发布时间：2020-06-21 16:57:42
十一8天的長假就這樣糊裏糊塗的過完了，因爲懶得坐整晚的火車就留宿在學校了。九月底給爸媽打電話，他們都是想讓我回家的。畢竟一個女兒在外面，還有那麽有意義的中秋節，好像從小就覺得家裏人都有很強烈的家庭觀。還記得有一年爸爸在外面做生意，爲了收外款到30的下午才到家，我就站在走廊那邊站着一次次看爸爸來的方向。看到爸爸，那是很幸福的事情，好像現在也是這樣的想法。
今年一個人在外地，經常是對着屏幕過日子，耳朵裏充斥各種音樂，動感的，傷感的。也出去溜達了幾天，去了附近的CBD，也裝個文明人溜達到博物院，還深深呼吸森林公園的空氣。真的發現不适合這個城市，即使是那麽個詩意的名字的森林公園，也無法和家鄉麥田裏面的清晰相提并論。什麽是生活，我想我現在的狀态頂多算是活着吧，不好不壞的活着……
今天是長假的最後一天了，宿舍裏比前幾天一個人的時候熱鬧好多。時常覺得自己是一個矛盾體，不習慣一個人的生活，平時就連吃飯都要拉個人一起去，可現在好像隻想一個人靜靜的宅下去，抱着一點點零食就這樣一整天。這樣的大學生活沒有追求頹廢的一塌糊塗，心裏面隐隐着很大的不安。
經過一年的大學，好像很多事情都不是原來想象的那樣。
天氣涼了 所以我的心也跟着一起寒了嗎
你們那樣輕易說出口的話 我也會承受不起
經過一年的朝夕相處 你們的心中的我難道就是這個樣子的嗎
是不是因爲大學這樣一個不再那麽純粹的社會 這樣的友情來的比初高中的真假難辨嗎
所以我的真心 你們到底當作什麽了呢
假如不曾在乎 大概不會有這份傷心吧
因爲受過傷 所以也不再那麽輕易付出
但是對你們2個 我問心無愧
最難受的日子 是初高中的朋友陪我一起走過來的 我們一起哭一起笑 一起瘋一起狂
這樣的日子 這幾年從來沒變過
經曆了時間的考驗 彼此心中的份量都不是那麽說放就放得開的
而現在 面對2個相處了一年的舍友 好大好大的厚重感
很多事情都是要彼此之間真心相待的
一直都是個感性的人 很多時候關注的都是很細微的事情
也總是從那些方面給自己認識的人下定義
今天這樣的不信任 我想會好好審視自己的問題 也要好好考慮彼此間的距離
有時候是要慢慢适應一個人生活的
十一8天的长假就这样糊里糊涂的过完了，因为懒得坐整晚的火车就留宿在学校了。九月底给爸妈打电话，他们都是想让我回家的。毕竟一个女儿在外面，还有那么有意义的中秋节，好像从小就觉得家里人都有很强烈的家庭观。还记得有一年爸爸在外面做生意，为了收外款到30的下午才到家，我就站在走廊那边站着一次次看爸爸来的方向。看到爸爸，那是很幸福的事情，好像现在也是这样的想法。
今年一个人在外地，经常是对着屏幕过日子，耳朵里充斥各种音乐，动感的，伤感的。也出去溜达了几天，去了附近的CBD，也装个文明人溜达到博物院，还深深呼吸森林公园的空气。真的发现不适合这个城市，即使是那么个诗意的名字的森林公园，也无法和家乡麦田里面的清晰相提并论。什么是生活，我想我现在的状态顶多算是活着吧，不好不坏的活着……
今天是长假的最后一天了，宿舍里比前几天一个人的时候热闹好多。时常觉得自己是一个矛盾体，不习惯一个人的生活，平时就连吃饭都要拉个人一起去，可现在好像只想一个人静静的宅下去，抱着一点点零食就这样一整天。这样的大学生活没有追求颓废的一塌糊涂，心里面隐隐着很大的不安。
天气凉了 所以我的心也跟着一起寒了吗
你们那样轻易说出口的话 我也会承受不起
经过一年的朝夕相处 你们的心中的我难道就是这个样子的吗
是不是因为大学这样一个不再那么纯粹的社会 这样的友情来的比初高中的真假难辨吗
假如不曾在乎 大概不会有这份伤心吧
因为受过伤 所以也不再那么轻易付出
但是对你们2个 我问心无愧
最难受的日子 是初高中的朋友陪我一起走过来的 我们一起哭一起笑 一起疯一起狂
这样的日子 这几年从来没变过
经历了时间的考验 彼此心中的份量都不是那么说放就放得开的
而现在 面对2个相处了一年的舍友 好大好大的厚重感
很多事情都是要彼此之间真心相待的
一直都是个感性的人 很多时候关注的都是很细微的事情
也总是从那些方面给自己认识的人下定义
今天这样的不信任 我想会好好审视自己的问题 也要好好考虑彼此间的距离
有时候是要慢慢适应一个人生活的
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