探寻幸福的路

用一點漫不經心來散步，伸出的右手指間就有暖暖的陽光濾過。這在冬日，也算的上不小的幸福了。

我可以肆無忌憚地穿上布鞋，随心所欲地來來往往。在這個年紀，布鞋是我的最愛。穿起來最舒服的鞋子，輕巧而可愛着。它在我腳上的時候，我走路都是很快的，這已經是一個習慣。倘若真的散步，會用清靜的方式去逃離心裏的波瀾，磨磨蹭蹭，不緊不慢。每當心情放松的時候，我就開始遙遙無期的遐想，一直一直，思緒延伸得好遠好遠。就像走走的時候，一定會在心裏裝下點什麽一直想着那樣。可即使是走到了頭，腳步停止以後，路并沒有盡頭，思考也沒有結局。可是我卻無比的，喜歡安靜的自己。看起來是心不在焉的，其實是有所計劃的。

遭遇一點事與願違，總是會失望一些的。如果明天真的會更好，爲什麽不可以分擔一點點的好給今天的生活，好讓自己有更多的信心來相信。如果一點期待都被狠狠的拒絕，因爲别人告訴你說，那不現實，又該怎麽掩藏受傷的心。如果以後，我繼續是個掙紮的小市民，那會是多麽糟糕的事情。看hero,lie to me,gossip girl,prison break。美劇裏，描述的跟我遭遇的現實是那麽的不一樣。有時候，我走在路上，腦子裏會醞釀着自己跟“他不是低能，他隻是善良”的麥兜有幾分相像，有幾分。很多時候，我是那麽傻傻的老實。隻要寫九百字的答案，我會認真的抄滿試卷紙，因爲我沒想過，三百字一題，該占據多大的空間。看着自己寫的字，我會想起高中老師帶着那麽一點意外的贊賞有加，至少我是不敢當的。想想從前，那種倔強的神色，迫使自己慣性般的認真負責，那種感覺讓我懷念。

在大家用不同的步調迎接期末的時候，考試已經陸續地開始。今天很早就考完了聽力，總體上應該是不會不及格的。隻是大家反應都很差，因爲明明都是書上的原題。那些曾經念過的單詞會不記得，那些以往寫過的句子會聽不出。這就讓人很不甘心的忿恨着自己。翻翻作業，一個A+,五個A++。反複的練習，怎麽不能變成點讓我實用的東西來呢。還是說，成效是一如既往的難以浮現。我總是不急于表現自己，不夠勇敢去邁出那個認同自己比對方優秀的一步。往往有些時候，機會就是這麽失去掉的。似乎我還沒吸取夠這方面的教訓，因爲不喜歡争執，就不想去行動。或者說，我一直驕傲的擡頭，卻在心裏看不起自己的實力。總要等到别人的認可，才會願意相信自己做得到。好久好久開始，就已經讨厭這種強烈的活在他人眼中的存在感。昨天的口語，按學號，我等到很晚才考試。Ron的時間安排有點不是很恰當，在午餐的召喚下，他也把口試時間縮短了。别人用了五六分鍾，我得到的隻有兩分鍾。看不懂他寫下的數字，但是沒有完整的時間，讓自己感覺很差勁。我的名字，在沒來得及讓大家熟悉之前，已經沉默開來。一個學期，我都在講自己的事情，每每路過宿管窗台，卻從來沒有翻到過寄給我的信。接到一個電話，我會自嘲自己說，誰還會打給我，幾百年沒人塞起過了啊。越來越沒邏輯了。從她們那裏聽到的，都是某某事情或某某東西真畸形。感覺有點跟不上這些快人快語。

十九歲，我的世界依然這麽狹小。爲什麽大家向往童年，而我一點也不願回到童年。我不喜歡懵懂無知帶給我的那些尴尬，甚至也還會在今天不斷的發現自己做了很多可笑的事。那麽一個揮不去的影子，也終于開始忘記的時候，我隻能用可笑來形容。有些人就是給不了我幸福，我也不強求。因爲我珍惜真正包容我的人，也珍惜自己的努力，不需要别人的指指點點。如果有一條路，通往幸福，那一定是要自己去探尋的，僅此才有意義可言吧。因爲奮鬥中那麽飽滿的充實感，無可取代。