下辈子，不再理智

他主動提出跟我分手了，原因是我拒絕去他家。是的，我還沒有做好準備，至少我沒法接受自己就是個已經到談婚論嫁的年齡。在心目中自己還是一個爲着夢想而奮鬥的小女生，從來沒有享受過生活中的那種優越感，不想時光就真的這麽流逝了過去。

每天不停的做家教，也許厭倦多于疲倦，但是我必須鼓勵自己堅持下去。不想繼續讀書，一種經濟的負擔有的時候真的讓人覺得很累。于是大三以來都沒有好好讀過書，抱着一腔的熱血想投入工作，把激情釋放，未來真的感覺是那麽美好。難道真的是夢？當大三的暑假實習後，覺得現實是會把人推入一種無言的矛盾中，進也不是，退也不是，也許真的是有選擇就會有痛苦。我真的不想放棄我成爲一名工程師的夢想啊，但是現在的形式不讀到研是不能夠進設計院的。曾幾何，我幻想自己在建築場地上一灑潇灑的汗水，讓大批的高層建築在世人的面前拔地而起，但是面對工地的那種環境，别說女生，就是男生估計都難以把握好。

去工作隻能去當預算員，去讀書經濟是個永恒的問題。不想再花父母的錢，是不忍心再看到他們那麽辛苦勞作。但是，我真的覺得有的時候一個人承擔不下來。目前可以把自己養活，但是太多的費用我擔不起。沒有考研。但是不知道老天怎麽安排的，讓我保上研了。去珍惜這次機會還是？因爲制度改了，保研的第一年免費，以後都要靠學習成績憑獎學金。我都不知道自己有多少信心拿下多少獎學金。想的太多想的好累。

爲了以後有更多時間投入學習，我必須現在多存點錢，以至于我都沒有時間陪男朋友。是我的不對，但是有時候我也想啊，可是心裏太有一種爲父母減輕負擔的責任感。每每擠在公交車中，随着時間的推移，我竟然覺得自己現在沒有享受愛情的權利。是的，我也想放棄，我心中目前隻有父母和理想，其他的都沒有。

書還是要讀的。我要珍惜這個機會。尤其最近自己都沉淪了，不知道路在何方，路在腳下。我要勇敢堅強的走下去。不管别人怎麽過的生活，我選擇自己的生活。有一天，我可以讓我的爸爸媽媽不再辛苦。我可以的。不管是别人抛棄我也好，還是自己抛棄也罷，都會過去，生命如果真的要是這樣，就這樣吧，我不想再去多想什麽，過精彩自己的生活。有想法就去做。路是走向遠方的。如果說現在我是在失去，那麽就讓是一種失去好了。自私也許真的占據了我的心靈。有時想到朋友的體貼和善良，都覺得自己是在辜負，愧疚感占據了心靈。就這麽放開了，倒是一種解脫。活的太理智了，就失去了生活中的一種美。每個人都希望看到自己被需要的時候，而自己太過的獨立其實是破壞了生活的一種和諧。要學會适當的依賴一下，對别人對自己都好，但是誰能夠讓我改變呢。也許這真的是本性，相信自己，依賴自己已經深入骨髓，很難很難改變了。也許會意味着自己很可能有更多未知的東西在流逝。

如果真的會孤獨，那麽就孤獨這輩子，下輩子不再理智，讓我做個傻女孩