发布时间：2010-08-03 20:40:02
和家人吵架了。
母親說我太冷漠、太無情。甚至冷漠無情到連笑臉都吝啬。連對家人的關心和體貼都不知道該如何表示。
我問自己，從什麽時候開始，便不再願意和人交流？敞開的心往往開了一半，又緊緊地閉上。而内心深處深深知道，冷漠無情換來的結果便是沒有一個可以陪伴的朋友。
我問母親，何以讓我變得如此？從小的時候便告訴我不能随便交朋友，每交一個朋友便禁止了往來。說那朋友不是好孩子。一次兩次三次，漸漸地，我不再有朋友，漸漸地，我的生活圈子裏交往的不過是爲了生存所需的角色。而不是所謂的朋友。
我知道這一切不能報怨家人，他們也是因爲對我的愛，怕我交往了不該交往的朋友，不小心誤入了歧途。
當我習慣了一個人的時候。再試圖敞開心胸，卻發現，很多時候，并不是你想要的就能得到，而你想珍惜的，他也不會一直都會陪伴在身邊。
人生中有太多的無奈、有太多太多的不能超越、不能苛求的一切。說出來的話，便成了傷害。我是一個很敏感的人。隻說一句，我便知道，下一步會怎麽樣。可我，常常裝糊塗，裝着什麽都不知道。
這一切不過是自欺欺人。
茫然，這是否注定了，這一切都是悲哀。
有人笑：你好可憐，一個朋友都沒有。我笑笑，可憐嗎？我也不知道。敞開心，就不會有傷害麽？在這個自私自利的世界裏，我不知道，朋友，是一個怎樣的概念？可以利用的角色？可以呼之而來、揮之即去的角色？可以肆意傾吐不用擔心掉了顔面的角色？可以訴說想念的角色？可以還是任你如何冷落都不離不棄的角色？
這樣的人還有嗎？
可冷漠無情換來的結果，是否也注定了永遠的孤獨？
和家人吵架了。
母亲说我太冷漠、太无情。甚至冷漠无情到连笑脸都吝啬。连对家人的关心和体贴都不知道该如何表示。
我问自己，从什么时候开始，便不再愿意和人交流？敞开的心往往开了一半，又紧紧地闭上。而内心深处深深知道，冷漠无情换来的结果便是没有一个可以陪伴的朋友。
我问母亲，何以让我变得如此？从小的时候便告诉我不能随便交朋友，每交一个朋友便禁止了往来。说那朋友不是好孩子。一次两次三次，渐渐地，我不再有朋友，渐渐地，我的生活圈子里交往的不过是为了生存所需的角色。而不是所谓的朋友。
我知道这一切不能报怨家人，他们也是因为对我的爱，怕我交往了不该交往的朋友，不小心误入了歧途。
当我习惯了一个人的时候。再试图敞开心胸，却发现，很多时候，并不是你想要的就能得到，而你想珍惜的，他也不会一直都会陪伴在身边。
人生中有太多的无奈、有太多太多的不能超越、不能苛求的一切。说出来的话，便成了伤害。我是一个很敏感的人。只说一句，我便知道，下一步会怎么样。可我，常常装糊涂，装着什么都不知道。
这一切不过是自欺欺人。
茫然，这是否注定了，这一切都是悲哀。
有人笑：你好可怜，一个朋友都没有。我笑笑，可怜吗？我也不知道。敞开心，就不会有伤害么？在这个自私自利的世界里，我不知道，朋友，是一个怎样的概念？可以利用的角色？可以呼之而来、挥之即去的角色？可以肆意倾吐不用担心掉了颜面的角色？可以诉说想念的角色？可以还是任你如何冷落都不离不弃的角色？
这样的人还有吗？
可冷漠无情换来的结果，是否也注定了永远的孤独？
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