与爱无关

　總是用無所謂的神情送你走，爲的是不讓你知道我有多在乎你，因爲我不想讓你明白我是愛你的，我不想讓我的愛成爲你的負擔，因爲這種負擔與愛無關

總是用調侃的語氣說着毫不搭噶的話，爲的是不讓你明白你在我心裏是多重要，因爲我不想讓你知道想你的時候連呼吸都是痛，因爲我不想讓我的痛束縛你，因爲這種束縛與愛無關

總是半真半假的問你有沒有想過我，爲的是自己僞裝的堅強，爲的是如果你說不想我，我看起來沒有那麽難過，爲的是如果你說想我，我看起來沒有那麽在乎你，因爲我的難過隻有我自己慢慢獨自咀嚼，因爲我不想讓你知道我會爲你難過，因爲這種難過與愛無關

總是在很無助的時候發空白的短信給你，然後緊緊的握着手機，等着你回，而很多的時候都會在第二天用無所謂的語氣跟你說：昨晚手機不小心壓到了，好像有一條空白的短信給你，然後自己慢慢吞噬那種空等半夜的落寞，卻永遠都不想告訴你，因爲這種落寞是我心甘情願的對自己的懲罰，因爲這種懲罰與愛無關

總是很小心，很小心的問你，問你快樂不快樂，你會跟我說有很多煩心事，你好累，其實，在你告訴我這些的時候，我很開心，最起碼你沒有回避我，而我，卻隻能深深的掩藏這種快樂，因爲我不想，不想讓你知道，你給我的點滴，我都會感覺知足，因爲這種知足與愛無關

總是跟自己說，忘了吧，縱然是已經情到深處，但卻每天上班，如果看不到你亮起的小頭像，總會感覺莫名其妙的緊張，而等到你上線，卻從來不敢問你爲什麽這麽遲才登陸QQ，因爲，因爲我不想讓你知道我有多關心你，因爲這種關心與愛無關

總是一次次的删除掉你的電話號碼，而總是在撥打老媽的電話是，按的是你的號碼，卻從來沒有告訴過你，你的號碼，我記得比我自己的都熟，因爲我不想讓你知道，你的一切都在我最痛的那個地方，因爲我不想讓你知道你在我心裏，因爲這個位置被你占據着，痛着自己，卻還是給你足夠的灑脫，因爲這種灑脫與愛無關

總是在每天的日記裏面寫下你的名字，慢慢回憶你跟我說的話，翻開日記，滿滿的，記的全是你，卻還要隔一段時間就撕掉，因爲想撕掉對你的記憶，因爲想強迫自己去忘記你，想迫使自己不在乎你，而這種強迫與愛無關

很想，很想跟你說，我很愛你。看我時的眼神，你說話的語氣，甚至是你吸煙時的味道，我統統在乎，卻隻能這樣靜靜的看着，抿嘴笑着，而心在撕裂，

很多次，跟你說，也跟自己說，結束吧，因爲不想再折磨自己，不想再縱容自己，不想再放逐自己，而我苦苦建起的堡壘卻經不住你一句話的侵蝕，

很久了，一直在想，我将何去，我将何從，離開亦或是堅持，很久了，一直在徘徊，放棄亦或是争取，而我能選擇的是什麽，也許我能選擇的是逃避，而這種逃避似乎還是與愛無關。

已經不記得是誰說過，愛是一種宿命，不管是有緣無緣，也已經不記得自己是從什麽時候想對你說真的愛你，我堅持着我的堅持，空守着我的守候，其實我很敏感，隻需要你輕輕的一推，我就會離開，離開你，或離開這個城市，其實我很脆弱，隻要你無意間的傷害，我就會放棄你，放棄你，或放棄對你的感情，而你卻不肯，你無意間闖進我的心，霸道的趕出了所以的人，而我卻心甘情願的被你占據着，因爲這種占據也似乎已經無愛無關

我倔強的守候着，我倔強的堅持着，守候着你對我的若即若離，堅持着你對我的時冷時熱，而卻标榜着自己的不在乎。

我想的是你，我夢的是你，而卻還要自己不在乎你，這一切似乎真的是與愛無關，我不想以愛的名義來占有你，我隻想你開心，隻想你快樂，隻想你幸福，這對我來講就似乎已經是足夠，我也不想用愛的誓言來诠釋什麽，你對我沒有誓言，我對你也沒有承諾，我們能做的也會就是陪彼此靜靜的多坐一會，我隻想用我能帶給你的快樂洗去你的煩惱，哪怕讓我自己獨自承擔沒有你的苦，這一切似乎也與愛無關，我隻想默默的看着你，看你笑，似乎就是我能期盼的所有。