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独爱文字,此生无悔

发布时间:2016-04-19 16:33:54

分类:心情日记发布者:历日旷久

每當夜幕降臨,霓虹燈閃爍的時刻,喜歡在夜裏獨自享受隻有文字的甯靜與安然,喜歡在甯靜與安然中把心交給文字,也隻有把心交給文字時,才會忘記自己是誰,忘記自己那曾經的傷痛或者是以往的開心,讓自己一次次的遊走在文字内,找尋一份恬靜的思緒,找尋一份遺失的傷痛。

城市繁華,每個人也許都處在遊戲裏。我一直在尋覓,即使過程傷痕累累。此刻,我隻想一個人躲在窗邊,看街上的人來人往,傻傻地問自己,何時我也會成爲他們其中的一人,總是有那一種習慣,累到再也爬不起來時,才會感歎爲何當初不給心一份甯靜的天際。結果一片迷茫。我沒有比誰更堅強,隻學會了如何去僞裝,臉上的微笑麻木到心裏,讓自己盡力不去想那些憂傷的往事,有誰能看到,我躲在黑暗的角落裏偷偷哭泣我呢?

文字,都是用心在抒寫,用感情在抒寫,一段段快樂或是傷感的文章。閑來無事翻來看看,每一篇文章的背後都有一個感人的故事,而每一個故事讓人樂不思蜀,讓人都有不自主的徘徊在笑容醉意中。身爲塵世中一位超喜歡文字的人,喜歡用文字把女人的美麗、氣質、高雅給點燃,把文字用她的真情連着傷感地一串串,讓完美、溫婉在文字中盡情展現。

走了這麽長、一直都是匆匆忙忙;碰了這麽多、一直都是稀稀疏疏;空了這麽久,一直都是淺淺淡淡。今天,蓦然發現,自己所要尋找的,需要的幸福,其實,是很容易滿足的、很簡單的幸福。也許,就是那怅然消逝的、曾經溫暖過心靈的幾縷陽光……

時間就是想留留不住,想抓卻欲不及,唯有文字能成爲那一點點回憶,隻是心很簡單,把想說的,想表達的,都放在文字裏了。五月的靜美,卻在默默地遠離。唯有,文字裏我的心依舊!一縷晨風,一米陽光,一抹微笑,都是生活無意的潑灑!

無論境遇如何,對于生命年輕的渴望,對于生活美好的向往,一直以來都在我的心中萦繞,宛若碧藍的天空之下那隻飛翔的白鴿,正在舒展着素潔的羽毛!萬隻蝴蝶中的那隻紫色的蝶兒正在朝着它的夢想飛去,盡管會遇到風雨阻礙,但它堅信一切都會在它的掌控之中。

能讀懂我嗎?文字你已經把我的心偷去,一個在文字裏的人,隻在會說話的眼睛裏,泛着愛的光芒。可是,在某一個不特定的時刻,也會有些許黯然的愁緒潛入心懷,獨獨面對鍵盤的時候一點感覺也沒有,不管怎麽努力想把思緒找回來,可就是做不到,黯然神傷的自己會跟着那些熟悉的音樂越走越遠,這個時候才知道文字不是強求才能得來的。

讓原本多姿多彩的物象,增添了寂寥的情節和無奈的憂傷。我越來越讨厭自己。不完美,不優秀,不夠讨人喜歡。每個人都有一雙翅膀,想飛的時候就飛,何必一定要等到起風的時候?!!我的心海被撞碎,一波一波的傷感,無止境地流。努力着用堅強到快要破碎的心去截流,痛了,傷了,累了,無數次崩潰了。

寫了多年的文字,用一貫的格式和風格,精心準備那些插圖、音樂和生僻字。我超愛那些生僻字,愛那一首首傷感的音樂,愛那些美輪美奂的插圖。那些能讓我感覺自己終于不用與世俗同流合污。但我還是很小心,每次用前都仔細的看一下意思是不是沒用錯,不想留下不完美的段落。這隻有在愛看我文字的人眼裏是個習慣,其實這是個毛病。人生其實是需要一些含糊地過往,過分追求完美隻會傷害自己。我一直不懂這個道理。我不懂的道理還有很多,生活本身就是矛盾密布。一波不平,一波又起。

女人的淡然是純樸、勤奮、坦蕩、從容,用善良、溫柔和智慧編織着人生,順其自然的淡淡色彩,淡然是成敗不言語,挫折不偏離、坦坦蕩蕩的女人,自然、沉着、勇敢,自信的女人,從容地面對人生。淡然是一種優美,一種心态,一種涵養,一種境界。淡然是越過千山萬水甯靜緻遠的神情,這麽多年是文字改變了我……

也許有人要說,寫作有什麽用呢?百無一用是書生,與書結緣,隻能自讨苦吃,但我又認爲,别太把寫作當做一回事,它的功用并不能盡如人意。一篇文章,或者一本書問世,差不多也就是茫茫大海裏擲去一粒沙子,作用是微不足道的。發表幾篇文章就自鳴得意,大可不必,要知道,這個世界上比你能寫的高手大有人在。至于寫還是不寫,因人而異。你有愛好,你就寫,沒有興趣,就算了。

心靈的相守是聖潔而又靜美的,在今後無數個日日夜夜裏,一定會開出澄澈無暇的幽蘭花兒。在我生命的長河裏,在我靜美的世界裏,是你,是你許了我一生的暖。

在我還不知道什麽是文字的時候,我已經對文字進入難以抽離的迷戀期。如果我也會陷入熱戀的話,那麽那個與我拳拳相戀的必定是文字。我想這是我第一次這麽迷戀某種東西。比一杯香濃的咖啡還要沉迷。我并不是真的自己想去挖掘自己的這種潛質,可是很疑惑,人生走到這一步的時候,這兒就像一處凹陷的土路,把沙土和碎石倒在上面,不去壓實。雖然看上去很平坦,但是一旦踏上去就陷進,難以自拔。

文字除了用來抒情,還可以用來噓唠。當年華逝去,容顔已老,而文字,還在時間的走廊裏風情萬種。花海漫步,蝶舞雙飛,在那片潔淨的天空裏,在天空中飄逸的雲朵上,雕琢我清麗婉約的文字,描繪我滿心的甯靜與溫暖。好多人,都說自已,揉進文字裏的格調很憂郁、很惆怅、很悲傷、很傷感,好像自己文字的基調,就是低度蕭瑟,毫無朝陽之泛影。仿若自己勾勒圖景的筆觸,離幸福遙之又遙、距之又距。

不知從何時,自己也開始這樣認爲。也許,獨獨敲擊鍵盤的時間久了,指尖會累,心亦會累。很多時候,每當手扶鍵盤,自己也想揉進陽光、摻入燦爛,但伴随的,總是紛飛的思緒、湧現的場景、入傾的感念。之後,不由地,将自己扯入憂郁之地。

一度在文字的世界無法自拔的我。其中當然有喜有憂。認定文字就是我的左腦和右腦,在我的生命裏不可缺少。是從什麽時候開始的事情。我的記憶稀疏散亂,唯獨對文字記憶猶新。

當然上述隻是一個方面。從自己的角度來說,我不清楚在我身邊的這些人都是怎麽樣看待我的,有時候覺得他們那麽親近,有時候覺得遠隔一條鴻溝看着彼此,一樣的遙遠和渺小。曾經我選擇了沉默,當你沉默了以後,立馬就會有許多人問我同樣一個問題“你怎麽了”我無法回答。是啊,我怎麽了?我也想知道我怎麽了。好像什麽事情都能成爲别人的閑扯話題,好像我無論怎麽做都會有人說。于是我選擇什麽都不做,但又出現了另外有人說我冷漠。所以不管我如何做,不管我做了還是沒做,都是錯。自小這樣的事就屢次在我身上發生。我也不想再理會這些事了,有些情緒是一旦陷入,就會令人不可自拔的。

是很久以前的事。我喜歡上看書,我喜歡上寫心情,我喜歡記錄偶爾的隻言片語。這些那些,一大堆,全是與文字有關的,并非是我矯情。假若非得選擇,在我的生命裏我願與文字爲友,朝夕,暮晨。我是個偏激的人,偶爾自控欲,神經大條,偶爾開心,偶爾失落。我習慣把心事用文字記錄下來,習慣用文字寬慰情緒。更多的時候我愛文字勝過愛自己。

今夜,又失眠了。午夜,一杯淡淡的咖啡,一曲曲憂傷的音樂,思緒飛揚,無飛花,無細雨,當手指劃過冰涼的鍵盤,卻有一種愛,在暗湧,在流淌;有一種溫暖,在兩顆心之間輕輕傳遞。那些寂寞離愁,那些傷痕累累,都在緩緩淡去。無聲的語言,平靜散淡的心态,一切都似那一輪初升的朝陽,映襯着那憂傷的情懷。

我強忍蜷縮着身子在椅子上,抱着腦袋,雙手捂着耳朵,以爲可以安靜下來,但心卻拼命的狂跳不安。那隻靈魂出竅的紫蝶兒飛走了,心跟着頭腦一起去追尋。

每当夜幕降临,霓虹灯闪烁的时刻,喜欢在夜里独自享受只有文字的宁静与安然,喜欢在宁静与安然中把心交给文字,也只有把心交给文字时,才会忘记自己是谁,忘记自己那曾经的伤痛或者是以往的开心,让自己一次次的游走在文字内,找寻一份恬静的思绪,找寻一份遗失的伤痛。

城市繁华,每个人也许都处在游戏里。我一直在寻觅,即使过程伤痕累累。此刻,我只想一个人躲在窗边,看街上的人来人往,傻傻地问自己,何时我也会成为他们其中的一人,总是有那一种习惯,累到再也爬不起来时,才会感叹为何当初不给心一份宁静的天际。结果一片迷茫。我没有比谁更坚强,只学会了如何去伪装,脸上微笑麻木到心里,让自己尽力不去想那些忧伤的往事,有谁能看到,我躲在黑暗的角落里偷偷哭泣我呢?

文字,都是用心在抒写,用感情在抒写,一段段快乐或是伤感的文章。闲来无事翻来看看,每一篇文章的背后都有一个感人的故事,而每一个故事让人乐不思蜀,让人都有不自主的徘徊在笑容醉意中。身为尘世中一位超喜欢文字的人,喜欢用文字把女人的美丽、气质、高雅给点燃,把文字用她的真情连着伤感地一串串,让完美、温婉在文字中尽情展现

走了这么长、一直都是匆匆忙忙;碰了这么多、一直都是稀稀疏疏;空了这么久,一直都是浅浅淡淡。今天,蓦然发现,自己所要寻找的,需要的幸福,其实,是很容易满足的、很简单的幸福。也许,就是那怅然消逝的、曾经温暖过心灵的几缕阳光……

时间就是想留留不住,想抓却欲不及,唯有文字能成为那一点点回忆,只是心很简单,把想说的,想表达的,都放在文字里了。五月的静美,却在默默地远离。唯有,文字里我的心依旧!一缕晨风,一米阳光,一抹微笑,都是生活无意的泼洒!

无论境遇如何,对于生命年轻的渴望,对于生活美好的向往,一直以来都在我的心中萦绕,宛若碧蓝的天空之下那只飞翔的白鸽,正在舒展着素洁的羽毛!万只蝴蝶中的那只紫色蝶儿正在朝着它的梦想飞去,尽管会遇到风雨阻碍,但它坚信一切都会在它的掌控之中。

能读懂我吗?文字你已经把我的心偷去,一个在文字里的人,只在会说话的眼睛里,泛着爱的光芒。可是,在某一个不特定的时刻,也会有些许黯然的愁绪潜入心怀,独独面对键盘的时候一点感觉也没有,不管怎么努力想把思绪找回来,可就是做不到,黯然神伤的自己会跟着那些熟悉的音乐越走越远,这个时候才知道文字不是强求才能得来的。

让原本多姿多彩的物象,增添了寂寥的情节和无奈的忧伤。我越来越讨厌自己。不完美,不优秀,不够讨人喜欢。每个人都有一双翅膀,想飞的时候就飞,何必一定要等到起风的时候?!!我的心海被撞碎,一波一波的伤感,无止境地流。努力着用坚强到快要破碎的心去截流,痛了,伤了,累了,无数次崩溃了。

写了多年的文字,用一贯的格式和风格,精心准备那些插图、音乐和生僻字。我超爱那些生僻字,爱那一首首伤感的音乐,爱那些美轮美奂的插图。那些能让我感觉自己终于不用与世俗同流合污。但我还是很小心,每次用前都仔细的看一下意思是不是没用错,不想留下不完美的段落。这只有在爱看我文字的人眼里是个习惯,其实这是毛病。人生其实是需要一些含糊地过往,过分追求完美只会伤害自己。我一直不懂这个道理。我不懂的道理还有很多,生活本身就是矛盾密布。一波不平,一波又起。

女人的淡然是纯朴、勤奋、坦荡、从容,用善良、温柔和智慧编织着人生,顺其自然的淡淡色彩,淡然是成败不言语,挫折不偏离、坦坦荡荡的女人,自然、沉着、勇敢,自信的女人,从容地面对人生。淡然是一种优美,一种心态,一种涵养,一种境界。淡然是越过千山万水宁静致远的神情,这么多年是文字改变了我……

也许有人要说,写作有什么用呢?百无一用是书生,与书结缘,只能自讨苦吃,但我又认为,别太把写作当做一回事,它的功用并不能尽如人意。一篇文章,或者一本书问世,差不多也就是茫茫大海里掷去一粒沙子,作用是微不足道的。发表几篇文章就自鸣得意,大可不必,要知道,这个世界上比你能写的高手大有人在。至于写还是不写,因人而异。你有爱好,你就写,没有兴趣,就算了。

心灵的相守是圣洁而又静美的,在今后无数个日日夜夜里,一定会开出澄澈无暇的幽兰花儿。在我生命的长河里,在我静美的世界里,是你,是你许了我一生的暖。

在我还不知道什么是文字的时候,我已经对文字进入难以抽离的迷恋期。如果我也会陷入热恋的话,那么那个与我拳拳相恋的必定是文字。我想这是我第一次这么迷恋某种东西。比一杯香浓的咖啡还要沉迷。我并不是真的自己想去挖掘自己的这种潜质,可是很疑惑,人生走到这一步的时候,这儿就像一处凹陷的土路,把沙土和碎石倒在上面,不去压实。虽然看上去很平坦,但是一旦踏上去就陷进,难以自拔。

文字除了用来抒情,还可以用来嘘唠。当年华逝去,容颜已老,而文字,还在时间的走廊里风情万种。花海漫步,蝶舞双飞,在那片洁净的天空里,在天空中飘逸的云朵上,雕琢我清丽婉约的文字,描绘我满心的宁静与温暖。好多人,都说自已,揉进文字里的格调很忧郁、很惆怅、很悲伤、很伤感,好像自己文字的基调,就是低度萧瑟,毫无朝阳之泛影。仿若自己勾勒图景的笔触,离幸福遥之又遥、距之又距。

不知从何时,自己也开始这样认为。也许,独独敲击键盘的时间久了,指尖会累,心亦会累。很多时候,每当手扶键盘,自己也想揉进阳光、掺入灿烂,但伴随的,总是纷飞的思绪、涌现的场景、入倾的感念。之后,不由地,将自己扯入忧郁之地。

一度在文字的世界无法自拔的我。其中当然有喜有忧。认定文字就是我的左脑和右脑,在我的生命里不可缺少。是从什么时候开始的事情。我的记忆稀疏散乱,唯独对文字记忆犹新。

当然上述只是一个方面。从自己的角度来说,我不清楚在我身边的这些人都是怎么样看待我的,有时候觉得他们那么亲近,有时候觉得远隔一条鸿沟看着彼此,一样的遥远和渺小。曾经我选择了沉默,当你沉默了以后,立马就会有许多人问我同样一个问题“你怎么了”我无法回答。是啊,我怎么了?我也想知道我怎么了。好像什么事情都能成为别人的闲扯话题,好像我无论怎么做都会有人说。于是我选择什么都不做,但又出现了另外有人说我冷漠。所以不管我如何做,不管我做了还是没做,都是错。自小这样的事就屡次在我身上发生。我也不想再理会这些事了,有些情绪是一旦陷入,就会令人不可自拔的。

是很久以前的事。我喜欢上看书,我喜欢上写心情,我喜欢记录偶尔的只言片语。这些那些,一大堆,全是与文字有关的,并非是我矫情。假若非得选择,在我的生命里我愿与文字为友,朝夕,暮晨。我是个偏激的人,偶尔自控欲,神经大条,偶尔开心,偶尔失落。我习惯把心事用文字记录下来,习惯用文字宽慰情绪。更多的时候我爱文字胜过爱自己。

今夜,又失眠了。午夜,一杯淡淡的咖啡,一曲曲忧伤的音乐,思绪飞扬,无飞花,无细雨,当手指划过冰凉的键盘,却有一种爱,在暗涌,在流淌;有一种温暖,在两颗心之间轻轻传递。那些寂寞离愁,那些伤痕累累,都在缓缓淡去。无声的语言,平静散淡的心态,一切都似那一轮初升的朝阳,映衬着那忧伤的情怀。

我强忍蜷缩着身子在椅子上,抱着脑袋,双手捂着耳朵,以为可以安静下来,但心却拼命的狂跳不安。那只灵魂出窍的紫蝶儿飞走了,心跟着头脑一起去追寻

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