另一面的、自卑

最近，越來越有一種感覺.發現自己活的很虛僞.

不知道從哪裏發現的，隻是突然感覺到自己從前活的好假，是虛度人生嗎？我也有這種疑惑.

可笑的是，我自己就算在知道情況下，居然還是依舊按照那種方式活着，自己都很無語.不知道該笑還是哭，難道是我已經對生活乏味了嗎？自己也在想，可能是吧.想想自己這幾年.活的虛僞，說的虛僞，做的虛僞，愛的虛僞，恨的虛僞，笑得虛僞，連哭都變得虛僞……虛僞到也是看場合的，自己也不知道爲什麽？可能虛僞到最後，自己也不明白了！有時候真的很想把自己按到角落痛揍一頓，可是我總是很無奈.

活的虛僞。我曾經是爲了未來而活着，現在卻是爲現在而活着，活着的信念早已消失，剩下的隻是行走的人，不走的景.自己卻無法去湮滅這種可憐的狀況，倒是想着未來，什麽時候躺在下面。自卑.

說的虛僞。現在自己的言行貌似是經過計算機處理後的"非主流"，這種話都說得自己都感到反胃，是假的卻要說成真的，是真的卻要說成假的，那也許就是人。真正意味上的人，或許我自己也不懂，是我還不夠成熟，總要華麗的加工後才呈現我的表達，才來敷衍和我說話的人。搞不明白，真的。我也想将最真的一面說出來，可是往往不能？這也許就是言不達意。自卑.

做的虛僞。我不想去做的事情，自己卻總是可以伸出雙手去做，還要有感情的去做.内心很不爽，可是總要強忍着，必須忍着，還要去做，一定要順從他們的意思，一定要明白他們的意思，就算做，也要半桶水，總會用最不傷心的手法去幹。做不到，不想做，做的很假，非常假，很想去呐喊"别讓我做了，真的我不喜歡。可卻總說不出口，正好反映了我說的虛僞。自卑.

愛的虛僞。自己的感情也很虛僞，不曾愛過卻也要虛僞的說自己很愛，愛過了卻不能真正擁有。傷心，難過，哀痛.那種掉進谷底的感覺，那種無助的感覺，無人能知曉，隻有自己在漆黑的下面面對着漆黑内心，黑色的心留下了紅色的淚。是血嗎？不像，其實那是我的愛！親情，我的家人，我活的很累，家人很重！像沉沉的擔子，不想扛着卻總要扛着，不過還有一絲值得快樂的是，因爲我擁有他們，我幸福在他們的幸福上！愛情，人最苦惱的莫過于此了，很多人都不真正明白，什麽叫愛！我也不明白，都覺得愛的虛僞了，不明白反而好，不明白就少了一分痛，明白的多了，痛也就更深了！無法自卑了.

恨得虛僞。自己明明很恨ta，卻依舊裝出一份坦然的樣子，讓人感到親和.其實我的心中的無法燃燒火焰，但是内心的火星依舊還是無法幻滅。我很恨，恨得自己無法說出來了，自好笑嘻嘻的對ta說其實沒什麽，自己都感覺傻，爲什麽不殘忍點，将自己的恨全部發洩出來，哪怕摔摔東西也比憋在心裏舒服，可是我忍受了，我強咽下了别人對我的恨，雖然ta很酸.裝作一副不自卑的樣子，其實很傻笑，我很假。哭，同樣很假。有時候我對着你笑的時候，其實我的心在哭泣，隻是我自己的虛僞，有時候别人哭了，我故作冷漠，其實我也很難受，很想陪着ta一起傷心，多一個人分解憂傷，總比少一個得好。但我說的出卻做不到，自己也很難搞懂，可能我就是這樣的一個人，口是心非，隻有自己才會笑着自己，自己對自己哭泣，自己陪伴着自己，自己靜靜的活下去.卻，依舊不可能，因爲我很虛僞！所以我沒有擁有過自己，我的人生自己一張抽象的白紙！笑着哭泣，訴說自己的笑，自己的痛.

自己沒了自己，真的很想去哭泣，卻哭不出來淚水，沒有了知覺。因爲淚水已經被自己帶走了，帶走到了那個個永遠也走不到盡頭的那個地方…………我的愛我的恨如此迷茫…….很痛.很無助……虛僞到自己自卑傷心的key,key懷戀不曾擁有的浪漫……因爲爲到所以……别問有過什麽！問了自會有他不想知道的痛，一輩子有多長，一輩子很短.人卻隻能活一輩子…………