他们利用我的善良行着万恶之事_心情日记_诗歌大全

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他们利用我的善良行着万恶之事

发布时间:2010-10-26 22:19:57

分类:心情日记发布者:花眠故里

我本善良,但我不願意自己的善良受到别人的愚弄,甚至是踐踏。我更不願意用自己的善良去助長那股邪風。

從小到大,雖然說不上是菩薩心腸,但應該也已經善良到底線了。小時候在祖父家,看不了落難逃荒的人;看不了那些賣藝受苦的人。所以每次隻要一有這樣的雜技團出現,家裏人總是會想盡一切辦法把我支走。壞隻壞在我這人不笨,如果笨的話那支走也就支走了,可是我卻對他們的這種反常舉動産生懷疑,肯定是有什麽事,所以才會支這樣的招。最後果不其然,哪哪又來了一幫賣藝的,表演雜技的……

因爲那個時候我還小,自己都還靠父母養活呢。他們給我一口,我就有一口吃的。有時做錯了事挨罰,說中午不能吃飯,面壁去,那我就隻能餓着肚子去面壁。所以家裏不管是誰,隻要一看到我泛濫的善良,都會皺起眉頭。還記得姥爺曾對我說的話:“你這樣下去,這個家遲早非被你賣了不可!到時我們也隻能跟他們一樣,去賣藝讨生活,露宿街頭了”。

也因爲我的性格特扭,所以每次總能從祖爺、父母那裏榨出幾元錢來。如果榨不到錢,我就會以不吃飯來威脅他們。這也是我的絕招呵呵。(我會跟他們說,我這幾天都不吃飯了,把我的飯省下來給他們總可以吧!而且我不是光說不練,而是說到做到。也正是因爲這樣,所以這招是一出就靈的。)每次當我把錢施舍給他們後,心中都會有一種别樣的心情。能夠幫助人是人生中最快樂的事。但要在自己的能力範圍内。這個道理我是長大後才懂得。

小時候所做過的這樣的事,不知道有多少,數也數不清了。要知道,那個時候乞丐特别的多,如果遇上逢年過節,那就更不得了,走了一拔又來一拔。後來我就把他們平時給我的零花錢,一點一點都裝在一個小罐子裏存起來。這樣的話當我遇到乞讨的人(尤其是那些老弱病殘,拖兒帶女的)就能自己給他們,不用再走街竄巷去找他們要錢了。

我就是這樣傻傻地長大的。長大後的我,從參加工作,到自己打拼事業,再到一夜之間一無所有,我的善良還是沒變。遇上那些個殘疾、老弱,我總是習慣的把一碗飯分他們一半,如果身上隻有一張錢,我就會去找人兌散分一半給他們。

但再傻的人也總會有清醒的一天,我就是這樣的一個人。傻了幾十年了,也該醒醒了。于是,不知不覺,不知道從什麽時候開始,那份可愛的善良逐漸離我遠去。雖然我很不舍,因爲我喜歡這種善良,畢竟它也給我帶來過很多的快樂,但又能怎樣?不舍也不行,如果再這樣就不叫善良了,而是一個徹徹底底的傻妞了。

當别人一次次告訴我:你這個傻瓜,你又被騙了;這個人我昨天在哪個飯店看到過,吃得比我們叫得菜還要豐盛;這個人白天乞讨,晚上在某某某酒吧花天酒地;這個人靠乞讨給三個兒子造了六間二層樓的樓房……開始我怎麽都不敢相信。後來别人爲了證實他們沒騙我,就拉我去了一個村莊,那裏,這個以乞讨爲生的老太太,一個人住着兩幢樓房。聽她的鄰居們說:她有乞讨癖,就是這樣的愛好。一年讨下來蓋新房,一年讨下來再翻新房。現在兒子住的是三層樓的樓房。聽完就直接有一種要昏倒的感覺!

從此,我在那些伸着手乞讨的人面前開始猶豫了,口袋裏的錢,給,還是不給?(老弱還是除外的,不管他們是欺騙我也好,被愚弄也罷,我還是狠不下這個心,除非沒看到)但是除了他們以外,我的慧眼再也分不清哪些是真正需要幫助的?哪些是明目張膽利用你的善良行騙的?于是,每次看到那些雙腿跪地,前面放上一張紙,紙上滿紙辛酸淚,卻不知它是不是荒唐言,就會選擇繞道而過。

施舍,可多可少,這對于我來說還是拿得出手的,但我卻再也不願意給他們。是什麽讓這麽良善的我變得如此冷漠無情,面對求助無動于衷?那是因爲我的善良被人踐踏,被愚弄。我的善良在經過一次又一次的被亵渎後,在上了一次又一次的當之後,我變得“冷漠”了,我開始對他們不再有“情”了。因爲我不想讓自己的善良變成别人的生财之道;我不想我的善良在别人眼裏是一種弱智!

我始終認爲一個人,是需要善良的。因爲有了善良就懂得了尊重;因爲有了善良就會學會了理解;因爲善良,所以學會寬容。因爲善良之人會想他人所想,急他人所急,盡自己所能。因爲善良的人不會去攀附權貴,不會擠進爾虞我詐中,更不會去跟人争名奪利。善良是一種睿智,是一種品質,是一種美德,更是一種境界。對于這樣的善良,我想珍惜它都還來不及呢。自從去年在開明街,因爲善良而把自己弄得身無分文,最後看到新聞暴光,那個老人居然是個騙子。這種滋味是悲憤的,從那次以後我告訴自己,對這類人,從此不再善良!

我本善良,但我不愿意自己的善良受到别人的愚弄,甚至是践踏。我更不愿意用自己的善良去助长那股邪风。

从小到大,虽然说不上是菩萨心肠,但应该也已经善良到底线了。小时候在祖父家,看不了落难逃荒的人;看不了那些卖艺受苦的人。所以每次只要一有这样的杂技团出现,家里人总是会想尽一切办法把我支走。坏只坏在我这人不笨,如果笨的话那支走也就支走了,可是我却对他们的这种反常举动产生怀疑,肯定是有什么事,所以才会支这样的招。最后果不其然,哪哪又来了一帮卖艺的,表演杂技的……

因为那个时候我还小,自己都还靠父母养活呢。他们给我一口,我就有一口吃的。有时做错了事挨罚,说中午能吃饭,面壁去,那我就只能饿着肚子去面壁。所以家里不管是谁,只要一看到我泛滥的善良,都会皱起眉头。还记得姥爷曾对我说的话:“你这样下去,这个家迟早非被你卖了不可!到时我们也只能跟他们一样,去卖艺讨生活,露宿街头了”。

也因为我的性格特扭,所以每次总能从祖爷、父母那里榨出几元钱来。如果榨不到钱,我就会以不吃饭来威胁他们。这也是我的绝招呵呵。(我会跟他们说,我这几天都不吃饭了,把我的饭省下来给他们总可以吧!而且我不是光说不练,而是说到做到。也正是因为这样,所以这招是一出就灵的。)每次当我把钱施舍给他们后,心中都会有一种别样的心情。能够帮助人是人生中最快乐的事。但要在自己的能力范围内。这个道理我是长大后才懂得。

小时候所做过的这样的事,不知道有多少,数也数不清了。要知道,那个时候乞丐特别的多,如果遇上逢年过节,那就更不得了,走了一拔又来一拔。后来我就把他们平时给我的零花钱,一点一点都装在一个小罐子里存起来。这样的话当我遇到乞讨的人(尤其是那些老弱病残,拖儿带女的)就能自己给他们,不用再走街窜巷去找他们要钱了。

我就是这样傻傻地长大的。长大后的我,从参加工作,到自己打拼事业,再到一夜之间一无所有,我的善良还是没变。遇上那些个残疾、老弱,我总是习惯的把一碗饭分他们一半,如果身上只有一张钱,我就会去找人兑散分一半给他们。

但再傻的人也总会有清醒的一天,我就是这样的一个人。傻了几十年了,也该醒醒了。于是,不知不觉,不知道从什么时候开始,那份可爱的善良逐渐离我远去。虽然我很不舍,因为我喜欢这种善良,毕竟它也给我带来过很多的快乐,但又能怎样?不舍也不行,如果再这样就不叫善良了,而是一个彻彻底底的傻妞了。

当别人一次次告诉我:你这个傻瓜,你又被骗了;这个人我昨天在哪个饭店看到过,吃得比我们叫得菜还要丰盛;这个人白天乞讨,晚上在某某某酒吧花天酒地;这个人靠乞讨给三个儿子造了六间二层楼的楼房……开始我怎么都不敢相信。后来别人为了证实他们没骗我,就拉我去了一个村庄,那里,这个以乞讨为生的老太太,一个人住着两幢楼房。听她的邻居们说:她有乞讨癖,就是这样的爱好。一年讨下来盖新房,一年讨下来再翻新房。现在儿子住的是三层楼的楼房。听完就直接有一种要昏倒的感觉!

从此,我在那些伸着手乞讨的人面前开始犹豫了,口袋里的钱,给,还是不给?(老弱还是除外的,不管他们是欺骗我也好,被愚弄也罢,我还是狠不下这个心,除非没看到)但是除了他们以外,我的慧眼再也分不清哪些是真正需要帮助的?哪些是明目张胆利用你的善良行骗的?于是,每次看到那些双腿跪地,前面放上一张纸,纸上满纸辛酸泪,却不知它是不是荒唐言,就会选择绕道而过

施舍,可多可少,这对于来说还是拿得出手的,但我却再也不愿意给他们。是什么让这么良善的我变得如此冷漠无情,面对求助无动于衷?那是因为我的善良被人践踏,被愚弄。我的善良在经过一次又一次的被亵渎后,在上了一次又一次的当之后,我变得“冷漠”了,我开始对他们不再有“情”了。因为我不想让自己的善良变成别人的生财之道;我不想我的善良在别人眼里是一种弱智!

我始终认为一个人,是需要善良的。因为有了善良就懂得了尊重;因为有了善良就会学会了理解;因为善良,所以学会宽容。因为善良之人会想他人所想,急他人所急,尽自己所能。因为善良的人不会去攀附权贵,不会挤进尔虞我诈中,更不会去跟人争名夺利。善良是一种睿智,是一种品质,是一种美德,更是一种境界。对于这样的善良,我想珍惜它都还来不及呢。自从去年在开明街,因为善良而把自己弄得身无分文,最后看到新闻暴光,那个老人居然是个骗子。这种滋味是悲愤的,从那次以后我告诉自己,对这类人,从此不再善良!

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