发布时间:2010-04-05 07:15:28
昨天與父親争吵,最終拿了行李出了家門。濟南下雪,很冷,手指頭被凍的通紅。我就是個不孝順的女兒,這點我承認。在姑姑家跟姑姑說話,覺得自己對不起媽媽,這麽多年,最辛苦的就是媽媽了,結果過年了我還要跟父親吵架,甚至離家出走,我是很不孝順。
過了年,我就22歲了。在這22年裏,呆在父母身邊的時間隻有5年。對于我而言,他們已經不是我這一生所有記憶的重點。幼時生活在外公家,過年外公會給壓歲錢,不過很正統,需要磕頭的。現在似乎這個步驟已經省略掉了。小時候過年會有新衣服穿,小姨是裁縫,總能作出很好看的衣服給我。父母不在身邊的童年我一樣過的很開心。
父母在外地做生意,可是這麽多年半點積蓄都沒有。父親嗜酒、好賭,于是母親成了最辛苦的人。别人問起父親爲什麽做了這麽多年生意卻沒攢到錢的時候他總是說我們幾個孩子把錢花掉了,殊不知他自己一天買彩票,喝酒,花了多少錢。我是恨他的,甚至覺得他死了比活着都強,他的存在成了我們一家人的負擔。每年放假回家,他總要同媽媽吵架,我不恨他窮,不恨他沒有錢,隻恨他沒給過我一點家的溫暖,亦恨他帶給我的恥辱感。
我覺得我大概隻個早熟的人,人情冷暖看的一清二楚。17歲回到外公家繼續高三的學業,舅媽不喜歡我,她覺得外公對我太好,我沒有父親的疼愛,卻得到别人的憐惜。
以後隻能依靠自己,不會在伸手跟媽媽要一分錢。我長大了,我要擺脫我的父親,擺脫那個讓我憎恨的人,我甯願選擇吃盡苦頭,也不要接受這樣一個父親。到22歲爲止,即使我多麽有自信,我依舊無法無視他加注到我身上的恥辱感。出來做生意這麽多年,每年過年手裏都沒有錢,他所做的就是跟我媽要,和土匪有什麽區别。我媽媽做事情的時候他去下象棋,買彩票,睡覺。
農曆的牛年,這一切終于結束了。我會好好工作,好好孝順我媽媽。而他,死了我都不會再去看他一眼。我不會成爲他那樣的人,我會活的很好,很幸福。不會被家裏所有的人厭棄,甚至覺得你死了都比活着好。你瞧,他活的多失敗。
記得大學舍友告訴過我,隻要你沒有結婚都可以有壓歲錢,因爲家裏人覺得你還沒有到能夠獨自承擔責任的時候。我想以後不會有人給我壓歲錢了,我選了好好奮鬥,不做像父親那樣的人。
我知道所有的苦難都是爲了讓我以更好的姿态去迎接自己的幸福,所以我會堅強的活着,我還要好好孝順自己的媽媽。
大家新年快樂,希望新的一年所有的不快都能成爲過眼雲煙。我們都要快樂的生活。
昨天与父亲争吵,最终拿了行李出了家门。济南下雪,很冷,手指头被冻的通红。我就是个不孝顺的女儿,这点我承认。在姑姑家跟姑姑说话,觉得自己对不起妈妈,这么多年,最辛苦的就是妈妈了,结果过年了我还要跟父亲吵架,甚至离家出走,我是很不孝顺。
过了年,我就22岁了。在这22年里,呆在父母身边的时间只有5年。对于我而言,他们已经不是我这一生所有记忆的重点。幼时生活在外公家,过年外公会给压岁钱,不过很正统,需要磕头的。现在似乎这个步骤已经省略掉了。小时候过年会有新衣服穿,小姨是裁缝,总能作出很好看的衣服给我。父母不在身边的童年我一样过的很开心。
父母在外地做生意,可是这么多年半点积蓄都没有。父亲嗜酒、好赌,于是母亲成了最辛苦的人。别人问起父亲为什么做了这么多年生意却没攒到钱的时候他总是说我们几个孩子把钱花掉了,殊不知他自己一天买彩票,喝酒,花了多少钱。我是恨他的,甚至觉得他死了比活着都强,他的存在成了我们一家人的负担。每年放假回家,他总要同妈妈吵架,我不恨他穷,不恨他没有钱,只恨他没给过我一点家的温暖,亦恨他带给我的耻辱感。
我觉得我大概只个早熟的人,人情冷暖看的一清二楚。17岁回到外公家继续高三的学业,舅妈不喜欢我,她觉得外公对我太好,我没有父亲的疼爱,却得到别人的怜惜。
以后只能依靠自己,不会在伸手跟妈妈要一分钱。我长大了,我要摆脱我的父亲,摆脱那个让我憎恨的人,我宁愿选择吃尽苦头,也不要接受这样一个父亲。到22岁为止,即使我多么有自信,我依旧无法无视他加注到我身上的耻辱感。出来做生意这么多年,每年过年手里都没有钱,他所做的就是跟我妈要,和土匪有什么区别。我妈妈做事情的时候他去下象棋,买彩票,睡觉。
农历的牛年,这一切终于结束了。我会好好工作,好好孝顺我妈妈。而他,死了我都不会再去看他一眼。我不会成为他那样的人,我会活的很好,很幸福。不会被家里所有的人厌弃,甚至觉得你死了都比活着好。你瞧,他活的多失败。
记得大学舍友告诉过我,只要你没有结婚都可以有压岁钱,因为家里人觉得你还没有到能够独自承担责任的时候。我想以后不会有人给我压岁钱了,我选了好好奋斗,不做像父亲那样的人。
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