我要活着 即使苟延残喘般的

首先，我要告訴大家一個好消息。我的高燒已經退了，隔離也于昨天下午解除了。因爲目前的身體狀況，動手術是不可能的，所以，暫時是動不了啦，隻能再養着吧！但醫院還得住上幾天。總之，高燒控制住了也是一件值得開心的事。

我要活着，即使苟延殘喘般的，我也要選擇活着。

我要活着，雖然，我已經用我的耳朵證實了，在這世上，我還有五個月的時間，但我還是要堅強的活着，哪怕是多麽的沒有尊嚴。雖然，現在的每一天、每一分鍾、每一秒，對我來說僅有的隻是那萬般的痛苦，但我還是要活着，即使是苟延殘喘般的，我也要活下去！

我想活下去，不是因爲這個世界有多美好，而讓我多麽的留戀而活着。我想活下去，隻是因爲我不願放棄這短暫的活。我想活着，是因爲我多麽的不願去面對那永遠冷寂的死亡。

這是我的一位朋友，一位與我同齡的，一位在2009年的2月份被醫生判了死刑，一位生命僅剩最後五個月的朋友。

自從阿娟婚嫁後，跟她的聯系就少了很多。我這人沒有主動去跟誰聯系的習慣，也沒有習慣去求誰的幫助，向來喜歡我行我素。喜歡自己的事情自己杠，自己解決，雖然有時會很辛苦，但我願意用這樣的一種方式活着。也許，阿娟也是因爲婚後家裏這樣、那樣的事一多，就忘了我的這個壞習慣，也很少聯系我了。

在二月二十六日那天，我接到一個電話，是阿娟打來的。但，當我聽到她說，她在這個世界能夠逗留的時間隻剩五個月時，我傻傻的愣住了。一個才三十出頭的生命，一個最懼有魅力的季節。我不知道我該說什麽，我能說什麽，又不該說什麽？我隻知道，雨已經下了二十多天了，一直未停過，一直在下，一直在下。原來，天也哭了！

雖然跟她的聯系少了，感情也淡了很多。但，當聽到她就要這樣的離開這個世界時，忽然之間讓我有了很多的不習慣。靜靜的點一支煙，不抽。就隻是靜靜的看着那袅袅升起的煙，眼眶紅了，沉默着，悲痛在心底擴散開來……

聯系雖然少了，但偶爾會想起。說不定哪天想起了，就打個電話問候一下，說說最近身邊開心的，不開心的事。聯系雖然少了，但是知道她始終存在某一個角落。

而現在，事實告訴我的是，這個聯系不多的朋友将要永永遠遠地離我而去。就算我哪天想起，就算我哪天改掉了這個，不主動打電話聯系朋友的壞習慣，就算哪天我拿起電話想要問候她，我還得問一問：天堂裏有沒有電話？天堂裏是否允許我的電話？我的電話能否打往天堂？天堂裏的電話是否能接通？

在我沒住院期間，去看望阿娟幾次。慢慢的才知道，原來阿娟于二年前就得了癌症，當時隻知道她還能活五年甚至于更長時間。但是，在朋友圈子裏，她誰都沒告訴。這次動手術是她老公的主意，原以爲隻要動手術，就可以活更長時間。因爲癌細胞一直在身體裏，就如一顆定時炸彈一般，随時會四處轉移擴散。

可是，誰能知道，計劃永遠沒有變化快，在動手術時阿娟的癌細胞當場爆破，五年的時間就在這一瞬間變成了五個月。

一直以來，都這麽認爲，死亡沒什麽大不了的。直到這一刻，才恍然大悟，原來一直以來所認爲的，隻是因爲自己沒有親身曆練過而已。當一個年輕的生命，在知情的情況下，每一天，每一分，一步步走向死亡的那種絕望……

也許，每個人都是如此，在将死之前性情都會來個360度的大轉彎。阿娟，以前跟我的個性也差不多，恩怨分明。對于生死，更是明白：生，即是爲死而生；死即是爲生而死。所以，活着就要有尊嚴的活着，活出自己的精彩。死，就要坦然。

但是，這次，我看到的卻全然沒有了那時的阿娟的身影。這次，我看到的是另一個阿娟，一個完全不同的阿娟。

當醫生告訴她們，癌細胞爆破，擴散至全身，神仙也無能爲力，讓他們回家吧，準備好後事，最多有五個月的時間。當阿娟知道這一消息後，卻死死抓住醫院的病床，說什麽都不要回家。她說：我不回家，我要繼續留在醫院，我的病還沒看好，隻要留在醫院我的病就能好，我就可以活下去，可以活很久……醫院所有病房裏的病人聽到後都哭了，沒有一個不流下憐憫的淚。

有一次，我陪着她正說着我們讀書時的那些作弄人的醜事時，她婆婆帶着她十歲的兒子來看她。我從沒有過不敬老，對于老人，什麽樣的我都能夠寬容，但對她的這個婆婆我卻無法做到。所以我破例，要罵一罵這個早五年前就該死的老太婆。這個婆婆是個十足的十三點。

她拉着阿娟的兒子，到阿娟床前跟她孫子說：“你想看就多看兩眼，不然以後你想看都沒得看了。”我背過臉，擦淚，撫住嘴，但還是發出了抽泣的聲音。這樣的話，當着媳婦的面，當着孩子的面，虧她這位腦子進水的人說得出口。

現在吃，對她來說已經是一種奢求了，根本就不可能，她的進食完全靠一根管子來完成的。這樣的她，一天還要吐上好幾次，這是何種生生的折磨。因爲藥物作用，她的頭上已經沒有一根頭發，光光的。要是換成以前的她，愛美的她，是決不可能容忍一個這樣的自己的。

但，現在的她卻全然不在乎這些。隻要能讓她活下去，再醜、再苦，再怎麽折磨，她也能夠堅強的接受。

到今天這一刻，才知道，原來人生是如此的殘酷，如此讓人無法預料。誰也無法知道明天會怎麽樣？所以，最關鍵的是現在，是今天的我們。今天我們在做什麽？做了些什麽？今天是否讓自己快樂了？今天是否做了自己想做的事了？

不要去想明天，更不要去想下輩子，那都太遙遠了。就管好今天，就做好今天。有些人，有些機會，一旦錯過了就永遠無法回頭。把握好自己的今天，圓了自己今天的夢，不要留到明天去後悔昨天。

其實人，隻是爲了快樂而活着，如果說活着不快樂，那麽我真的再也找不出可以讓自己繼續活下去的理由。可是，現實生活中有太多的人，尋尋覓覓，辛苦尋找着快樂，卻不小心忘記了堅持；還有很多人，他們是忘記了什麽叫快樂；更有些人甚至忘記了自己爲什麽而活着！

我總是告訴自己，既然生命是如此的短暫；那麽何不選擇勇敢的活着，對别人寬容一點，對自己好一點。把握好今天身邊能夠擁有的一切，不要等到明天才去懂得珍惜。因爲誰都不知道，你的明天是否依然還在？

今天，于淩晨一點五十分開始寫這篇文字的。我的身體還不允許我熬夜，我的手提也被幾個護士給藏了起來，但最終她們還是經不住我的苦苦哀求。今天再度熬夜，寫下這些文字，主要是爲了我的這位即将步入天堂的朋友。

紀念那些，我們曾經共同擁有過的那些快樂的日子，那些風雨和喜憂。