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安静如我

发布时间:2010-03-19 18:39:50

分类:心情日记发布者:万般柔情

每天還是繼續着和以往差不多一樣的生活,每天還是會感覺到有點點的無聊,每天還是會那麽晚回到宿舍,每天回到宿舍的時候基本上都是一片漆黑了,此時的大家已經進入夢香,一如一個人呆在辦公室般寂靜。從來到這個城市開始就保持在晚上十二點睡覺,沒有變過,也不曾想過要改變。已經習慣,雖然我知道這樣的習慣不好,對身體不好,對皮膚不好。

細數來到這裏已經有五個多月了,五個多月的點點滴滴每晚都會像放電影一樣的出現在眼前,仿佛沒有太多的開心,也沒有過多的不開心,大多數時間裏都是安安靜靜的。我會安靜的看着辦公室常有的喧嘩,我會安靜的看着宿舍差不多每天都會上演的打鬧,我會安靜的坐在角落聽着他們的大聲歌唱,我會安靜的坐在山頂的石頭上看着山腳下的萬物,我會安靜的倚在窗前看着雪花飄落,我會安靜的看着這個被冰封的城市,我會安靜的在網絡上聽着朋友的傾訴,我會安靜的聽着輕柔的音樂,我會安靜的在開心的時候淡淡微笑,我會安靜的在淩晨睡去,我會安靜的等着時間一天天的流淌……陌生的城市漸漸的變得熟悉了,也仿佛可以在這裏找到自己熟悉的影子了,不想出去玩,并不是真如自己所說的風太大天氣太冷,而是覺得在身邊沒有一個合适的人陪伴,如果有那樣的一個人存在,如果有那樣的一個人在身邊,風再大,天再冷又何妨呢?

老鄉說很羨慕我這樣的生活,輕松而自在,不過想想也确實是如此的,有大把的時間可以遊蕩,有足夠的空間任自己逍遙,這樣的生活仿佛沒有什麽不好,而我要的是充滿着真誠歡笑的地方,哪怕隻是好朋友間的吵吵鬧鬧也好,至少會有人重視着,近距離的庇護着。

呵呵,不曾想過還要繼續待下去,也不曾考慮過自己何時會狠狠心咬牙離開,到合适的時候吧。順其自然的東西往往更會讓大家接受,也讓自己可以做好充足的準備。天氣一天天的變冷,手腳也一天天的變得冰涼,晚上睡覺的時候總是習慣性的蜷成一團,被子深處的涼意會讓我“排斥”。

心底的那份眷戀變得越來越濃烈了,渴望的那份溫暖也逐漸的變得深刻了,可我卻還是在徘徊着,期待着什麽。我想說我沒有不開心,也沒有覺得難過,可是仿佛很多的人會不相信,此刻的我隻是以一個平和的心态在對待着這樣生活,也平靜的敲下現在的文字,沒有華麗的詞藻,沒有過多的修飾,有的隻是我内心最真實的那份感受。因爲答應過某些人,我會開心,會微笑着對待每一天。其實我從來都不是一個可憐的孩子,我是一個被很多人關愛的牽挂的祝福的幸福的孩子。

偶爾的會覺得孤獨,偶爾的會覺得感傷,但那隻是偶爾而已,其餘大部分的時間我還是過得很好的。會經常的打電話回家,因爲和媽媽聊完之後,心裏會暖暖的異常的輕松,雖然很多的時候都是一樣的問候話語,雖然媽媽每次都會羅嗦着那些話,但對我來說,這些都是幸福,溫馨而惬意。

四周經常是吵吵的,有時候好想用一個耳機來隔離所有的聲嚣,那麽我的世界又可以恢複到安靜,安靜的做好我的工作,這樣不是也很好嗎?但很多的時候是不能如願的,所以我隻能去适應,适應吵鬧,适應喧嘩,适應虛僞,适應不喜歡的一切。現實的生活總是會逼迫我們放棄一些,也改變一些,所以很多年之後,回過頭來看看自己走過的路,會發現已經不再是原來的那個單純的自己了。透着淡淡的無奈,卻也隻能安然的接受這樣的安排。

所以改變不了的東西,何不嘴角上揚微笑接受呢,這樣也許就不會有那麽多的感慨了吧,隻是,不管怎麽改變,不管怎麽适應,不管如何接受,都不能違背自己的良知。

在遠方想念着我的你們都還好嗎,我很快的就會回到你們的身邊了,安心的期待吧……

每天还是继续着和以往差不多一样的生活,每天还是会感觉到有点点的无聊,每天还是会那么晚回到宿舍,每天回到宿舍的时候基本上都是一片漆黑了,此时的大家已经进入梦香,一如一个人呆在办公室般寂静。从来到这个城市开始就保持在晚上十二点睡觉,没有变过,也不曾想过要改变。已经习惯,虽然我知道这样的习惯不好,对身体不好,对皮肤不好。

细数来到这里已经有五个多月了,五个多月的点点滴滴每晚都会像放电影一样的出现在眼前,仿佛没有太多的开心,也没有过多的不开心,大多数时间里都是安安静静的。我会安静的看着办公室常有的喧哗,我会安静的看着宿舍差不多每天都会上演的打闹,我会安静的坐在角落听着他们的大声歌唱,我会安静的坐在山顶的石头上看着山脚下的万物,我会安静的倚在窗前看着雪花飘落,我会安静的看着这个被冰封的城市,我会安静的在网络上听着朋友的倾诉,我会安静的听着轻柔的音乐,我会安静的在开心的时候淡淡微笑,我会安静的在凌晨睡去,我会安静的等着时间一天天的流淌……陌生的城市渐渐的变得熟悉了,也仿佛可以在这里找到自己熟悉的影子了,不想出去玩,并不是真如自己所说的风太大天气太冷,而是觉得在身边没有一个合适的人陪伴,如果有那样的一个人存在,如果有那样的一个人在身边,风再大,天再冷又何妨呢?

老乡说很羡慕我这样的生活,轻松而自在,不过想想也确实是如此的,有大把的时间可以游荡,有足够的空间任自己逍遥,这样的生活仿佛没有什么不好,而我要的是充满着真诚欢笑的地方,哪怕只是好朋友间的吵吵闹闹也好,至少会有重视着,近距离的庇护着

呵呵,不曾想过还要继续待下去,也不曾考虑过自己何时会狠狠心咬牙离开,到合适的时候吧。顺其自然的东西往往更会让大家接受,也让自己可以做好充足的准备。天气一天天的变冷,手脚也一天天的变得冰凉,晚上睡觉的时候总是习惯性的蜷成一团,被子深处的凉意会让我“排斥”。

心底的那份眷恋变得越来越浓烈了,渴望的那份温暖也逐渐的变得深刻了,可我却还是在徘徊着,期待着什么。我想说我没有不开心,也没有觉得难过,可是仿佛很多的人会不相信,此刻的我只是以一个平和的心态在对待着这样生活,也平静的敲下现在的文字,没有华丽的词藻,没有过多的修饰,有的只是我内心最真实的那份感受。因为答应过某些人,我会开心,会微笑着对待每一天。其实我从来都不是一个可怜的孩子,我是一个被很多人关爱的牵挂的祝福的幸福的孩子。

偶尔的会觉得孤独,偶尔的会觉得感伤,但那只是偶尔而已,其余大部分的时间我还是过得很好的。会经常的打电话回家,因为和妈妈聊完之后,心里会暖暖的异常的轻松,虽然很多的时候都是一样的问候话语,虽然妈妈每次都会罗嗦着那些话,但对我来说,这些都是幸福,温馨而惬意。

四周经常是吵吵的,有时候好想用一个耳机隔离所有的声嚣,那么我的世界又可以恢复到安静,安静的做好我的工作,这样不是也很好吗?但很多的时候是不能如愿的,所以我只能去适应,适应吵闹,适应喧哗,适应虚伪,适应不喜欢的一切。现实的生活总是会逼迫我们放弃一些,也改变一些,所以很多年之后,回过头来看看自己走过的路,会发现已经不再是原来的那个单纯的自己了。透着淡淡的无奈,却也只能安然的接受这样的安排

所以改变不了的东西,何不嘴角上扬微笑接受呢,这样也许就不会有那么多的感慨了吧,只是,不管怎么改变,不管怎么适应,不管如何接受,都不能违背自己的良知。

在远方想念着我的你们都还好吗,我很快的就会回到你们的身边了,安心的期待吧……

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