初恋落幕。请你幸福

我想我在找尋這樣一個可以傾訴内心矛盾和痛苦的地方，因爲我不想跟周圍熟悉的人說，我隻想把自己的難過寫出來，沉到網絡的海洋裏，然後告訴自己：該放手了…

心情很煩，學校馬上期末考了，我的初戀也在這個時候落幕，真的不想看厚厚的高數課本，手機上網百度了一下“心情不好”就出現了這個網站，忽然想注冊一下把自己的心情寫出來，寫給所有我不認識的人和我自己，這樣，我就可以真真切切的毫無顧慮的寫我的心情，不用在乎，不用擔心…

她是一個要強的女生，她是一個優秀的女生，她是一個内涵的女生，暗戀她的男生很多，卻都不敢接近她，因爲她從來不考慮這方面的事情，她隻知道學習，她很要強，即使在别人眼裏她很嬌弱很淑女…高中的時候我沖動地給她寫了封信，我們聯系了。但是，她從來都隻跟我談學習，我直接問過她願不願意和我好，問了好多好多次，她從來不直接面對，她說了對我是唯一接觸最多的男生，但她從來都沒有答應過我。直到現在，我們都經曆了高考，都開始了大學生活，她依舊不答應。她很單純，從來沒有涉足過愛情，因而我一直抱有希望地等待，一直想讓她明白我有多喜歡她，但直到現在，她仍不答應，我懸在半空不知道什麽時候能有落地的踏實感…

我隻喜歡過她一個女生，盡管我曾經被很多女生喜歡，我卻選擇承受了這種落差，從一種角色變成了完全相反的另一種角色…我們很熟悉，因爲我們聯系很多，從開始的書信，到高考後的QQ，再到大學後的短信；我們很陌生，因爲我們在一起很少，高中在學校裏由于她的性格和我的顧慮，我們在教室從來沒面對面說過幾句話，我一共隻約出來過她三次，都是說幾句話就走了…

高中時候我很叛逆心情總是很煩因而成績也沒她好，她給我信的内容總是圍繞我的學習，就在面臨高考我最終決定放手來面對我們不同的學習成績之後，老天跟我又開了個玩笑，并不是預計的她比我考得高很多，而是我高出她一些。面對這種打擊，我心裏好痛，她怎麽受得了？她在學習上付出了那麽多…我又去聯系她，可笑的是成績出來那天我生日，我正忙着恢複聯系她的過程中收到初中一個喜歡我的女生的祝福短信，我沒怎麽搭理，應付性的回複着她一條又一條的短信而又忙着聯系同學再聯系我喜歡的她…然後我們聯系了，我教她申請QQ號然後每天跟她聊天，甚至于在奶奶病危那幾天由于家裏斷網我每天晚上不在家去網吧和她聊天，差點沒見到奶奶最後一面…

她對我從來都是比正常的男生好一些卻沒有絲毫同意的意思…這種不好不壞的煎熬是受不了的，包括寫信期間，我們出現過很多次矛盾，我主動提出：看來你不喜歡我，那麽算了吧，她似乎有點挽留但也可以同意，我被折磨得夠累了…到了大學，原本以爲她會面對所謂的愛情，沒想到她進了一個什麽所謂的實驗班，每天面對着一群學習狂人過着比高中還辛苦的學習生活，幾乎不參加活動更别說談戀愛了。對這種高三的延續她卻樂此不疲，而且在之前我們的聯系中她還想強加于我身上，告訴我應該怎麽怎麽努力…本來我每天都短信叫她起床，她收到後馬上告訴我你也快起來看書吧，我真的快瘋了。她理性地無可救藥，我卻覺得自己很感性，這多麽荒唐？！…我多麽希望她能小女生一點，我多麽渴望她能需要我來安慰呵護對我撒嬌而不是一味教導批評我…在此期間我們鬧過數不清的不合，每次都是在停止聯系一段時間以後我又去主動聯系她。每次我們也最終恢複關系繼續着…我想過放手，但我做不到，這是我的初戀，她也是我唯一喜歡和追求過的女生…

有一次很沖動，我說你這樣是在浪費别人的青春，她就生氣了，讓我别在她身上浪費時間了。後來我就覺得是自己的錯又向她道歉…來大學後認識一個很好很好的學姐，幫了我太多太多忙，我都覺得我更适合找這樣一個女生，她老是不管我的反對和厭煩說我太傻，說我太天真，說我不夠成熟。她告訴我是因爲我們（我和我喜歡的女生）面對面地接觸太少才出現這個情況的，我應該去找她…我覺得有道理，于是不顧她的反對從北京趕到了天津去見她（我和一個同學一起去的，他女友也在天津）…

那天風好大好大，天冷得可以讓人窒息，我坐在時速330的動車上想着将如何找到她如何面對她如何趕回來如何應對次日中午的計算機期末考試…見面沒有起到預期的效果，她隻是收了我的禮物并且跟我談了一些想法，她說寒假給我答案我說爲什麽現在我趕到你面前你就不能給我答案？！她說馬上要考試了她沒時間考慮，我說難道這件事還要考慮嗎？爲什麽我就能确定我喜歡你呢？我說算了我走吧，她又不同意說你讓我怎麽考試？從這些反應我又看得到她的确是在乎我而且我不想影響她考試于是逐漸緩解了氣氛不再談這個話題…之後吃了飯我就往回趕。臨走時想緊緊地抱她一下結果她躲掉了，我好尴尬，我不是那種男生，我從來沒怎麽接觸過女生，我尴尬并怕她認爲我…我不明白那天爲什麽那麽冷，應該恰巧是這個冬天最冷的一天吧，有寒流。坐了普快返回北京西站已經十一點，來不及趕回宿舍，我和同學隻能在附近找了一個網吧通宵。那個網吧好爛好爛，門口開着，冷風吹進去人都瑟瑟發抖。我納悶這也是北京的網吧啊？…冷了一晚上次日早上五點半離開去找公交卻花了好長時間才找回西站、找到公交，我們冷得發抖，神志不清地說着一天時間内我們跟做夢一般跟傻子一樣跑了一趟，但我們不後悔！在公交上我像往常一樣在六點給她發短信讓她起床。後來她知道我沒回宿舍後批評我…我知道她是爲我好但是她不知道我也是沒辦法，她更不知道我那天受的罪…回來後我們又繼續着那種關系，爲了改變她的觀點讓她習慣，我開始大膽地在短信裏稱呼她女友，她大多回複歎號以示反對。

聖誕節班級聚餐我給她短信讓她上QQ聊會天，她說要準備考試沒時間。我覺得真正的戀人都會迫不及待想跟對方聯系的…我們又有了一些不愉快，但一直沒說。後來我打電話，說着說着提到了我們追求上的不同，“我說我很累或許…隻能順其自然了…”她讓我說明白，其實我隻是說着自己的失望卻沒想放棄，然後我說“挂了吧”。過後我發短信說：要是我非你不娶呢，她回複卻是：MX，别再糾纏我了，很抱歉耽誤了你這麽長時間，我不喜歡你。這是一把刀，但我終于笑着迎接了…我想起自己可笑的經曆，曾經有那麽多女生喜歡我的時候，我傻得隻知道拒絕，我沒有仔細考慮過她們。我認真地對待了一份感情卻受到了這樣的傷…感情不能強求我必須接受這個事實。我也不想回頭找曾經喜歡過我的女生，我隻想暫且一個人。盡管我知道了一個我初中注意過的漂亮女生也曾經喜歡過我，而現在她也受了傷孤身一人，但我不想再去追求任何女生，我要一個人變得強大起來！其實一直以來我都很弱，我是初中那個很冷很冷不和女生說話而成績卻很好的被很多小女生喜歡的男生；我是高中那個很叛逆成績還算入流但事實上并不自信也不如以前受歡迎的男生；我是大學以後終于變得開放也終于喜歡上了把心裏的傷傾訴給别人時的感覺卻被認爲是不成熟很弱的那個男生…

我經曆了初戀，成熟了很多。我知道我和她之間因爲初戀的緣故都不知道怎樣去維系怎樣去呵護怎樣去愛…我知道她心裏有過我盡管如果這些話我對她說她會不承認…我知道每個女生最終都要依靠一個強大的男生而我在她面前一直不強大…我知道我說過的無數次算了吧結束吧以及最終自己又主動聯系她說“忘不了她”的那些讓她對我産生言而無信的故事終于落下帷幕了…我知道我做過的這一切緊緊隻因爲我太喜歡她而現在，我會灑脫徹底地轉身忘掉這一切的一切…我知道我的身邊還會出現很多喜歡我的優秀的女生而且我也會很好的對待她盡管我從來沒有這麽自負過…Y，因爲你，我痛過；因爲你，我累過；我折磨過自己，我也傷害過你…我不該在一氣之下說你城府，也不該這樣猶猶豫豫讓這段痛苦持續了三年之久。盡管你看不到這些，還是要說，對不起，我永遠祝你幸福…北京降了鵝毛大雪，半夜兩點，我寫的這些，又有誰會看到？