回不到最初的位置了

每次當我理智的面對我的那一份感情的時候，都覺得自己好白癡，爲什麽一定要讓自己變成那樣子的一個人，分手了，優雅的轉身，給對方一個漂亮的背影...

難道不應該是這樣的嗎？

對待我的愛情，我付出了，争取了，我應該無怨無悔。

至于别人怎樣，不是我能控制的範圍，如果硬要别人跟我一樣，不是自尋煩惱了嗎？别人有權選擇不愛我，可我一定要學會如何愛自己！

對于不懂得珍惜我的人，我應該适時的選擇放手，強求來的我會幸福嗎？

我想那也不是我想要的愛情，想要的生活，想要的人！

我知道他對我很好，可是他最後還是讓我失望了，他沒有給我想要的婚姻，就是這樣的一個人，讓我既愛又恨，欲罷不能...

他沒有怪父母，把他帶到這個世界上，卻沒有能力讓他接受好的教育，沒有讓他學會生存的技能.....而他們呢？卻還會懂得享受生活！

我們就算是熱戀期間都沒有一起出去浪漫的旅遊過，然而他的父母卻像熱戀中的人結伴出去遊玩...

不知道他有沒有怪自己，作爲一個男人他沒有能力給他心愛的女人一段美滿的婚姻，讓深愛着他的女人爲他傷心欲絕，痛不欲生...

我隻知道，他有怪我，他怪我不該有那麽多的要求，不該爲難他和他的父母！！

他還說，是我刻薄他！（好諷刺）我不明白：難道和我結婚的人不是你嗎？我争取的最後不都是你的嗎？

我們的婚姻如果連最基礎的物質條件都不具備，我們以後會幸福會長久嗎？

我隻能在心裏嘲笑自己，以爲這樣的一個男人會是我一生的依靠！

是的，我是失敗的，愛了這麽多年的男人，最後用一把刺刀狠狠的紮進了我的心髒！

那時那刻，我才知道，我的愛于他而言是那麽渺小，那麽輕那麽輕...

也難怪他最後可以那麽輕松的選擇放棄我，包括和我的這段感情，我能說什麽呢？我還能做什麽呢？

直到最後他都還是心疼着他的父母，而不是我！

而我還表現得像很放不下他似的，我覺得我自己真的好可笑好可笑！

我好恨我自己，爲什麽要讓自己的愛變得這麽渺小，這麽卑微！

難道我不值得别人好好的來愛嗎？！

我很不想後悔，因爲那是我第一次那麽認真的投入一份感情，可是事實讓我沒有辦法面對自己，我怎麽還能做到不爲自己的選擇而後悔呢？

我失去的不僅僅是一個人，一段感情，還有我對愛情和婚姻最初的那份神聖和向往。

不再單純，不再美好，不再期待.我的腦子裏一片空白...