多少還能殘存的那點希望，以及希望過後那種失望的絕望，似乎海子是悲的，悲天，悲情，也悲了自己，他最終還是沒有走出自己的悲，但我不知道他有沒有恨，我想是沒有，一個有恨的人，怎麽會自己懲罰自己，一個有恨的人怎麽會舍得離去

一直很喜歡三毛，欣賞她的堅強，但卻很不懂爲什麽，爲什麽她可以從台灣到德國，從德國穿過撒哈拉，可以潇灑的隻帶着荷西留給她的一枚戒指離開西班牙，可以用虛弱的身軀搏擊亞馬遜的暴雨，而又爲什麽她跨不過青藏高原的天，她走不去那一個男人用世俗給她編織的虛假的情網，而又爲什麽她用一種更爲極端的方式來結束自己的一生，是因爲恨嗎，那爲什麽給了解的不是那些被很的人，是因爲情嗎，那虧欠的爲什麽不是那些玩弄風塵的人，也許爲什麽隻要陳平自己懂，那種情傷深處的絕望，也許，也許，

我不知道她是不是帶着恨離開，我想不是，她把心留給了青藏高原，卻把情帶走了，唯一沒有帶走的是恨，把恨留給了那個可以真正去悔恨一生的男人，

也許，也許從很久以前讀他們的文章便懂的了不應有恨，一直也告訴自己：自己的愛不多，恨也不多，愛不起，更恨不起，所以沒有恨，但并不代表沒有悔

一直以來我用無悔來标榜自己已逝的青春，當舞盡青春的迷亂，當曲終人散，當人走茶涼，當時光灰飛煙滅，看滿地狼藉，看燈光迷離，看車水人流匆匆，仔細看鏡中那張越來越不像自己的臉，在遊離中慢慢清晰的看世界的眼，一切恍如夢，卻是痛的如此真實，痛的撕心裂肺，看醫生冷漠的臉，把細細的針管插進我的血管，看到血慢慢流出來，我才恍然明白，我是在流血的，可是誰又知道，我真正流血的地方是心，心在撕裂，直到今日才明白哭都不會哭的滋味，我無助的緊握拳，看針管拔掉後的血流，有點茫然，我不知道是不是因爲麻木，還是因爲什麽，面無表情的臉，緊閉的眼卻還是止不住滿含的淚，而去卻不懂爲何會有如此多的淚水，爲何會流眼淚，我獨自穿梭在人來人往的走廊，門診，卻看不到任何人的表情，不知道麻木的是我還是他們，我用帶着淚的笑回答大夫的問題，她無奈的歎息也許不過是讓自己笑的更難看一些，但又有什麽呢，

有時候問我自己，我會恨嗎，如果有，我恨的是誰，是我自己嗎，我無悔的青春所付出的代價是什麽，我以爲，我會堅持我心中最低的那條底線，不讓自己越過，我以爲，我雖然背棄了社會公德，但沒有背離社會道德，我以爲，我會爲自己的一切的一切買單，我以爲，隻要我堅持，我就會值得，我以爲，我是在爲我值得的人，值得的事付出，我認爲我的心足夠堅強，可以經得住一些傷，同樣，我還以爲，我的心可以容的下一雙我不懂的眼，

但到頭來，卻是錯，錯上加錯的結果是痛徹心扉的冷，而不給自己留下恨的借口，因爲沒有借口，因爲自己隻懂的該面對的總要面對，我被改變的面目全非，我被改變的不得不堅強，我被改變的不得不帶上一張面具來生活，同樣，我苦着我自己，卻要給别人絕望的灑脫，潇灑的笑着轉身，然後将滑落的淚中心吞回去，可是誰又知道，我本很脆弱，我本很容易受傷，已經說不上是天意弄人，還是命運弄人，我用一生的痛來給自己買單，我用一生難言的凄苦來整理自己犯下的錯，而卻還要強迫告訴自己無悔，我真的無悔嗎，我不知道，我真的不知道，我不知道幾年或幾時年之後我會怎麽想，我不知道以後用什麽來面對，

但卻告訴自己無恨，是真的無恨，因爲我的愛并不多，但我不會去學習三毛，因爲我還不夠絕望，我也不會寫出面朝大海，因爲我沒有那麽灑脫，我隻想找一個人，靜靜的相守，終老一生.