独爱文字，此生无悔

每當夜幕降臨，霓虹燈閃爍的時刻，喜歡在夜裏獨自享受隻有文字的甯靜與安然，喜歡在甯靜與安然中把心交給文字，也隻有把心交給文字時，才會忘記自己是誰，忘記自己那曾經的傷痛或者是以往的開心，讓自己一次次的遊走在文字内，找尋一份恬靜的思緒，找尋一份遺失的傷痛。

城市繁華，每個人也許都處在遊戲裏。我一直在尋覓，即使過程傷痕累累。此刻，我隻想一個人躲在窗邊，看街上的人來人往，傻傻地問自己，何時我也會成爲他們其中的一人，總是有那一種習慣，累到再也爬不起來時，才會感歎爲何當初不給心一份甯靜的天際。結果一片迷茫。我沒有比誰更堅強，隻學會了如何去僞裝，臉上的微笑麻木到心裏，讓自己盡力不去想那些憂傷的往事，有誰能看到，我躲在黑暗的角落裏偷偷哭泣我呢？

文字，都是用心在抒寫，用感情在抒寫，一段段快樂或是傷感的文章。閑來無事翻來看看，每一篇文章的背後都有一個感人的故事，而每一個故事讓人樂不思蜀，讓人都有不自主的徘徊在笑容醉意中。身爲塵世中一位超喜歡文字的人，喜歡用文字把女人的美麗、氣質、高雅給點燃，把文字用她的真情連着傷感地一串串，讓完美、溫婉在文字中盡情展現。

走了這麽長、一直都是匆匆忙忙；碰了這麽多、一直都是稀稀疏疏；空了這麽久，一直都是淺淺淡淡。今天，蓦然發現，自己所要尋找的，需要的幸福，其實，是很容易滿足的、很簡單的幸福。也許，就是那怅然消逝的、曾經溫暖過心靈的幾縷陽光……

時間就是想留留不住，想抓卻欲不及，唯有文字能成爲那一點點回憶，隻是心很簡單，把想說的，想表達的，都放在文字裏了。五月的靜美，卻在默默地遠離。唯有，文字裏我的心依舊！一縷晨風，一米陽光，一抹微笑，都是生活無意的潑灑！

無論境遇如何，對于生命年輕的渴望，對于生活美好的向往，一直以來都在我的心中萦繞，宛若碧藍的天空之下那隻飛翔的白鴿，正在舒展着素潔的羽毛！萬隻蝴蝶中的那隻紫色的蝶兒正在朝着它的夢想飛去，盡管會遇到風雨阻礙，但它堅信一切都會在它的掌控之中。

能讀懂我嗎？文字你已經把我的心偷去，一個在文字裏的人，隻在會說話的眼睛裏，泛着愛的光芒。可是，在某一個不特定的時刻，也會有些許黯然的愁緒潛入心懷，獨獨面對鍵盤的時候一點感覺也沒有，不管怎麽努力想把思緒找回來，可就是做不到，黯然神傷的自己會跟着那些熟悉的音樂越走越遠，這個時候才知道文字不是強求才能得來的。

讓原本多姿多彩的物象，增添了寂寥的情節和無奈的憂傷。我越來越讨厭自己。不完美，不優秀，不夠讨人喜歡。每個人都有一雙翅膀，想飛的時候就飛，何必一定要等到起風的時候？！！我的心海被撞碎，一波一波的傷感，無止境地流。努力着用堅強到快要破碎的心去截流，痛了，傷了，累了，無數次崩潰了。

寫了多年的文字，用一貫的格式和風格，精心準備那些插圖、音樂和生僻字。我超愛那些生僻字，愛那一首首傷感的音樂，愛那些美輪美奂的插圖。那些能讓我感覺自己終于不用與世俗同流合污。但我還是很小心，每次用前都仔細的看一下意思是不是沒用錯，不想留下不完美的段落。這隻有在愛看我文字的人眼裏是個習慣，其實這是個毛病。人生其實是需要一些含糊地過往，過分追求完美隻會傷害自己。我一直不懂這個道理。我不懂的道理還有很多，生活本身就是矛盾密布。一波不平，一波又起。

女人的淡然是純樸、勤奮、坦蕩、從容，用善良、溫柔和智慧編織着人生，順其自然的淡淡色彩，淡然是成敗不言語，挫折不偏離、坦坦蕩蕩的女人，自然、沉着、勇敢，自信的女人，從容地面對人生。淡然是一種優美，一種心态，一種涵養，一種境界。淡然是越過千山萬水甯靜緻遠的神情，這麽多年是文字改變了我……

也許有人要說，寫作有什麽用呢？百無一用是書生，與書結緣，隻能自讨苦吃，但我又認爲，别太把寫作當做一回事，它的功用并不能盡如人意。一篇文章，或者一本書問世，差不多也就是茫茫大海裏擲去一粒沙子，作用是微不足道的。發表幾篇文章就自鳴得意，大可不必，要知道，這個世界上比你能寫的高手大有人在。至于寫還是不寫，因人而異。你有愛好，你就寫，沒有興趣，就算了。

心靈的相守是聖潔而又靜美的，在今後無數個日日夜夜裏，一定會開出澄澈無暇的幽蘭花兒。在我生命的長河裏，在我靜美的世界裏，是你，是你許了我一生的暖。

在我還不知道什麽是文字的時候，我已經對文字進入難以抽離的迷戀期。如果我也會陷入熱戀的話，那麽那個與我拳拳相戀的必定是文字。我想這是我第一次這麽迷戀某種東西。比一杯香濃的咖啡還要沉迷。我并不是真的自己想去挖掘自己的這種潛質，可是很疑惑，人生走到這一步的時候，這兒就像一處凹陷的土路，把沙土和碎石倒在上面，不去壓實。雖然看上去很平坦，但是一旦踏上去就陷進，難以自拔。

文字除了用來抒情，還可以用來噓唠。當年華逝去，容顔已老，而文字，還在時間的走廊裏風情萬種。花海漫步，蝶舞雙飛，在那片潔淨的天空裏，在天空中飄逸的雲朵上，雕琢我清麗婉約的文字，描繪我滿心的甯靜與溫暖。好多人，都說自已，揉進文字裏的格調很憂郁、很惆怅、很悲傷、很傷感，好像自己文字的基調，就是低度蕭瑟，毫無朝陽之泛影。仿若自己勾勒圖景的筆觸，離幸福遙之又遙、距之又距。

不知從何時，自己也開始這樣認爲。也許，獨獨敲擊鍵盤的時間久了，指尖會累，心亦會累。很多時候，每當手扶鍵盤，自己也想揉進陽光、摻入燦爛，但伴随的，總是紛飛的思緒、湧現的場景、入傾的感念。之後，不由地，将自己扯入憂郁之地。

一度在文字的世界無法自拔的我。其中當然有喜有憂。認定文字就是我的左腦和右腦，在我的生命裏不可缺少。是從什麽時候開始的事情。我的記憶稀疏散亂，唯獨對文字記憶猶新。

當然上述隻是一個方面。從自己的角度來說，我不清楚在我身邊的這些人都是怎麽樣看待我的，有時候覺得他們那麽親近，有時候覺得遠隔一條鴻溝看着彼此，一樣的遙遠和渺小。曾經我選擇了沉默，當你沉默了以後，立馬就會有許多人問我同樣一個問題“你怎麽了”我無法回答。是啊，我怎麽了？我也想知道我怎麽了。好像什麽事情都能成爲别人的閑扯話題，好像我無論怎麽做都會有人說。于是我選擇什麽都不做，但又出現了另外有人說我冷漠。所以不管我如何做，不管我做了還是沒做，都是錯。自小這樣的事就屢次在我身上發生。我也不想再理會這些事了，有些情緒是一旦陷入，就會令人不可自拔的。

是很久以前的事。我喜歡上看書，我喜歡上寫心情，我喜歡記錄偶爾的隻言片語。這些那些，一大堆，全是與文字有關的，并非是我矯情。假若非得選擇，在我的生命裏我願與文字爲友，朝夕，暮晨。我是個偏激的人，偶爾自控欲，神經大條，偶爾開心，偶爾失落。我習慣把心事用文字記錄下來，習慣用文字寬慰情緒。更多的時候我愛文字勝過愛自己。

今夜，又失眠了。午夜，一杯淡淡的咖啡，一曲曲憂傷的音樂，思緒飛揚，無飛花，無細雨，當手指劃過冰涼的鍵盤，卻有一種愛，在暗湧，在流淌；有一種溫暖，在兩顆心之間輕輕傳遞。那些寂寞離愁，那些傷痕累累，都在緩緩淡去。無聲的語言，平靜散淡的心态，一切都似那一輪初升的朝陽，映襯着那憂傷的情懷。

我強忍蜷縮着身子在椅子上，抱着腦袋，雙手捂着耳朵，以爲可以安靜下來，但心卻拼命的狂跳不安。那隻靈魂出竅的紫蝶兒飛走了，心跟着頭腦一起去追尋。