发布时间：2020-06-21 02:19:28
[1]親愛的、我知道終有一天我會把它寫完。我不知道自己爲什麽會決定寫下這些。其實以現在看來，任何話都顯得那樣蒼白、任何事情都是沒有意義的。
我很愛你、很想你、很在乎你、我不知道我能愛多久。我跟你說過，我會不放手的，我會一直等待，或許有一天我喜歡上别人就不會了。可是，現在我開始懷疑我還有沒那個勇氣。
其實很多時候我都是很清醒的.我知道我們倆無論如何都回不去了，我知道當初我們在一起的時候就注定分手，隻是我沒想過會這麽快，我知道我們跟本是沒辦法走到最後的，我知道你從來就沒有愛過我。可是我沒辦法，有時候我都懷疑是不我太過無聊了，所以才會特想你呢？
我想啊，或許這個東西我會寫好久好久，或許等着某天我會發給你，或許很多就讓它藏在了我記憶裏頭。我一直一直以來，都想走進你的世界的，可是，無論我怎樣努力，都沒辦法。很多時候我甯願是你上網比較能聊的來的網友。上網在的時候總看見你亮着的頭像，好多時候我都猶豫着要不要打招呼。
現在的我們是不是已經是兩條再也無法相交的平行線？以後的路不會再有你的陪伴？有時候寫着寫着總感覺到累直到手指僵硬.我總能想起很多很多，然後隻剩下一個人對着黑黑的屏幕哭泣。
現在的日子很平靜,平靜的我天天隻是很簡單的吃，睡.也不像以前那樣想很多事情了.我隻是知道,我想要你開心的過日子的.我可以以後都不再打擾你的.呵呵其實最重要的是我怕你煩。
[2]我好象幾天沒寫了，感覺很累。太多的話想說，卻不知道從哪裏說起.今天,你說要我開開心心的回去,我想其實沒什麽開心不開心的,我會的,現在我很好,我以後會開心的過的.我現在能體會那時候佳期對東子說,隻因你想我能安心,所以我就安心的走開,隻因我愛你.隻因我怕你内疚,怕你覺得對不起.你知道麽,好象我真的能做到了,我很開心，開心.
今天情人節，可是我都沒感覺了，也許是你不在我身邊了。隻記得那時候和你剛開始戀愛的時候,那時候天天和你上網聊天,手記上3gqq網那又慢,可是還是會發一條消息後慢慢的等,有時候怕你等的煩,所以幹脆跟你說,不上了.呵呵那時候很開心,記得那天應該是3月14把,所謂的白色情人節把,到0點的時候啊.我們一起說節日快樂的時候,好象真的看到了永遠.
現在才明白很多時候,不是别人欺騙了你,其實當我們說誓言的時候,都是真話,隻是比較時間久了,或者什麽東西沒了也就淡了。親愛的，我愛你！我是真的很愛你。對不起，我沒辦法親口對你說，隻因我沒勇氣了。
很多東西都是不真實的,越是美好的東西越是抓不住.所以我終究是丢了你.我不知道我怎麽那麽容易就喜歡上你了.忘了那個曾那拼命想要抓住的人.我以爲我是愛他的,可終究是證明,不是.我錯了.隻因爲那時他讓我失去了我所有的驕傲,隻因那時候年輕,我輸不起.我想,我還是喜歡上你了.喜歡的那樣美好.有時候覺得辛苦,有時候就是傷心,心理的那股氣憋着難受,畢竟自己愛的人不待見自己,那滋味還是不好受的,無論你多愛他.
有時候我常常看着你頭像發呆,就是什麽也不想.看着你我就覺得安心.我不知道我是不是愛到無可救了。如果是，那我是不是一輩子心都有個缺角？
[3]記得那時候我在學校無聊的發瘋，然後在網吧呆呆的坐了5個小時，你就一直陪着我聊天。第2天你給我信息，說；親愛的，我在來武漢的路上。
一刹那，嘴角微笑，眼淚拼命的往外流。還沒天亮跑去站牌等着你。你在那出租車上面對着我揮手,沖着我微笑,我就覺得幸福.然後你手搭在我肩膀上,另一隻手提着那東西,問我.咱們再去哪?
我想起這些總會想哭,那些都那麽美好,美好的讓人不忍心去觸碰.我想起那一刻,親愛的，爲什麽我們再也不能回去了？.就那麽蹲在大街哭了.親愛的我不想放棄.我不想就那麽失去你。我怕，我害怕我再也不能找着第2個你。也許真的是有些人說不清哪裏是好，可是，真的就是誰也替代不了。可是,親愛的，我現在不知道該怎麽堅持,我不知道我堅持的什麽?
你說，你愛她，你心裏一直都愛她。你跟提着她的時候，你臉上盡是幸福。我心痛的，絕望。親愛的，這些天以來我還是沒辦法讓自己去接受，對不起，我會努力的，我會去讓自己忘了你，請讓我最後一次說一遍：我愛你，親愛的…
[1]亲爱的、我知道终有一天我会把它写完。我不知道自己为什么会决定写下这些。其实以现在看来，任何话都显得那样苍白、任何事情都是没有意义的。
我很爱你、很想你、很在乎你、我不知道我能爱多久。我跟你说过，我会不放手的，我会一直等待，或许有一天我喜欢上别人就不会了。可是，现在我开始怀疑我还有没那个勇气。
其实很多时候我都是很清醒的.我知道我们俩无论如何都回不去了，我知道当初我们在一起的时候就注定分手，只是我没想过会这么快，我知道我们跟本是没办法走到最后的，我知道你从来就没有爱过我。可是我没办法，有时候我都怀疑是不我太过无聊了，所以才会特想你呢？
我想啊，或许这个东西我会写好久好久，或许等着某天我会发给你，或许很多就让它藏在了我记忆里头。我一直一直以来，都想走进你的世界的，可是，无论我怎样努力，都没办法。很多时候我宁愿是你上网比较能聊的来的网友。上网在的时候总看见你亮着的头像，好多时候我都犹豫着要不要打招呼。
现在的我们是不是已经是两条再也无法相交的平行线？以后的路不会再有你的陪伴？有时候写着写着总感觉到累直到手指僵硬.我总能想起很多很多，然后只剩下一个人对着黑黑的屏幕哭泣。
现在的日子很平静,平静的我天天只是很简单的吃，睡.也不像以前那样想很多事情了.我只是知道,我想要你开心的过日子的.我可以以后都不再打扰你的.呵呵其实最重要的是我怕你烦。
[2]我好象几天没写了，感觉很累。太多的话想说，却不知道从哪里说起.今天,你说要我开开心心的回去,我想其实没什么开心不开心的,我会的,现在我很好,我以后会开心的过的.我现在能体会那时候佳期对东子说,只因你想我能安心,所以我就安心的走开,只因我爱你.只因我怕你内疚,怕你觉得对不起.你知道么,好象我真的能做到了,我很开心，开心.
今天情人节，可是我都没感觉了，也许是你不在我身边了。只记得那时候和你刚开始恋爱的时候,那时候天天和你上网聊天,手记上3gqq网那又慢,可是还是会发一条消息后慢慢的等,有时候怕你等的烦,所以干脆跟你说,不上了.呵呵那时候很开心,记得那天应该是3月14把,所谓的白色情人节把,到0点的时候啊.我们一起说节日快乐的时候,好象真的看到了永远.
现在才明白很多时候,不是别人欺骗了你,其实当我们说誓言的时候,都是真话,只是比较时间久了,或者什么东西没了也就淡了。亲爱的，我爱你！我是真的很爱你。对不起，我没办法亲口对你说，只因我没勇气了。
很多东西都是不真实的,越是美好的东西越是抓不住.所以我终究是丢了你.我不知道我怎么那么容易就喜欢上你了.忘了那个曾那拼命想要抓住的人.我以为我是爱他的,可终究是证明,不是.我错了.只因为那时他让我失去了我所有的骄傲,只因那时候年轻,我输不起.我想,我还是喜欢上你了.喜欢的那样美好.有时候觉得辛苦,有时候就是伤心,心理的那股气憋着难受,毕竟自己爱的人不待见自己,那滋味还是不好受的,无论你多爱他.
有时候我常常看着你头像发呆,就是什么也不想.看着你我就觉得安心.我不知道我是不是爱到无可救了。如果是，那我是不是一辈子心都有个缺角？
[3]记得那时候我在学校无聊的发疯，然后在网吧呆呆的坐了5个小时，你就一直陪着我聊天。第2天你给我信息，说；亲爱的，我在来武汉的路上。
一刹那，嘴角微笑，眼泪拼命的往外流。还没天亮跑去站牌等着你。你在那出租车上面对着我挥手,冲着我微笑,我就觉得幸福.然后你手搭在我肩膀上,另一只手提着那东西,问我.咱们再去哪?
我想起这些总会想哭,那些都那么美好,美好的让人不忍心去触碰.我想起那一刻,亲爱的，为什么我们再也不能回去了？.就那么蹲在大街哭了.亲爱的我不想放弃.我不想就那么失去你。我怕，我害怕我再也不能找着第2个你。也许真的是有些人说不清哪里是好，可是，真的就是谁也替代不了。可是,亲爱的，我现在不知道该怎么坚持,我不知道我坚持的什么?
你说，你爱她，你心里一直都爱她。你跟提着她的时候，你脸上尽是幸福。我心痛的，绝望。亲爱的，这些天以来我还是没办法让自己去接受，对不起，我会努力的，我会去让自己忘了你，请让我最后一次说一遍：我爱你，亲爱的…
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本文标题：亲爱的 让我最后一次说爱你