用笔尖临摹花样年华的悸动

鉛灰色格調的天空，襯托着冬日的暗淡。它們絕妙的組合在一起，毫不吝啬的把自己的氣息彌漫于整個世界。孤寂的城市因爲有顆孤寂的心點綴就顯得不那麽蒼涼。燈光亮了又熄，熄了又亮。在他們口中所說羨慕我的那雙眼睛，卻是我整日虐.待的對象。可是，經過我一二再再而三番的完成一系列不良習慣之後，它們還是頑強的健康着。我不知道它們在堅持與我抗衡還是在提醒着讓我懂得愛自己。好吧！我開始相信命運，也開始相信宿命。我不敢也不曾去想象“命運”和“宿命”結合起來會産生怎樣的化學反應。但我知道，宿命太過感傷，而命運是可以自己掌握的。

許多年以後，我站在青春的紐繩上向後張望，那樣一串細細長長的瑣碎，沒有大起大落的經曆，所以也沒有纏繞在一起的擰帶，因此也少了很多因糾結得太深而需要解開的麻煩。都挺好的，一切都還挺好的。那些偶爾的惆臆過去和将來的插曲，隻不過是這條繩上的小結點，路過了，感懷了，也就順便跨過了。

其實我的歲數并不算太過尴尬，19雖過，但20還未到。我可以肯定并且确定的說，這是一個如花的年齡。生命正值旺盛，就像花期一般高.潮，努力的散放着自己應有的美麗，卻忽視了自己也有隕敗的一天。當聽到經曆過凋零的那些前輩的一句提醒，才恍然明白，現實就是如此殘酷。而我們，也不就正是這樣嗎？活在光鮮明亮的時期，各有各自獨有的小驕傲，但當領悟到那個時間是會遠離的，那個歲月是很無情的真谛時，也就不知覺的站在了十字路口，前後左右的爲難，舍不得過去，也沒有足夠大的勇氣邁向将來。那好吧，其實我知道有個詞語叫作迷茫。

時常會感覺自己的腦細胞已出現了老化的現象。時常會感慨那個大眼睛黑皮膚的女孩不見了；那個因考試而不敢回家的那個女孩不見了；那個愛看鬼故事卻整晚吓得不敢睡覺的女孩也不見了；唯一可以值得說相同的是，那個依舊頂着大腦袋到處亂蹿的女孩，還在。隻是，時間走遠了，心也沉澱了，在昔日的落寞和循蹈的彷徨以後，還是難以忘記曾經擁有過的溫暖。

回頭看去，現在想想原來那些被父母訓斥的日子是那麽美好；原來與同學争鋒相對的時光是那麽甜蜜；原來我們也一起走過了那個情書滿天飛的年紀，也有過一起輕狂的舉動。那年春天的雨淋出一段美麗的相遇；那年夏天的風刮出一場偶然的邂逅；那年秋天的落葉拉近被距離影響的心；那年冬天的雪開出美麗的花。這一切都像是電影一樣不停的在腦海裏回轉。但這畢竟都隻是過去。

不願将内心赤.裸.裸的展現在别人眼前，于是我學會了用文字表達自己。我喜歡寫字，不管遇到什麽事，或是什麽樣的心情都會用文字記錄下來。美好的，或是不美好的，那回憶，深深埋在自己内心深處。曾經的我有個可笑的願望，希望有一個男孩能夠認認真真看完我所有的字，然後會悄悄的愛上我，因爲那些都是我最溫暖的笑。呵，隻是很可笑的一個想法罷了，愛情，我沒有過多奢求。

感歎的是時間像流水一般匆匆，還沒來得及回味，還沒來得及感傷，時間就把我拉扯成了一個大孩子。有時候想想今年做了什麽，不知不覺發現已經到了零九的尾巴上。很想追上時間然後拉着它的尾巴責問，可否不要過快的溜走，我還沒有記清我的花樣年華。花樣年華，多美麗的字眼啊，我曾這樣感歎過。

冬日的暖陽灑遍我的全身，懶懶的伸上懶腰，聽着MP3裏傳出來的輕音樂，這樣很好，我很喜歡這樣的感覺。無憂無慮，靜靜的感受一個人的心跳和大自然賜給我的一切美好。我張開雙臂用力的擁抱太陽施舍給我的溫度，害怕它會霎時間與我擦肩而過。原來是我一直忽略了陽光的存在。

隐隐感覺到，那一顆冰封已久的心正慢慢的被那個無形且強烈的溫度給軟化。嗯，過去了的，就讓它過去吧，應該學會釋然一些。

有人說，心情可以主使着身體各個部位的感官。我差點不敢相信自己的眼睛，淡淡橙色的寫字樓上的廣告牌；淡淡橙色的房子屋頂；淡淡橙色的我的外套。僵硬的身軀努力拖動雙腳，奮力追趕那個希望的諜顔色。如今才明白，它其實一直都在身邊。

好吧，打開心中的盒子，掏空曾經的回憶，塞滿美好的現在與将來。那麽，也順便美化下我們的快樂和幸福。

我想，我會一直會。我們，都會一直會。