无望的青春

一直告訴自己要堅強獨立，但隐忍并不能掩飾脆弱。無數次無數次的掙紮與絕望，想證明自己的選擇沒有錯，但又不得不承認自己當初多麽的幼稚，如此繁華的城，我以爲會容得下我小小的夢，結果終究還是毀滅。

想家了，特别的想，南方的冬沒有寒冷，但散發出來的憂傷無人能解。痛徹心扉的絕望隻有黑暗中的自己可以深切體會，我的未來我的所有在暗夜裏哭的凄凄切切。最怕的是寂寞，卻偏偏離不了寂寞，哪怕喝酒迷離也還是躲不過。遇上一個人，很投入的愛，但卻依然不知道能不能給予對方未來，每一天掙紮着起床，擠人滿爲患的336，做一份輕閑沒有挑戰性的工作，回家，吃飯，睡覺，如此，如此……

一年又這樣過去了，所有的糾結依舊在糾結，仿佛還在原點，多的隻是成熟冷漠了的面孔。我想人生或許都隻是想要個答案，我們都是因爲好奇所以一直勇敢的往前在走。因爲未知，所以覺得神秘故向往。這個城市，每個人都在走，你不走也得走，你想休息，人流也不會依了你，因爲大家都在茫無目的的行走，眼睛沒有焦距，臉上沒有表情，木讷也不言語，停不下來，怎麽停也停不下來。

犯了一個錯，那麽隻有一直錯下去，這就如同走在路上停不下來一樣，文娟說過，愛一個人你就讓他來深圳恨一個人你也要他來深圳！如此一個城，滿是罪惡和無奈。來了，那麽走不掉了，所有的都是宿命。像是個錯誤，但卻無可救藥。這個城市這個城市的人以及這個城市的愛情，我聞到的大抵都是悲壯。

想家了，特别特别的想，我的小山村，破舊的房子，清秀的山以及坐在門檻聊天吹牛的人們。想我和姐姐的房間想我們穿過的舊衣服，想陪奶奶靜靜地坐會兒，想去爺爺的墳上走走，去山間聽聽這個季節的風。想和爸爸媽媽圍在桌子上吃臘肉炖大白菜，想媽媽做的辣蘿蔔條。想做很多很多的事情，但心底又有很清晰的聲音告訴我，我回不去，這是多麽多麽殘忍的現實。

有時候在夢中哭醒，無端的争吵，負氣的賭氣，一晃眼我的本命年馬上就要到了，來這個世界上已是兩個輪回。24年前的冬天我來，明知道大家不喜歡，卻還急急地早産趕過來，睜了眼看到的不是笑臉卻是淚水，母親說因爲我是女孩父親哭了，因爲我，母親應該是受了天大的委屈。然而長大了之後的我卻不能陪着她，在她難受的時候在她傷心的時候在她需要訴說的時候，我是個多麽殘忍的孩子，甚至因爲很多事情和她争吵喋喋不休，傷她的心也傷自己的心。我怕回去，我怕又像去年，我怕所有的事情又變的力不從心。我的不懂事我的不上進，我的很多都會遷怒到她，我的幸福不是我一個人的，我也想我非常非常的幸福，那樣我的家人也會很幸福，因爲我，他們也會少很多的煩惱。但我卻失敗的改變不了這種現狀。

24了，所有的都找不到線索，我在失憶，不停的失憶，我不知道我是什麽時候開始不相信愛情的，我也不知道我是什麽時候不相信友情的，小的時候我覺得我的眼睛看到的都是真的，後來我發現我錯了，因爲好多好多的時候我的眼睛被蒙上了，蒙上我眼睛是我自己的心智，是我自己的自以爲是，我總是被很多美好的東西迷惑，以爲是真切的得到過，卻發現還有另一面。這些年，母親沒有說，很多事情或許真的語言顯得無力，但更多的我知道因爲她愛我們，這種愛超過了所有的，因爲愛，所有選擇隐忍再隐忍。我記得那個夏天，太長太長，長的我都不知道結束了沒有，因爲有時候一個事情雖過去但傷疤還在。每個人都有不能說的秘密，我讨厭謊言，但偏偏有時候是謊言在成就幸福。廣州，我沒有經曆愛情，但我卻被徹底的吓到，人是多麽醜陋的動物，因爲某些東西竟然可以亵渎愛情。

這些年，沒有磕磕碰碰，但卻傷透了心，有時候真的就像個怨婦，我的心太夢幻，我把所有的都看的單純沒有雜質，結果卻赤裸裸的直接了當的打破了我的夢境。我時常想或許我是不适合這個世界的，不知道是誰創造了童話，童話徹底地颠覆了我。不相信愛，卻還是深深地去愛，不停地騙自己，不停地鼓勵自己，滿是不甘心。明明知道會受傷，卻還是想痛痛快快的去愛，認認真真的去愛。

我發現越是我愛的人，我就越與他們糾結，愛的越深陷的越深，無端的争吵，不停地糾纏，混亂憂傷但卻不可自拔。如果哪一天，我不問了也不管了，那麽我就不愛了吧！我愛這個城市。因爲它讓我自由，讓我成長，我恨這個城市，因爲它讓我丢掉了很多東西，生命中很重要的一些東西，我總在不停地得失，盡管我一直不知道自己要什麽，但我還是在不停的得到一些東西失去一些東西。我的父母，天底下最愛我的兩個人，給予了我太多，因爲他們我才愛這個世界，因爲他們我才可以存活到現在，我時常傻傻地問，我問我爸，人這輩子到底是怎樣活過來的，我爸說我和你媽媽糊裏糊塗的就這麽過來了，我知道這其間有太多的艱辛發生過太多的事兒，也有過很多的夢想，也有過很多的絕望，包括現在此刻他們的心裏還因爲我們這些子女承受着巨大的壓力和負擔。

我時常想人世間如此紛亂，我爲什麽卻還要掙紮還要追尋，我的父母愛我，我愛他們，我應該陪着他們，應該在意他們，然而我卻還是可以殘酷的放開他們，我怎麽可以這樣呢！我回去，已現在的樣子回去他們還是不開心不幸福，我的幸福真的不是我一個人的，我深切的體會到他們的着急。母親問我的時候我不能言語，因爲我不能給她承諾，沒有人給我承諾，我何以給她承諾，幸福不幸福，我真的不知道如何表達。有時候覺得所有的都太混亂，混亂的我平靜的心又開始不平靜。

有時候走在路上，看着一些媽媽抱着小孩，我就開始笑，從心底透出來的歡喜。我想我也是從這麽小過來的，我也被我媽媽抱着被我爸爸背着，被世界寵愛着，怎麽現在我卻這樣的孤寂了呢！阿海也經常背我，我們在樓梯間打鬧，有時候上網玩遊戲的時候也是常常抱着我，可是這種幸福卻總是讓我小心害怕，爸爸媽媽會愛我一輩子，雖然他也口口聲聲說一輩子愛我，可是我卻還是患得患失。真的想家了，特别的想……又特别的不想自己想家，因爲想，所以會更加的脆弱，離不了家，就學不來堅強。