难解的心结

其實對于過去的很多事情我總是感到耿耿于懷，我無法忘記過去那些悲傷的記憶，無法擺脫過去的陰影開始新的生活。我的心裏一直有個難解的疙瘩，不知道該怎麽樣了卻如此漫長的一生。

我總覺得自己這一生是注定孤獨的命運了，無論我怎樣不相信命運，無論我怎樣嘗試打破這種局面，都無法成功。我沒有辦法去相信自己能夠真的放下過去的種種，我無法控制自己的心和脾氣，無法堅定自己的信念，總是在左右搖擺。我應該比較适合做一個孤兒，應該比較适合獨居生活。我實在無法想象有一天能和另一個性格完全不合的人度過漫長的一生。所以我一直在逃避愛情，逃避婚姻。現在我的心更加堅定了這個想法，我不适合愛情，也不适合婚姻，今生我隻能孤獨一人了。

我不知道是什麽使我産生如此悲觀的想法，但是我真的是個很怕麻煩的人。如果可以的話，我想就這麽安靜的生活，安靜的老去，安靜的死去。我的心經不起任何風浪，我的心好像總是脆弱的不堪一擊。昨天再一次感到心痛的不能呼吸的感覺，也許是爲了那還沒有開始卻即将埋葬的愛情吧。

我不明白自己爲什麽要選擇過這樣的生活，我也很想開心快樂的過一生，我也想自信潇灑的活着，我也想像正常人一樣去戀愛，去結婚，去做一個孩子的媽媽。可是這些看似輕而易舉的事情，對我來說卻總是如此的遙不可及。

現在有種想哭的感覺，即使是強忍着淚水流下來，心裏仍然會很想哭。除了哭泣我好像沒有别的方式來發洩了，因爲我沒有朋友可以訴說，也沒有對别人訴說的習慣。真的覺得好孤單，無論是一個人還是兩個人的時候，都是那麽的孤單。

不要因爲寂寞去戀愛，我應該牢牢記得這句話的。因爲這樣不僅别人會受傷，我也不會得到真正的愛情。如果隻是因爲寂寞才去戀愛的話，我會變得更寂寞吧。因爲即使兩個人靠的再近，心還是很遙遠。

我想我是不是太自私了，是不是太貪得無厭了呢？我總是渴望得到親情、愛情、友情，然而我卻不願意付出自己的心，所以我永遠都得不到這些。也許我想要的真的不是這些吧，也許我隻是害怕一個人無依無靠的感覺吧。

我現在不想去奢求那些根本不适合我的東西了，我的心應該徹底死掉才對，因爲注定孤獨，所以應該堅定自己的立場，就這樣一個人生活下去吧，我的心結也許永遠都不會有打開的一天，我已經不相信這世界有奇迹會發生在我身上了。

一個人默默地哭泣，一個人安靜地生活，一個人靜靜的老去，然後安靜的死去，這就是我的人生吧。