花开一季，阐然独白

我想，我是應該更新一下我的花開系列了。

距離上一季的更新已經有一個多月的時間了。有時候很盲目的寫出一些字，是一種心情也是一種宣洩。可是最近就連這小小的盲目都喪失了。我不再是一個自由的寫自己思想的我。開始了許多風格的文體。好吧，這是一種嘗試，亦是一種悲哀。當我想要去觸及更爲寬廣的世界時，我丢了我自己。其實在很早以前，脖子君開始說還是喜歡那個寫生活的摸摸時，我就找不到真實了。

努力的掙紮，後來得到的隻是嘲諷的譏笑。錯落的年華裏時常被我演繹的更加亂七八糟。努力的反駁，那是一種沉默的方式。我不知道是什麽給予我這麽大的勇氣來改變，可以突然這樣做到無視一切不堪入目的言論，或許吧，這是一種成長。在經曆了被罵和回罵之後，終于麻木。當空間變成别人發洩情緒的地方時，我也用一句“自找”來回奉自己。何嘗不是呢？要不是最開始純純的對文字的熱愛，要不是當初懵懂的涉足于這個所謂的平台，那麽我的遇見和别人的遇見就不會這樣在華麗中透着些許肮髒。

将近一年了。我終于堅持下來了。那些被我高高挂起的心情狀态，那些被我一次一次置頂起來又取消下去的日志，最後的決定把花開當作我的系列。偶爾我也會迷茫的想，花開一季，到底是想要表達什麽。也許我成長的傷痛、喜悅都不會出現在這裏，但這裏是我最真實的傾訴。他們說，雨淋濕了的心情是任再大的太陽都烘幹不了的。它被菌染的血肉模糊。開始我不信，但當後來親身經曆後才終于明白，有一種心情是那種不言而說的，疼在骨子裏的傷感。

我是一個不擅傾訴自己過往的人。偶爾一次的嘗試，讓我表現的不知是喜極而泣還是回憶過去的傷心而流淚。久久壓抑在心裏的事情被我像丢垃圾一樣處理掉，盡管它未能得到解決，但給我的也是一種釋然。

這一季，暴雨連連。當雨水親吻大地時，我是開心的。雖然這濕熱的天氣非但沒有得到緩解，反而更加猖獗了，但被徹徹底底淋濕的感覺真的很好。雨滴是花開的聲音。我又開始幻想了，幻想着我可以捕捉到一切能夠傳遞花開一季的感覺。

聯系了一些人。也被一些人聯系。而在冥冥之中我卻似乎在逃避着什麽。我害怕那些熟悉的人給我的關心和問候。害怕他們知道我的現狀，害怕讓他們擔心。所以，我用太多的時間，用了各種不同的文體來裝飾空間。當看到最親愛的人無怨言的幫我出頭，幫我在無奈時當我的擋箭牌時，我在想，我的感動還有多少價值。

今天是他們說的網絡情人節。520.呵呵，一個不熱衷于這種雜七雜八的節日的我，也許真的是巧合，再一次的結了個情侶空間，雖然對方也算是一半的我，但也挺欣慰的。也可以作爲是一個紀念吧。

花開一季。在淡然與忘記之中徘徊才得知自己想要的是相遇，那種幸福的相遇。

花開一季。我開始想要追尋那種安全的存在。