我好想诉说，好想什么都不管

今晚連續看了3個小時多點的概率，竟然有些看不太懂。我很無奈，無奈自己的笨。

我注定隻能通過勤奮來改變我的命運，可是我爲什麽勤奮後還要這樣的無奈呢？

我這樣的學習究竟有什麽效率可言，有什麽意義呢？

我對于一些實驗根本差得我都無法忍受，明明老師演示了一遍，可我還是不會，而且還是在我知道了原理的情況下。好沒用啊，怎麽辦，我想不到自己會這樣的笨，真是笨到我自己都無法相信自己了。這樣的我又如何能夠達到頂峰，達到自己的要求。昨晚我靠另外兩個同學的關系才“完成”實驗，我根本一點忙也幫不上，我以爲自己這樣的靠别人可以減少自己的負擔，自己會變得輕松一點，可是現實卻相反，我更加痛苦，更加生氣自己了。我那顆要強的心容不得自己這樣做，可我不會做啊，這又能怎麽樣。我看别人做實驗都是很從容的，根本就不會像我這樣的嚴肅，認真，而且不會做。我還以爲隻要自己努力了，拼命了，起碼能得到一點安慰吧，可是，結果卻讓我的心更加的沉重，無奈時刻占滿我的心。唉！想拿一等獎學金，我需要付出多少汗水，體驗多少無奈，面對多少困難，克服多少障礙，經曆多少悲痛呢？我有時在想，我究竟要努力勤奮到什麽時候？按這樣的趨勢下去的話，我肯定會累死的，這是遲早的事實吧……呵……

我現在就想大聲地說，我很想戀愛，很想擁有别人那樣的人生，多滋多彩的。我一看見女孩就想戀愛了，這可能就說明我太渴望人關心了吧，我究竟怎麽了，爲什麽我這麽苦呢？爲什麽我要這麽拼命呢？我就想自己的宿舍是多麽的令我安心，跟宿舍的人的關系多麽好，宿舍多麽清潔，宿舍多麽溫暖。能讓我在裏面快樂的學習，快樂的休息，不用連睡覺都要無奈地用紙巾包住耳朵才能入睡。想有人教我知識，想有人跟我一起奮鬥，一起出去吃飯，一起面對困難。

我很怕别人知道我的這些事，我的這麽多無奈。我的無奈不止這些的，真是不止，唉，我不想把這些我的痛苦分擔到我的最好的朋友身上，和家人他們，他們本身是很煩了吧，我就這樣的在這個無什麽人會訪問的空間裏放肆地反悔，或者說發洩一下吧，如果不這樣做的話，我現在肯定會瘋的，恩。

我知道太多的道理了，可是知道并不意味着自己可能做到，這是一種無奈，也是一種必然。我知道快樂是掌握在自己的手上，可是我明明不快樂，不開心，爲什麽還要勉強自己去笑呢？這比死還難過吧，我不想虛僞地做人，可是這樣的人是活不長的，或者說是不得人喜歡的，在現實社會上是最傻的。我以前還以爲悲傷沒什麽不好的，悲傷的力量也許比快樂的力量還要強。可是現在雖然我改變了這樣固執的看法，可是我還是無法做到淡然，面前自己身邊的人或事，我都無法做到事不關己這樣高深的境界，我也許永遠也做不到，所以我永遠都會被這些事物所傷，傷得傷痛累累，很可能有一天我隻能被迫地“被木然，被快樂，被完成，被擁有”吧。

我的愛啊，我的情啊，什麽時候能有新的進展，我還是感到茫然，比空氣還稀有。

努力吧，呵。我如果還努力都沒有的話，真是變成一個廢物了吧，因爲如果連自己都看不起自己的話，我根本不想活了，這樣活着根本沒有意義，生來難道隻能被迫到死去？我不相信，我不認命，我不放棄，我不，我不，我不。