发布时间：2020-06-18 02:58:32
帶着極其複雜的心情回到了這個既熟悉又陌生的地方，媽媽帶着妹妹去了雲南。
中秋那天的晚上。我居然是和舅舅。外公一起過的。媽媽呢？在火車上呢。那晚，月亮真的出奇的圓，那晚卻是個無比沉寂的夜。不知道媽媽在火車上怎麽樣了。是切着月餅逗着妹妹玩呢？還是類的睡着了？我真的好想好想媽媽。
月圓之刻。我們母女之間的距離卻是如此遙遠。回到媽媽身邊才3個多月，又要分别半年，老天對我真的好殘忍……難道我的人生就注定要經曆離别麽？而且還是如此的頻繁。我真的受不了啊。
有時候我都快崩潰了。雖然口頭上什麽也沒說。看似很堅強，但又有誰知道有多少個無眠的夜我是含着淚水的……我苦，也隻能是自己對着自己說。抱着自己哭/……
晚上7點，爸爸又大電話過來了。這時，月亮剛圓起來。我想：爸爸這時一定是坐在月光下靜靜的默哀吧……他一定想我們一家人如果能在一起，切着月餅在月光下聊天該多幸福啊……可惜，這隻是那可想而不可及的夢罷了。他打電話過來，什麽也沒說，隻是關心的問我病好了沒，現在過的怎樣。我當時淚水就忍不住的從兩臉狹滾下來。我不知道該說些什麽，也不知道能說些什麽，上次我先斬後奏的就離開了他，不知他現在是否平息了内心的激動與傷感呢？表面上跟我一樣。
什麽都往心裏擱。可心裏他怎麽想。我做女兒的又何能不知呢？即使我曾多次向他說明原因，解釋清楚。可是他那倔強的心真的很難說服。平平淡淡的幾句話，還沒等我回電話呢》爸爸那邊又先挂了。我很想重撥過去的。什麽都說出來。可是，我止住了。怕接通後又不知道說什麽了……真的好無奈……就這樣的。心口處就不知不覺的被狠狠的插了一刀的痛。所謂痛不堪言就這種感覺吧……回頭想想。爸爸一定也有是有口難開吧。對于我，他除了整天歎氣，還能怎麽樣呢？又怎麽能怪我離開他尋求幸福>？
是他對不起我在先的……可事實不是這樣的。爸爸把餓哦想的太糟糕了。難道我在你心裏就是那種人麽？那麽多年了，你一點都不了解我。老是誤會我，……卻不給我解釋的機會。我真的不知道該怎麽辦……将所有的話講給自己聽？其實我這次出來學習是想以後爸爸您，還有弟弟以後能好過些。畢竟老是待在廠裏面不是長久之計啊……難道你這一點都不能理解麽？我就不信……你大我那麽多，怎麽能不知道？可爲什麽我所出來沒有人相信呢？都說我跟媽媽走了……汗汗汗那……親戚那邊對我的成見有多大我可想而知。我又該如何向他們解釋呢？到時候回家鄉又該怎樣面對他們的臉色。你有沒有想過我的苦呢？。哎……怎樣才能讓他們相信我。理解我，支持我呢？試過好多次，他們根本就不聽我解釋，也不容我解釋。難道你們都這麽不講仁義？……哎哎哎……想了好多好多好多……覺得自己越來越笨了。面對這些問題，我除了畏懼，逃避，還能怎麽樣？
試着什麽都不去想，可惜我就是做不到啊……難道命中注定我就是這個樣子？那麽多愁善感？以前那種無知的童貞究竟跑哪去了，長大了才知道童年是多麽的可貴……可惜。世上有逆流的時光麽？算了吧。一切都算了吧……既然很多事被你遇上了又躲不了，就勇敢面對吧，拿出你的勇氣吧。堅強一點。即使天塌下來還壓不着你呢！以後還會有更多的更麻煩的事等着你呢？現在就倒下了？那還有繼續活下去的理由麽？千言萬語。貴在堅強二字！加油吧！靜，難不倒你的……站起來……
带着极其复杂的心情回到了这个既熟悉又陌生的地方，妈妈带着妹妹去了云南。
中秋那天的晚上。我居然是和舅舅。外公一起过的。妈妈呢？在火车上呢。那晚，月亮真的出奇的圆，那晚却是个无比沉寂的夜。不知道妈妈在火车上怎么样了。是切着月饼逗着妹妹玩呢？还是类的睡着了？我真的好想好想妈妈。
月圆之刻。我们母女之间的距离却是如此遥远。回到妈妈身边才3个多月，又要分别半年，老天对我真的好残忍……难道我的人生就注定要经历离别么？而且还是如此的频繁。我真的受不了啊。
有时候我都快崩溃了。虽然口头上什么也没说。看似很坚强，但又有谁知道有多少个无眠的夜我是含着泪水的……我苦，也只能是自己对着自己说。抱着自己哭/……
晚上7点，爸爸又大电话过来了。这时，月亮刚圆起来。我想：爸爸这时一定是坐在月光下静静的默哀吧……他一定想我们一家人如果能在一起，切着月饼在月光下聊天该多幸福啊……可惜，这只是那可想而不可及的梦罢了。他打电话过来，什么也没说，只是关心的问我病好了没，现在过的怎样。我当时泪水就忍不住的从两脸狭滚下来。我不知道该说些什么，也不知道能说些什么，上次我先斩后奏的就离开了他，不知他现在是否平息了内心的激动与伤感呢？表面上跟我一样。
什么都往心里搁。可心里他怎么想。我做女儿的又何能不知呢？即使我曾多次向他说明原因，解释清楚。可是他那倔强的心真的很难说服。平平淡淡的几句话，还没等我回电话呢》爸爸那边又先挂了。我很想重拨过去的。什么都说出来。可是，我止住了。怕接通后又不知道说什么了……真的好无奈……就这样的。心口处就不知不觉的被狠狠的插了一刀的痛。所谓痛不堪言就这种感觉吧……回头想想。爸爸一定也有是有口难开吧。对于我，他除了整天叹气，还能怎么样呢？又怎么能怪我离开他寻求幸福>？
是他对不起我在先的……可事实不是这样的。爸爸把饿哦想的太糟糕了。难道我在你心里就是那种人么？那么多年了，你一点都不了解我。老是误会我，……却不给我解释的机会。我真的不知道该怎么办……将所有的话讲给自己听？其实我这次出来学习是想以后爸爸您，还有弟弟以后能好过些。毕竟老是待在厂里面不是长久之计啊……难道你这一点都不能理解么？我就不信……你大我那么多，怎么能不知道？可为什么我所出来没有人相信呢？都说我跟妈妈走了……汗汗汗那……亲戚那边对我的成见有多大我可想而知。我又该如何向他们解释呢？到时候回家乡又该怎样面对他们的脸色。你有没有想过我的苦呢？。哎……怎样才能让他们相信我。理解我，支持我呢？试过好多次，他们根本就不听我解释，也不容我解释。难道你们都这么不讲仁义？……哎哎哎……想了好多好多好多……觉得自己越来越笨了。面对这些问题，我除了畏惧，逃避，还能怎么样？
试着什么都不去想，可惜我就是做不到啊……难道命中注定我就是这个样子？那么多愁善感？以前那种无知的童贞究竟跑哪去了，长大了才知道童年是多么的可贵……可惜。世上有逆流的时光么？算了吧。一切都算了吧……既然很多事被你遇上了又躲不了，就勇敢面对吧，拿出你的勇气吧。坚强一点。即使天塌下来还压不着你呢！以后还会有更多的更麻烦的事等着你呢？现在就倒下了？那还有继续活下去的理由么？千言万语。贵在坚强二字！加油吧！静，难不倒你的……站起来……
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本文标题：10月8日晚9点