发布时间：2010-03-04 23:09:52
從來沒有感覺時間像今天這樣漫長，平日裏都是一不留神就11點多，可今天，卻感覺11點卻是如此的漫長，爲什麽？ 是我在渴望什麽嗎？ 是我在等待什麽嗎？ 難道是因爲等待，而顯得時間是這麽的難熬？ 還是因爲太寂寞，需要人的安慰，而覺得時光如此難捱. 今天又事沒事的看了幾篇情愛小說,說的盡是些爲人妻者或爲人夫者的出軌與堕落,心裏看着這些,未免不由的悲傷,難道女人與男人之間真的就隻能是這麽回事嗎? 難道夫妻間真的非得是這樣的結局.看着那文中的女主人公,不由得聯想起自己的現況,那種心理,是多麽的相似,那種切膚的感受,是多麽的雷同啊!一直覺得自己是寂寞的,中間好過了一段時間,而現在,卻更是萬般的寂寞了,竟已經似乎到了食不下咽,夜不能寐的程度,寝室難安. 爲什麽.這究竟是爲什麽? 是小說催化了我嘛?
還是因爲那種莫名的等待更催發我的寂寞與揪心. 女人啊女人,你的生活将如何過呀! 換在三年前,我定然不會是這樣的心态,那時候人的心還是充滿着希望,對自己有着充分的信心,可随着最近幾年的磨合錘煉,漸漸的,我已經不再對這些婚外情感興趣,也沒有了那些内心的渴望,有的隻想安安穩穩的過日子,不再想東想西想的,可事實呢? 事實卻是如此的可悲,當你已經習慣于這種生活時,卻發現,到處充滿了那種落寞的悲哀,我寂寞了,這時的寂寞,相比以前,竟有着說不盡的一種悲哀,原來的寂寞,那是有激情的,有希望的,有自信的,而現在的這種寂寞,卻是那般的無助,那般的軟弱,與無奈. 女人啊! 你究竟是怎麽了? 你難道錯了嗎???
原來的他是多麽的在乎你,在意你,而你,卻是多麽的不屑于他,而現在,卻反了,反了,幾乎完全的反了,我開始變得在意起他來,開始關心些他的一切,覺得心不想再去折騰,不想再給這個婚姻添加一些不和諧的元素,想好好珍惜這段婚姻,就這麽過下去吧,我已經經不起太多的折騰了,然,沒想,男人卻就是這麽的賤,你不在乎他的時候,他把你當個寶,而當你在乎他的時候,他卻把你置之輕若鴻毛,人,非得一定要這樣嗎?? 我是女人,如果你不珍惜我,當初爲什麽不早放手,既然一起走到了現在,爲什麽又如此的不珍惜我? 我是女人,經不起這時間的折騰,時間越長人也就越來越人老珠黃,而男人,卻越老越具有韻味,男人四十都可是一支花,别說我家的還隻三十多? 而女人我,卻完全不同,若早放了我,那我将早有資本尋找自己的幸福,而現在,心越來越沒激情,對男人也失去了興趣,一旦分開.你說,現在的我還有什麽資本再去追求自己一個幸福的情感? 郁悶啊,郁悶,這種郁悶相比以前更深了一層,以前郁悶的日子可以靠抽煙來發洩,抒發自己的惶惶堵悶之情,因爲那個時候還知道,他是愛着我的,隻是我不愛他. 而現在,抽煙,卻已經解決不了任何問題,已不能使我的心情再輕松,也不能使我的心在煙霧缭繞中再沉醉,再放松,這是爲什麽?爲什麽?
?莫非,我感到了婚姻的危險的信息,莫非,我感到了婚姻的不安全性,莫非,我感到了他情感的背離? 難道,男人職位上升了,情感就一定得外離嗎?? 男人官場得意了,家庭就一定得淡漠嗎??? 我，現在卻又該如何辦？
我不想放棄我自己的尊嚴，不想把自己變成附屬于他的依賴物，可，現實的這些情況，我能做到嗎？心裏非常的難受，甚至很想像小說中寫的那樣，去外面尋歡作樂，可，可，冥冥中似乎又有一種力量在拖着我拽着我，不讓我去走那條道， 你說女人，爲什麽就過得這麽艱難？？？
心理郁悶非凡，今夜又将整夜整夜的睡不着，無聊，百無聊賴中的寂寞，誰，誰能趕走我心中真正的陰霾？好想輕松，愉快，自豪的活着.
从来没有感觉时间像今天这样漫长，平日里都是一不留神就11点多，可今天，却感觉11点却是如此的漫长，为什么？ 是我在渴望什么吗？ 是我在等待什么吗？ 难道是因为等待，而显得时间是这么的难熬？ 还是因为太寂寞，需要人的安慰，而觉得时光如此难捱. 今天又事没事的看了几篇情爱小说,说的尽是些为人妻者或为人夫者的出轨与堕落,心里看着这些,未免不由的悲伤,难道女人与男人之间真的就只能是这么回事吗? 难道夫妻间真的非得是这样的结局.看着那文中的女主人公,不由得联想起自己的现况,那种心理,是多么的相似,那种切肤的感受,是多么的雷同啊!一直觉得自己是寂寞的,中间好过了一段时间,而现在,却更是万般的寂寞了,竟已经似乎到了食不下咽,夜不能寐的程度,寝室难安. 为什么.这究竟是为什么? 是小说催化了我嘛?
还是因为那种莫名的等待更催发我的寂寞与揪心. 女人啊女人,你的生活将如何过呀! 换在三年前,我定然不会是这样的心态,那时候人的心还是充满着希望,对自己有着充分的信心,可随着最近几年的磨合锤炼,渐渐的,我已经不再对这些婚外情感兴趣,也没有了那些内心的渴望,有的只想安安稳稳的过日子,不再想东想西想的,可事实呢? 事实却是如此的可悲,当你已经习惯于这种生活时,却发现,到处充满了那种落寞的悲哀,我寂寞了,这时的寂寞,相比以前,竟有着说不尽的一种悲哀,原来的寂寞,那是有激情的,有希望的,有自信的,而现在的这种寂寞,却是那般的无助,那般的软弱,与无奈. 女人啊! 你究竟是怎么了? 你难道错了吗???
原来的他是多么的在乎你,在意你,而你,却是多么的不屑于他,而现在,却反了,反了,几乎完全的反了,我开始变得在意起他来,开始关心些他的一切,觉得心不想再去折腾,不想再给这个婚姻添加一些不和谐的元素,想好好珍惜这段婚姻,就这么过下去吧,我已经经不起太多的折腾了,然,没想,男人却就是这么的贱,你不在乎他的时候,他把你当个宝,而当你在乎他的时候,他却把你置之轻若鸿毛,人,非得一定要这样吗?? 我是女人,如果你不珍惜我,当初为什么不早放手,既然一起走到了现在,为什么又如此的不珍惜我? 我是女人,经不起这时间的折腾,时间越长人也就越来越人老珠黄,而男人,却越老越具有韵味,男人四十都可是一支花,别说我家的还只三十多? 而女人我,却完全不同,若早放了我,那我将早有资本寻找自己的幸福,而现在,心越来越没激情,对男人也失去了兴趣,一旦分开.你说,现在的我还有什么资本再去追求自己一个幸福的情感? 郁闷啊,郁闷,这种郁闷相比以前更深了一层,以前郁闷的日子可以靠抽烟来发泄,抒发自己的惶惶堵闷之情,因为那个时候还知道,他是爱着我的,只是我不爱他. 而现在,抽烟,却已经解决不了任何问题,已不能使我的心情再轻松,也不能使我的心在烟雾缭绕中再沉醉,再放松,这是为什么?为什么?
?莫非,我感到了婚姻的危险的信息,莫非,我感到了婚姻的不安全性,莫非,我感到了他情感的背离? 难道,男人职位上升了,情感就一定得外离吗?? 男人官场得意了,家庭就一定得淡漠吗??? 我，现在却又该如何办？
我不想放弃我自己的尊严，不想把自己变成附属于他的依赖物，可，现实的这些情况，我能做到吗？心里非常的难受，甚至很想像小说中写的那样，去外面寻欢作乐，可，可，冥冥中似乎又有一种力量在拖着我拽着我，不让我去走那条道， 你说女人，为什么就过得这么艰难？？？
心理郁闷非凡，今夜又将整夜整夜的睡不着，无聊，百无聊赖中的寂寞，谁，谁能赶走我心中真正的阴霾？好想轻松，愉快，自豪的活着.
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本文标题：女人的寂寞