哀而不伤,愁而不怅_心情日记_诗歌大全

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哀而不伤,愁而不怅

发布时间:2010-04-22 05:41:09

分类:心情日记发布者:惆怅还依旧

“要是我不是我的話,要是我是她的話,會有不同的明天麽?”——《未來之我制作法》

這不是一部科幻片。有着如岩井一般唯美的風格,每個畫面都如同一幅畫一樣漂亮,一如畫中的她們美好的青春。

看了一部日本的青春電影《未來之我制作法》,一樣熟悉的日式電影,清新唯美的畫面,淡淡優雅的音樂。

抛棄了民族情結,抛棄了政治立場,内心深處卻很是喜歡日本的藝術,是的,我不能欺騙自己内心的藝術喜好。

一直很喜歡日本的青春電影,悲傷和喜悅都很淡薄,可又都那麽真實地存在着,存在得那樣好看,幹淨而唯美。

鋼琴聲的背景時時響起,就這樣在輕柔的氛圍中安靜地看完。

不是岩井的綠,更非北野武的藍,如果一定要找一種顔色來形容的話,我會認爲,它是白色的。

白得充滿了無數可能性,白色下面有隐藏的矛盾和沖突,可又不那麽激烈,不緻那麽凸顯。

沒有什麽分别的,成長過程中所要面對的那些問題,煩惱,所生出的疑惑。

原來不管是中國的少年,還是日本的孩子都無可避免。

怎樣才能讓自己最大限度地避免受傷,融入大衆集體無疑是最好的選擇。

不管是怎樣的哪個我,真實的我虛假的我,都是我。

其實沒有什麽真僞,所要做的,也許不過是在兩極中取得一個平衡點,把兩個“我”統一起來。

而在現實中,有的孩子很成功地做到了,并且做得很好,有的則不可避免地沖突,于是矛盾和痛苦接踵而來。

也許有時候比任何人都清醒明白,就是無法真正做到。有時候甯願做個傻子,活在自己的世界裏。

最後的結局還是給人以希望的,一如壽梨那本書的名字:《向日葵》。這也是我喜歡它的原因所在。

向日葵,永遠微笑永遠樂觀。

記得曾和朋友讨論,其實這個世上真正積極的人不多,真的不多。何謂“真實”?又何謂“虛僞”?

也許很多時候都是在無可奈何的情況下所能作出的最佳選擇,微笑地面對所以那天發了短信給小西,真的,她多麽難得。

一直都覺得小西是如同向日葵的女子,總是給人以溫暖和正面的力量。

真希望自己也可以給身邊的人暖意,如同會發光的螢火蟲。

看完電影,我一直在想,自己到底什麽時候才是真實的自己?什麽時候才可以不去活别人給予你的角色?

小學時扮演着好學生乖乖女的角色,中學時扮演着特立獨行格格不入的角色,隻有現在,我好像才活着真實的坦然的自己。

就像我一直在尋找,一些人一些事,在瑣屑的地方尋找自己的影子。

遇見某人遇見某事,就像壽梨和日南子,日南和小西。

是不是隻要對自己負責,才是最重要的?是不是好好愛自己,才是最緊要的?

記得桑格格還是誰說過,自己最滿意的一點是能夠做到對别人發牢騷不對别人傾訴煩心事,說了也沒用。

雖然這種道理都懂,但是作爲俗人的我還是做不到的。難過受傷的時候還總是想有人陪在我身邊的。

就像我一直在做的,有時刻意去逃避,有時卻刻意去融合。

爲什麽生活中交際中總會有這樣或者那樣的糾結?是不是在如此微妙的矛盾中才會有幸福的平衡點?

安靜地看東西,再安靜地不去想它,再安靜地做自己該做的事,再安靜地不回憶。

學會接受與被接受,學會利用與被利用,學會不了解别人和不被别人了解。

那夜我站在空空的學校,找不到理由說服自己,就像很多年來一樣,我被困住了,我,需要一個答案。

那夜我不知道該去哪兒,該幹什麽,就像那個五歲的傻孩子傻傻的盯着草地看一樣。

我盯着黑黑的夜,直到它變亮。

十多年了,我還是一樣的傻,如果你在乎我怎麽會把我一個人留在黑暗裏?

怎麽會,怎麽會,怎麽會,怎麽會,怎麽會??!!

那一刻我恍悟,消磨完了的愛已經不再是愛,何必苦了自己。

想想以前的自己,倔強而好強。孜孜不倦锲而不舍,打破沙鍋問到底。

哈哈,小時候就像個傻子。單純可愛,固執又矯情。

如果生活就像電視劇,我希望會有王子能夠出現,解救苦情女主角。

該不該慶幸已經長大了?雖然現在還是固執,雖然現在還是矯情。

但是很可惜,在奔三的路途中,所有人都已不再年輕。

午後的陽光很美,所有的孩子都在盡情地玩,唯有一個孩子皺眉盯着草地。

哎!生活無非如此,感情何足挂齒。何必呢?至于嗎?!簡單一點,也就快樂一點。

趁笑容在面上,就讓餘情懸心中。哀而不傷,愁而不怅。

孩子,去玩吧,不管有沒有答案都不要再皺眉,已經發生的事,何必執着。

“要是我不是我的话,要是我是她的话,会有不同的明天么?”——《未来之我制作法》

这不是一部科幻片。有着如岩井一般唯美的风格,每个画面都如同一幅画一样漂亮,一如画中的她们美好的青春。

看了一部日本的青春电影《未来之我制作法》,一样熟悉的日式电影,清新唯美的画面,淡淡优雅的音乐

抛弃了民族情结,抛弃了政治立场,内心深处却很是喜欢日本的艺术,是的,我不能欺骗自己内心的艺术喜好

一直很喜欢日本的青春电影,悲伤和喜悦都很淡薄,可又都那么真实地存在着,存在得那样好看,干净而唯美。

钢琴声的背景时时响起,就这样在轻柔的氛围中安静看完

不是岩井的绿,更非北野武的蓝,如果一定要找一种颜色来形容的话,我会认为,它是白色的。

白得充满了无数可能性,白色下面有隐藏矛盾冲突,可又不那么激烈,不致那么凸显。

没有什么分别的,成长过程中所要面对的那些问题,烦恼,所生出的疑惑。

原来不管是中国的少年,还是日本的孩子都无可避免

怎样才能让自己最大限度地避免受伤,融入大众集体无疑是最好的选择。

不管是怎样的哪个我,真实的我虚假的我,都是我。

其实没有什么真伪,所要做的,也许不过是在两极中取得一个平衡点,把两个“我”统一起来

而在现实中,有的孩子很成功地做到了,并且做得很好,有的则不可避免地冲突,于是矛盾和痛苦接踵而来。

也许有时候比任何人都清醒明白,就是无法真正做到。有时候宁愿做个傻子,活在自己的世界里。

最后的结局还是给人以希望的,一如寿梨那本书的名字:《向日葵》。这也是我喜欢它的原因所在。

向日葵,永远微笑永远乐观。

记得曾和朋友讨论,其实这个世上真正积极的人不多,真的不多。何谓“真实”?又何谓“虚伪”?

也许很多时候都是在无可奈何的情况下所能作出的最佳选择,微笑地面所以那天发了短信给小西,真的,她多么难得。

一直都觉得小西是如同向日葵的女子,总是给人以温暖和正面的力量。

真希望自己也可以给身边的人暖意,如同会发光的萤火虫

看完电影,我一直在想,自己到底什么时候才是真实的自己?什么时候才可以不去活别人给予你的角色

小学时扮演着好学生乖乖女的角色,中学时扮演着特立独行格格不入的角色,只有现在,我好像才活着真实的坦然的自己。

就像我一直在寻找,一些人一些事,在琐屑的地方寻找自己的影子。

遇见某人遇见某事,就像寿梨和日南子,日南和小西。

是不是只要对自己负责,才是最重要的?是不是好好爱自己,才是最紧要的?

记得桑格格还是谁说过,自己最满意的一点是能够做到对别人发牢骚不对别人倾诉烦心事,说了也没用。

虽然这种道理都懂,但是作为俗人的我还是做不到的。难过受伤的时候还总是想有人陪在我身边的。

就像我一直在做的,有时刻意去逃避,有时却刻意去融合。

为什么生活中交际中总会有这样或者那样的纠结?是不是在如此微妙的矛盾中才会有幸福的平衡点?

安静地看东西,再安静地不去想它,再安静地做自己该做的事,再安静地不回忆。

学会接受与被接受,学会利用与被利用,学会不了解别人和不被别人了解。

那夜我站在空空的学校找不到理由说服自己,就像很多年来一样,我被困住了,我,需要一个答案

那夜我不知道去哪儿,该干什么,就像那个五岁的傻孩子傻傻的盯着草地看一样。

我盯着黑黑的夜,直到它变亮。

十多年了,我还是一样的傻,如果你在乎我怎么会把我一个人留在黑暗里?

怎么会,怎么会,怎么会,怎么会,怎么会??!!

那一刻我恍悟,消磨完了的爱已经不再是爱,何必苦了自己。

想想以前的自己,倔强而好强。孜孜不倦锲而不舍,打破沙锅问到底。

哈哈,小时候就像个傻子。单纯可爱,固执又矫情。

如果生活就像电视剧我希望会有王子能够出现,解救苦情女主角。

不该庆幸已经长大了?虽然现在还是固执,虽然现在还是矫情。

但是很可惜,在奔三的路途中,所有人都已不再年轻。

午后的阳光很美,所有的孩子都在尽情地玩,唯有一个孩子皱眉盯着草地。

哎!生活无非如此,感情何足挂齿。何必呢?至于吗?!简单一点,也就快乐一点。

笑容在面上,就让余情悬心中。哀而不伤,愁而不怅。

孩子,去玩吧,不管有没有答案都不要再皱眉,已经发生的事,何必执着

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