发布时间：2020-06-18 02:40:06
廁所的燈泡粗了，自己個子夠不着、不知道該換哪種，上廁所就開浴霸照明；半夜馬桶堵了,隻能等到第二天物管上班才能解決；櫃子的抽屜壞了，面板老是自己掉下來，我用透明膠布貼上固定；鑰匙忘了帶，于是就找開鎖的師傅來幫忙；要是遇到半夜三更開鎖的師傅睡着了不接電話，那除了拗鎖我就回不了家；不小心發燒流鼻涕感冒了,如果家裏沒有對症的藥可以吃那就隻能祈禱病情可以快點自然好……
曾有人說我是一個完全沒有生活自理能力的人！
當時的我并不認同.甚至極力反駁!在那個時候,關于生活中的日常瑣事總也還輪不到我去管就已經被解決好了.我根本就不用去擔心.當現在一切都需要我自己一人面對，我才發現原來那個人并沒有說錯!我真得什麽都不會
看到這裏的你也許會偷偷地嘲笑我：覺得都不過是一些日常瑣事罷了，何必如此感慨萬千；也許會覺得我是個太過于多愁善感的人；又或者說我思維過于混亂，想得太多
我承認自己多愁善感,但也不會像林妹妹那樣爲了一片樹葉的飄落、一朵花的凋零而傷感.我還未能達到如斯境界
我隻是悟出了何爲真正的幸福、明白了自己真正想要的是什麽
所謂的幸福就是:燈泡壞了有人換;廁所堵了有人通;回家不帶鑰匙也有人開門
我想要的不過就是：有人心疼、有人愛！遇事能有人同我一起面對,不會隻有我自己！
—————————————————————————
寂寞、越來越清晰；孤獨、也越來越強烈；我、越來越頹廢迷茫了……
我感覺自己就像是個孤兒.我的存在或消失不具任何意義.沒有人關心,也不會有人在意……
我真得太擅于自欺欺人了,我完全活在自己理想的世界裏,成功地讓自己做到不去面對,圓滿地把自己騙了那麽久.當我再也沒辦法逃避、不得不去面對時,我才發現原來自己其實早已被傷得體無完膚!哪怕我現在想要去面對,一切都已爲時晚矣
我再也做不到面帶着微笑去面對一切;再也無法讓自己刻意去忽略那些再清楚明白不過的事實;再也沒辦法繼續去堅持我的自欺欺人
傷害早已造成,後路也早已被切斷,那除了堅持還能怎樣
有生以來,我從未像現在這樣得無助與失落
有太多我不知道該怎樣處理的問題,也有太多我該做而沒有去做的事
在生活給我出的重重難題面前，我始終還是低頭了.這樣地考驗讓我變得對未來不敢再有任何的期待;漸漸地,我開始懷疑自己存在的價值;慢慢地,我快要找不到自己繼續活下去的意義了
此時此刻,好想能有個肩膀讓我依靠,好想在自己最失意的時候那個他能陪在身邊,希望能得到哪怕是丁點的安慰與溫存……
我暈……看看我在寫些什麽
既然都說自己是孤兒了,從一開始本就是被狠心遺棄的了,那根本連自哀自憐的資格都沒有
曾有個患有嚴重抑郁症的朋友問過我相同的問題,對我說過類似的話!我突然發現自己的思維模式居然和那時的他一樣了……
我是不是病了、？又或者是神了、？
但不管我到底是病了還是神了，此時、依然還是隻有我一人/……
厕所的灯泡粗了，自己个子够不着、不知道该换哪种，上厕所就开浴霸照明；半夜马桶堵了,只能等到第二天物管上班才能解决；柜子的抽屉坏了，面板老是自己掉下来，我用透明胶布贴上固定；钥匙忘了带，于是就找开锁的师傅来帮忙；要是遇到半夜三更开锁的师傅睡着了不接电话，那除了拗锁我就回不了家；不小心发烧流鼻涕感冒了,如果家里没有对症的药可以吃那就只能祈祷病情可以快点自然好……
当时的我并不认同.甚至极力反驳!在那个时候,关于生活中的日常琐事总也还轮不到我去管就已经被解决好了.我根本就不用去担心.当现在一切都需要我自己一人面对，我才发现原来那个人并没有说错!我真得什么都不会
看到这里的你也许会偷偷地嘲笑我：觉得都不过是一些日常琐事罢了，何必如此感慨万千；也许会觉得我是个太过于多愁善感的人；又或者说我思维过于混乱，想得太多
我承认自己多愁善感,但也不会像林妹妹那样为了一片树叶的飘落、一朵花的凋零而伤感.我还未能达到如斯境界
所谓的幸福就是:灯泡坏了有人换;厕所堵了有人通;回家不带钥匙也有人开门
我想要的不过就是：有人心疼、有人爱！遇事能有人同我一起面对,不会只有我自己！
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寂寞、越来越清晰；孤独、也越来越强烈；我、越来越颓废迷茫了……
我感觉自己就像是个孤儿.我的存在或消失不具任何意义.没有人关心,也不会有人在意……
我真得太擅于自欺欺人了,我完全活在自己理想的世界里,成功地让自己做到不去面对,圆满地把自己骗了那么久.当我再也没办法逃避、不得不去面对时,我才发现原来自己其实早已被伤得体无完肤!哪怕我现在想要去面对,一切都已为时晚矣
我再也做不到面带着微笑去面对一切;再也无法让自己刻意去忽略那些再清楚明白不过的事实;再也没办法继续去坚持我的自欺欺人
伤害早已造成,后路也早已被切断,那除了坚持还能怎样
有生以来,我从未像现在这样得无助与失落
有太多我不知道该怎样处理的问题,也有太多我该做而没有去做的事
在生活给我出的重重难题面前，我始终还是低头了.这样地考验让我变得对未来不敢再有任何的期待;渐渐地,我开始怀疑自己存在的价值;慢慢地,我快要找不到自己继续活下去的意义了
此时此刻,好想能有个肩膀让我依靠,好想在自己最失意的时候那个他能陪在身边,希望能得到哪怕是丁点的安慰与温存……
我晕……看看我在写些什么
既然都说自己是孤儿了,从一开始本就是被狠心遗弃的了,那根本连自哀自怜的资格都没有
曾有个患有严重抑郁症的朋友问过我相同的问题,对我说过类似的话!我突然发现自己的思维模式居然和那时的他一样了……
我是不是病了、？又或者是神了、？
但不管我到底是病了还是神了，此时、依然还是只有我一人/……
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本文标题：何去、何从