悠悠天地,一路走来轻忘着_心情日记_诗歌大全

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悠悠天地,一路走来轻忘着

发布时间:2010-03-29 16:31:23

分类:心情日记发布者:月出撒江河

怕忘記,那是以前。那時一點一滴,是美好,迫不及待寫在日記。最後,因爲生氣一把火燒了幹淨。

已無憶,這是現在。這時忙忙碌碌,是心安,卻總覺得缺少了什麽。

一路走來,輕忘着,卻也理得。

縱使不張揚。

今。《錦衣衛》電影。

我确定我一直比别人慢半拍,年前《錦衣衛》上映,我到今日才看。是一個人看的,看完之後,從自己嘴裏蹦出這麽一句話來:“天哪,請容許我再看一遍吧”。呵,有點矯情了。我從不做重複的事情,尤其是電影和電視劇之類,明明知道結局了,再去看無意義。電視劇很少去看,沒那個時間,能打動心的更是沒有,演員比較醜也是其中一大因素。電影是合心意的才去看。當下,流行的《奮鬥》《潛伏》《蝸居》之類的,我從沒去看過,額,不要拿磚拍我。看完《錦衣衛》,第一次有了想重複看一部電影的沖動。

虐啊,虐的是趙薇。

《畫皮》的時候,趙薇選擇陳坤,甄子丹獨立拿着刀時,他們沒能演繹結合,心裏怪可惜的。尤其是最後陳坤對着周迅說:“我愛你,但我已經有佩容的時候”那時都想說:趙薇,選擇甄子丹吧。更爲趙薇感到悲哀。

《花木蘭》中,本以爲陳坤能對趙薇全心全意了,可是作爲皇子的陳坤爲了國家必須和異國公主聯姻。啪~愛情之花夭折了,——還爲趙薇感到悲哀。

《錦衣衛》中,趙薇和甄子丹,又沒能——還是爲趙薇感到悲哀。

看完整部,聽了薩頂頂的歌。歌聲幽遠,帶着綿綿的甜,帶着濃濃回憶味道,恨不得紮進去,任腐蝕。歌聲終于有小女人的味道了。以前聽薩頂頂那些梵文的歌曲,聽不懂。她即興發揮的歌曲是有意境,在我耳裏卻成了亂唱,是咱沒有藝術因子吧。這歌曲由華語演唱,親近。

甄子丹,一直覺得挺硬漢的。之前他的片子看過之後,随後就忘記了,隻記得他的身手矯健那動作貫穿流水般。看完錦衣衛,卻第一次記得他的柔情,當他板着臉把鈴铛戴在喬花手脖上,當他皺着眉把大衣披在喬花身上,當他深深注視着喬花,當他爲從脫脫手上救下喬花決斷的把傳國玉玺抛給脫脫。哦,那抛出去的,那是他作爲錦衣衛用生命換回來的尊嚴。對喬花的一板一眼的刻骨柔情。對,一板一眼,總感覺他對喬花是小心翼翼的一板一眼,喜歡他綁架喬花那一段。沒爲喬花感到緊張,相反呢,卻希望他們能永遠留在那一刻,就像縱容着喬花故意的從他筷下夾走肉片,縱容着喬花獨自騎馬他是亦正亦邪的男子,卻讓我想起了初中時候看金庸小說裏的男主,“俠之大者,爲國爲民”。

判官。哦,大漠判官。我愛這樣的盜,俠盜,盜亦有道。活得輕松,活得潇灑。青龍那樣的男人活得太累了,說出口的港台腔更爲自然。大漠中,他騎馬打過,留下了一縷煙塵。很多女網友評論說,嫁給青龍那樣的男人。我想說,要嫁就嫁判官這樣的男子嘛。

脫脫,以爲這樣的女子是絕情的。可她躺在青龍懷裏,沒有推開,閉上眼睛平靜等死的時候,分明看到了那享受的味道。開始的時候,根本看不到脫脫對青龍的愛,百度了下,才知道,時常限制,剪了好多戲份。有一種愛叫做絕望,這句話是爲脫脫而說的吧。

啊,對喬花不公平。他們XXOO沒?很多人都在問——青龍這樣的男人不該絕後的啦——該留個孩子陪伴喬花的——完美,這才完美。

有希望的人是幸福的。就像青龍死了,喬花卻還在等。不管怎麽樣,她知道他在,一直都在,不曾離開,那鈴铛就是他的聲音相伴。悠悠天地中,又見他冷衣怒馬,身影翩若驚鴻,踏風而來。

偶爾觸動心底,寫寫華而不實的文章。

偶爾思想泛濫,把情緒扔在了文字上。

心,恢複正常了。

上,發來信息“想讀懂你”。“我不想一味崇拜”。

怎麽回答呢。何德何能别來了解我,我讨厭那種透視的感覺。

多去閱讀吧。我不是謙虛的人,我這裏并不能給你們啓示。

我終于發現,我是非一般的宅了。

從早上8點起床,邊看電影外加聊天,邊看店。

從16歲就開始,這個規律已持續了四年。

受過刁難,受過冷落,卻從來沒放在心上過。

一個雜貨鋪,像是溫室。

一直感覺自己像是被圈養的。

夢,狠狠滅過。

也忘記了一種叫做艱辛的東西,也叫鬥氣。

記得畢業時候,和很要好的同學制定了約會時間,還是我先提出來的。

比如,會在大年三十那天早晨8、9點時候在學校門口聚會,然後一起去玩。

我再去找我寫的那個小本本,上面寫着具體時間,已經找不到了。

想給同學打電話,想來手機卻早已扔了,號碼也随之無影。

媽去了姥姥家,爸爸去接姑姑回奶奶家。

團聚的日子呵。

似乎,我很孤單?

怕忘记,那是以前。那时一点一滴,是美好,迫不及待写在日记。最后,因为生气一把火烧了干净

已无忆,这是现在。这时忙忙碌碌,是心安,却总觉得缺少了什么。

一路走来,轻忘着,却也理得。

纵使不张扬。

今。《锦衣卫》电影。

确定我一直比别人慢半拍,年前《锦衣卫》上映,我到今日才看。是一个人看的看完之后,从自己嘴里蹦出这么一句话来:“天哪,请容许我再看一遍吧”。呵,有点矫情了。我从不做重复的事情,尤其是电影和电视剧之类,明明知道结局了,再去看无意义。电视剧很少去看,没那个时间,能打动心的更是没有,演员比较丑也是其中一大因素。电影是合心意的才去看。当下,流行的《奋斗》《潜伏》《蜗居》之类的,我从没去看过,额,不要拿砖拍我。看完《锦衣卫》,第一次有了想重复看一部电影的冲动。

虐啊,虐的是赵薇。

《画皮》的时候,赵薇选择陈坤,甄子丹独立拿着刀时,他们没能演绎结合,心里怪可惜的。尤其是最后陈坤对着周迅说:“我爱你,但我已经有佩容的时候”那时都想说:赵薇,选择甄子丹吧。更为赵薇感到悲哀。

花木兰》中,本以为陈坤能对赵薇全心全意了,可是作为皇子的陈坤为了国家必须和异国公主联姻。啪~爱情之花夭折了,——还为赵薇感到悲哀。

《锦衣卫》中,赵薇和甄子丹,又没能——还是为赵薇感到悲哀。

看完整部,听了萨顶顶的歌。歌声幽远,带着绵绵的甜,带着浓浓回忆味道,恨不得扎进去,任腐蚀。歌声终于有小女人的味道了。以前听萨顶顶那些梵文的歌曲,听不懂。她即兴发挥的歌曲是有意境,在我耳里却成了乱唱,是咱没有艺术因子吧。这歌曲由华语演唱,亲近

甄子丹,一直觉得挺硬汉的。之前他的片子看过之后,随后就忘记了,只记得他的身手矫健那动作贯穿流水般。看完锦衣卫,却第一次记得他的柔情,当他板着脸把铃铛戴在乔花手脖上,当他皱着眉把大衣披在乔花身上,当他深深注视着乔花,当他为从脱脱手上救下乔花决断的把传国玉玺抛给脱脱。哦,那抛出去的,那是他作为锦衣卫用生命换回来的尊严。对乔花的一板一眼的刻骨柔情。对,一板一眼,总感觉他对乔花是小心翼翼的一板一眼,喜欢他绑架乔花那一段。没为乔花感到紧张,相反呢,却希望他们能永远留在那一刻,就像纵容着乔花故意的从他筷下夹走肉片,纵容着乔花独自骑马他是亦正亦邪的男子,却让我想起了初中时候看金庸小说里的男主,“侠之大者,为国为民”。

判官。哦,大漠判官。我爱这样的盗,侠盗,盗亦有道。活得轻松,活得潇洒。青龙那样的男人活得太累了,说出口的港台腔更为自然。大漠中,他骑马打过,留下了一缕烟尘。很多网友评论说,嫁给青龙那样的男人。我想说,要嫁就嫁判官这样的男子嘛。

脱脱,以为这样的女子是绝情的。可她躺在青龙怀里,没有推开,闭上眼睛平静等死的时候,分明看到了那享受的味道。开始的时候,根本看不到脱脱对青龙的爱,百度了下,才知道,时常限制,剪了好多戏份。有一种爱叫做绝望,这句话是为脱脱而说的吧。

啊,对乔花不公平。他们XXOO没?很多人都在问——青龙这样的男人不该绝后的啦——该留个孩子陪伴乔花的——完美,这才完美。

有希望的人是幸福的。就像青龙死了,乔花却还在等。不管怎么样,她知道他在,一直都在,不曾离开,那铃铛就是他的声音相伴。悠悠天地中,又见他冷衣怒马,身影翩若惊鸿,踏风而来。

偶尔触动心底,写写华而不实的文章。

偶尔思想泛滥,把情绪扔在了文字上。

心,恢复正常了。

上,发来信息“想读懂你”。“我不想一味崇拜”。

怎么回答呢。何德何能别来了解我,我讨厌那种透视的感觉。

多去阅读吧。我不是谦虚的人,我这里并不能给你们启示。

终于发现,我是非一般的宅了。

早上8点起床,边看电影外加聊天,边看店。

从16岁就开始,这个规律已持续了四年。

受过刁难,受过冷落,却从来没放在心上过。

一个杂货铺,像是温室

一直感觉自己像是被圈养的。

梦,狠狠灭过。

也忘记了一种叫做艰辛的东西,也叫斗气。

记得毕业时候,和很要好的同学制定了约会时间,还是我先提出来的。

比如,会在大年三十那天早晨8、9点时候在学校门口聚会,然后一起去玩。

我再去找我写的那个小本本,上面写着具体时间,已经找不到了。

想给同学打电话,想来手机早已扔了,号码也随之无影。

妈去了姥姥家,爸爸去接姑姑回奶奶家。

团聚的日子呵。

似乎,我很孤单?

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