发布时间：2020-06-21 08:37:24
聽着這首明月千裏寄相思，讓你愁緒萬千。人的一生很難，難在當你走在十字路口時你的方向無法确定，難在當你什麽都懂時卻還要在騙自己！所爲自欺欺人也就是這樣吧。爲什麽總是女人受傷，又爲什麽總是女人以感情爲主。女人就是這樣一但認定了的感情一定會全身心的投入，以至于到最後沒有給自己留一點點的餘地，當你無路可退的時候，你也就真的走到了盡頭！
突然。感覺好冷。好涼海市蜃樓原來是假像。
我沒有較強的表達能力。在這裏我隻想用我淡薄的文字來記錄與舒發自己的心情。我并不期望有些人能夠懂我，隻是每個人選擇發洩心情方式不同的一種吧。是的。沒有了溝通，還能怎麽樣。當理解都成了問題的時候。那麽溝通又有何用。你說是我在逼你。而你不也是在向外推我嗎？是哪出現了錯誤，我從來沒想過自己在選擇上出現問題。可是問題究竟出在哪裏了。常常去勸人家要怎樣面對生活。到自己時忘了要怎麽勸……
你總希望我像個女人。你總期望我像她人那樣去理解你。你總是數落着我的不是。可是你忘了當初結時的我是什麽樣子。我從不會刻意地去隐藏與掩飾什麽。我隻能說有不足我去改，可是改來改去，隻能說是越來越不滿意，有些事情不分青紅皂白你就把所有的事情壓在了我的頭上。是的。我不如一個工人。這個年代誰能理解誰啊。可笑。真的好可笑。人家手裏的永遠是個寶。而自己手裏的永遠是棵草。看來古語還是有一定的道理。一個24歲的女人能怎麽樣呢？她能選擇什麽？在愛的世界裏,沒有誰對不起誰,隻有誰不懂得珍惜誰!在生活中,真正的強者，不是沒有眼淚的人，而是含着眼淚奔跑的人!好像話說起來都很簡單。做起來卻是難上加難，看到朋友們一個個的變化。我接受不了。所以去拉開距離。和朋友們碰面少時，我的心情也就不會在有人傾聽。而當你的愛人也并不理解你時，你好像一下子變成了可憐蟲。憐憫與同情又算什麽呢？一句承諾又能起到什麽做用呢？想想這社會。想想現在的人~可以說讓人失去信心/很難想像兩個人若失去了信任會怎樣。無法想像，真的希望睡下後不在醒。好像就不會有那麽多的塵世煩腦。可是我又有太多的放不下。我卻也忘了一點。我也是個凡人，有血有肉的一個普通人。
現在我真的累了。不願去猜了，總是刻意揣摩一個人的心思真的很累。很累。如此簡單的我。卻被你給形容成會僞裝會掩飾會說謊……好像一下子我會了很多。我自私嗎？扪心自問我不是自私的人，可是在你眼裏我真的變成了一無事處。一下感覺理解我的人真的太少。如果當初我不邁出那一步會如何。可是邁出了那一步我也是爲了感情啊。可爲什麽從你的眼神裏流露出我不是個好女人。女人簡單的兩個字卻可以分出多層含義。現在想起發生的過往感覺像在演戲一樣。戲中的男人如此的有主見，戲中的女人如此的倔強，男人以細膩的性格俘虜了一切。而女人則用那剛硬的性格感染了一切。男人因爲從前受過傷所以遲疑在付出感情。女人因爲深愛着所以熱情的對待。男人因爲一段失敗的婚姻而怕重蹈覆轍。女人則爲了這份執着的感情而放棄了婚姻。男人因爲婚姻而情人一堆，女人則用時間将男人拉回。男人認爲這樣的女人可以愛，因爲男人知道女人有時很理解他。女人則想，過去的事情就是過去，在呼的永遠是将來。如今。男人因疑女人對他的态度和從前不同。所以男人總是話裏話外的流露出對女人的不滿。而今。女人因事業的壓力喘吸困難時。卻又要去解釋男人所爲的态度。子無需有的事情。卻是這般的麻煩。女人在此回憶之前發生的事情時。碰觸了心底最深的一根心弦。（也就是那句我沒有賣給你，我沒有和你結婚，我有我的隐私權。）呵呵。女人哭了。偷着哭。任由眼淚的流淌。女人的心也同時被滑出了一道傷口。
愛人的心都是易碎的，爲何我們不能都小心一些，爲什麽總要有意無意的去傷害對方。難到經曆過一次婚姻的人就應當遭此厄運嗎？不求上蒼的眷顧。隻期望能通過努力去彌補婚姻的遺憾。現在看來，好像真的很難，一切都不像所想的那樣簡單。這到底是爲什麽？……好脆弱的感情。婚姻。早以經不起狂風暴雨，甚至連陰霾的雨天也不可以。…………
當你拔掉你身上所有的刺，你就會領悟到那種撕心裂肺的傷痛！當你爲了愛而改變的時候，當你付出的感情無法得到同樣回報的時候。那種絕望那種無奈。或許隻有當你經曆過了，你才會明白，才會更加懂得！
付出了兩年的感情如果今天要做個了斷的話，那麽也隻能是我放棄了。真的下定決心要放棄了，因爲在也沒有感情再付出，或許我們這間真的是個錯誤。你永遠是那麽潇灑對待感情你永遠是那種無所謂的狀态，我改變不了你了，那麽我隻能來改變我自己！其實我們之間的距離很遠，萬水千山的距離，讓我怎麽能追的上。就算放棄了，其實還是有所不甘，我的内心……
很多朋友這樣問我,看上你的到底是哪一點.我隻是淡淡的一句.,感情是沒有理由的.如今我也是一樣我不知道也不清楚自己該何去何從？看着你這些日子的狀态，我知道沒有了我。你過得依然很好。而我的存在在你的内心有無則可，其實我應當感謝你。在這兩年的相處裏你讓我懂得了很多，無論是生意場上的事情。還是感情！～我學到了很多！知道嗎？能讓我下定決心的還是你的那句話。本無家？何來家？可笑之極。和你在一起生活了兩年。你竟然用無家來形容，來對待我。是啊，既無家那麽也就到處都是家了。連續幾夜不回家。給你電話你卻說你要有人際關系，你要交際。要應酬……~那我算什麽？你把我擺在了哪裏？把我當成了什麽？你總是質疑我對生活的态度。你并不懂我，你也并沒有看到我爲這段感情所付出的努力！用你的話講。我就是改了在犯。犯了在改。淩晨三點你回來了。一進屋并沒有關心的問我，打電話給你爲什麽帶着哭嗆，而讓你給我帶的退燒藥也沒有。而是開始數落我的不是，在你的眼裏我不算是個完整的女人。人無完人。或許是你一開始就把我想的太過于完美。我還是我，我爲了你改變了很多！那是因爲我在意這份情。而你的種種行爲真的傷到了我/你所爲的霸王條款我做不到。我不能連中心都沒有，我不能因爲這虛無缥缈的感情而丢失了自我！雖然我身心疲憊，雖然我傷痕累累！雖然我認爲這一切都值得，我認命，既然命運如此來安排我，那麽我接受，上蒼就是這樣什麽公平不公平在感情的世界裏是講不出理來的。
屬于我的那份天空到底在哪裏？
听着这首明月千里寄相思，让你愁绪万千。人的一生很难，难在当你走在十字路口时你的方向无法确定，难在当你什么都懂时却还要在骗自己！所为自欺欺人也就是这样吧。为什么总是女人受伤，又为什么总是女人以感情为主。女人就是这样一但认定了的感情一定会全身心的投入，以至于到最后没有给自己留一点点的余地，当你无路可退的时候，你也就真的走到了尽头！
突然。感觉好冷。好凉海市蜃楼原来是假像。
我没有较强的表达能力。在这里我只想用我淡薄的文字来记录与舒发自己的心情。我并不期望有些人能够懂我，只是每个人选择发泄心情方式不同的一种吧。是的。没有了沟通，还能怎么样。当理解都成了问题的时候。那么沟通又有何用。你说是我在逼你。而你不也是在向外推我吗？是哪出现了错误，我从来没想过自己在选择上出现问题。可是问题究竟出在哪里了。常常去劝人家要怎样面对生活。到自己时忘了要怎么劝……
你总希望我像个女人。你总期望我像她人那样去理解你。你总是数落着我的不是。可是你忘了当初结时的我是什么样子。我从不会刻意地去隐藏与掩饰什么。我只能说有不足我去改，可是改来改去，只能说是越来越不满意，有些事情不分青红皂白你就把所有的事情压在了我的头上。是的。我不如一个工人。这个年代谁能理解谁啊。可笑。真的好可笑。人家手里的永远是个宝。而自己手里的永远是棵草。看来古语还是有一定的道理。一个24岁的女人能怎么样呢？她能选择什么？在爱的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁!在生活中,真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人!好像话说起来都很简单。做起来却是难上加难，看到朋友们一个个的变化。我接受不了。所以去拉开距离。和朋友们碰面少时，我的心情也就不会在有人倾听。而当你的爱人也并不理解你时，你好像一下子变成了可怜虫。怜悯与同情又算什么呢？一句承诺又能起到什么做用呢？想想这社会。想想现在的人~可以说让人失去信心/很难想像两个人若失去了信任会怎样。无法想像，真的希望睡下后不在醒。好像就不会有那么多的尘世烦脑。可是我又有太多的放不下。我却也忘了一点。我也是个凡人，有血有肉的一个普通人。
现在我真的累了。不愿去猜了，总是刻意揣摩一个人的心思真的很累。很累。如此简单的我。却被你给形容成会伪装会掩饰会说谎……好像一下子我会了很多。我自私吗？扪心自问我不是自私的人，可是在你眼里我真的变成了一无事处。一下感觉理解我的人真的太少。如果当初我不迈出那一步会如何。可是迈出了那一步我也是为了感情啊。可为什么从你的眼神里流露出我不是个好女人。女人简单的两个字却可以分出多层含义。现在想起发生的过往感觉像在演戏一样。戏中的男人如此的有主见，戏中的女人如此的倔强，男人以细腻的性格俘虏了一切。而女人则用那刚硬的性格感染了一切。男人因为从前受过伤所以迟疑在付出感情。女人因为深爱着所以热情的对待。男人因为一段失败的婚姻而怕重蹈覆辙。女人则为了这份执着的感情而放弃了婚姻。男人因为婚姻而情人一堆，女人则用时间将男人拉回。男人认为这样的女人可以爱，因为男人知道女人有时很理解他。女人则想，过去的事情就是过去，在呼的永远是将来。如今。男人因疑女人对他的态度和从前不同。所以男人总是话里话外的流露出对女人的不满。而今。女人因事业的压力喘吸困难时。却又要去解释男人所为的态度。子无需有的事情。却是这般的麻烦。女人在此回忆之前发生的事情时。碰触了心底最深的一根心弦。（也就是那句我没有卖给你，我没有和你结婚，我有我的隐私权。）呵呵。女人哭了。偷着哭。任由眼泪的流淌。女人的心也同时被滑出了一道伤口。
爱人的心都是易碎的，为何我们不能都小心一些，为什么总要有意无意的去伤害对方。难到经历过一次婚姻的人就应当遭此厄运吗？不求上苍的眷顾。只期望能通过努力去弥补婚姻的遗憾。现在看来，好像真的很难，一切都不像所想的那样简单。这到底是为什么？……好脆弱的感情。婚姻。早以经不起狂风暴雨，甚至连阴霾的雨天也不可以。…………
当你拔掉你身上所有的刺，你就会领悟到那种撕心裂肺的伤痛！当你为了爱而改变的时候，当你付出的感情无法得到同样回报的时候。那种绝望那种无奈。或许只有当你经历过了，你才会明白，才会更加懂得！
付出了两年的感情如果今天要做个了断的话，那么也只能是我放弃了。真的下定决心要放弃了，因为在也没有感情再付出，或许我们这间真的是个错误。你永远是那么潇洒对待感情你永远是那种无所谓的状态，我改变不了你了，那么我只能来改变我自己！其实我们之间的距离很远，万水千山的距离，让我怎么能追的上。就算放弃了，其实还是有所不甘，我的内心……
很多朋友这样问我,看上你的到底是哪一点.我只是淡淡的一句.,感情是没有理由的.如今我也是一样我不知道也不清楚自己该何去何从？看着你这些日子的状态，我知道没有了我。你过得依然很好。而我的存在在你的内心有无则可，其实我应当感谢你。在这两年的相处里你让我懂得了很多，无论是生意场上的事情。还是感情！～我学到了很多！知道吗？能让我下定决心的还是你的那句话。本无家？何来家？可笑之极。和你在一起生活了两年。你竟然用无家来形容，来对待我。是啊，既无家那么也就到处都是家了。连续几夜不回家。给你电话你却说你要有人际关系，你要交际。要应酬……~那我算什么？你把我摆在了哪里？把我当成了什么？你总是质疑我对生活的态度。你并不懂我，你也并没有看到我为这段感情所付出的努力！用你的话讲。我就是改了在犯。犯了在改。凌晨三点你回来了。一进屋并没有关心的问我，打电话给你为什么带着哭呛，而让你给我带的退烧药也没有。而是开始数落我的不是，在你的眼里我不算是个完整的女人。人无完人。或许是你一开始就把我想的太过于完美。我还是我，我为了你改变了很多！那是因为我在意这份情。而你的种种行为真的伤到了我/你所为的霸王条款我做不到。我不能连中心都没有，我不能因为这虚无缥缈的感情而丢失了自我！虽然我身心疲惫，虽然我伤痕累累！虽然我认为这一切都值得，我认命，既然命运如此来安排我，那么我接受，上苍就是这样什么公平不公平在感情的世界里是讲不出理来的。
属于我的那份天空到底在哪里？
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本文标题：爱人的心是玻璃做的