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我,是人间六月天

发布时间:2011-02-01 17:11:14

分类:心情日记发布者:娇吟喘息

蔚藍蔚藍的天空,白裏透藍的雲朵,陽光無聲無息的穿過天空,撒落在人間的每一處。

暗影留香,在我還沒有來得及說再見的那一刻,我己降落在不知年輪的六月天。

那些沖動且逝去的青春裏,我如一條尾蛇貿然在街頭穿行,既使滿身傷痕也不曾停下腳步。

《寫在前面》

NO.1(那些花兒般的幸福)

“花開的時候最珍貴,花落了就枯萎,錯過了花期花怪誰,花需要人安慰。”

六月,是我存在也是我來臨的季節,那一年我踏着晚霞即将謝幕的傍晚降臨在屬于我的人間,有人曾說我是一個預言的開始,意味着所有萌動幸福的伊始,晚霞無比的美麗,天際劃過一條很長很長的紫色的光線,或許那并不是我的前兆,因爲有同樣的另一個女子在這一刻出世。而我,由始至終也隻是别離。就像那些花兒一樣,不管有多麽的閃耀,依然是有花期。

我說,我是一個怪且不可多得的女子,有着雙重性格,我不認爲這世上某一件東西最珍貴,或是唯一。甚至有時候我會因爲自己的做法而諷刺自己是個多無知的小女孩,在我的生命中,似乎沒有任何一種感情,叫做幸福。姥姥說,在她的世界裏,我是一個醜的可愛的小女孩,是她生命中唯一期許過我一個承諾的小女孩,不論我今後的路會怎麽走,都會有她的存在。

很小很小的時候,我記得我就和姥姥在一起,有時候躲避計劃生育爬到深山林子裏,一整天不回家,那時我才六歲。爲了不給家人造成不必要的麻煩,我徑自去向那不着邊際的樹林,那是山裏頭,沒有任何的留戀,隻有無盡的恐懼。有人說那林子裏的狼和野獸多,不能亂竄,我總習慣性的在那個小房子後面的牆角裏蹲着,直到害怕的睡着,然後等着姥姥打發人走了以後再來山裏接我。那時我總看到姥姥輕輕的抹眼淚,我也聽見姥姥總說我是個可憐的孩子。

很多很多時候,或許連我自己都不覺得,我能懂姥姥心裏的想法,我知道她心疼我,我知道她爲了媽媽亦然的将我留在她的家裏。其實我不是很傻,卻一直在裝傻。因爲我的存在,讓爺爺和姥姥犯下了不可饒恕的錯誤,因爲我的存在,讓媽媽淪爲被親人隔離的礙眼,因爲我的存在,有了十九年後又一個錯誤的開始,我不知道在這一生中我背負了多少沉重的包袱,我不知道在這二十年裏我是否真正的存在過,或許我一直是一個微不足道的螞蟻,想要捏死是多麽的容易。

我知道我很喜歡花花草草,不喜歡說話的時候我會看着花兒成長,姥姥比我更愛花兒,姥姥讓我試着想象着如花兒一樣,花兒會開,那麽我的幸福也會來臨,在我的心裏,姥姥是一個很好很好的人,她教會了我如何做人,教會了我懂得理解相知,教會了我寬容與饒恕。有一天我竟然第一次用最哄亮的聲音在操場上呐喊,姥姥是我最愛的人。那時我七歲,膽小的我第一次大聲說話,第一次在小朋友眼裏閃亮起來。後來,我才明白花兒隻有花期卻沒有生命的,既使你用力的将它揉碎了,它也感覺不到疼,直至是流不出一滴眼淚。

NO.2(年輪運轉的隔岸線)

不知道是多久後,我回到了原本的家,媽媽靠訴我,要懂得忍讓,爸爸是個不願意與人相争的人,所以我也不可以和任何人發生沖突,尤其是嬸嬸家。從八歲開始我學會了做飯,洗衣,插殃,收割,放牛。我清晰的記得,媽媽在我八歲的時候和爸爸一起去了北京,那個神聖的首都,是弟弟最崇拜的首都,從此我與弟弟攜手相牽,一起走過竟有九年。

那時候,我每天很早很早起床,去田野上放牛,早上的空氣特别好,偶爾風吹過時還能聞到泥土的芬芳。散去前一天的所有疲勞。弟弟都會屁巅屁巅的跟在後面,一見到草地躺上就睡,我則坐在草地上看着太陽出現的地方,想象着。将近一個半小時後,我又将弟弟拉醒,然後把牛訂在空地裏,回家吃飯去上學,夏天每到中午鈴聲一響,立馬沖回家開始做飯,再去地裏叫爺爺奶奶回家吃飯,我們吃完飯後再跟着去收割,剩半個小時的時候急忙往學校趕,快的話剛剛好,慢的話還是遲到了。爺爺很喜歡叫我幹活,我一不答應他就會拿起板凳要打我,一般情況下我隻是站着不動,然而弟弟說我是大笨蛋,看到爺爺發火時咱們就跑,能跑多遠就跑多遠,有一次,我竟然圍着門前的那個池塘跑了将近五圈,漸漸的,這己成爲一種習慣。

于是這樣的日子持續了四年。爸爸媽媽媽都不知道在家裏的一些事,我不敢讓她們擔心,也不敢因爲我,而讓媽媽和奶奶她們的關系再惡化,不懂事的弟弟總在私底下偷偷告訴媽媽,總說今天爺爺奶奶讓他做了什麽,不幹的話就發火打人,說着說着弟弟就哭,一句一句的說着要媽媽回來,看着弟弟,我隻是無力的搖搖頭。

十二歲那年,一切都變了,變的讓我喘不過氣來。也許是幸福來臨的太快,還是我己習慣年輪的隔岸線。

十二歲那年,嬸嬸家的第二個兒子出生了,我是家裏唯一的女孩,姥姥三個女兒也隻有我一個女孩,也就從那年起,天地開始運轉。從此一家将我視爲掌上明珠。也是從那年起,我們家再也不窮了,我一直都說上天是公平的,它不會爲了某個人而放棄公平。也是從這一年,在我心底出現了一個後來讓我覺得是一個錯誤的決定的開始。

在學校裏,我一直是個活潑開朗的女子,天真爛漫的笑容,稚嫩而又成熟的想法似乎并不适合我。我的學習成績在小學不算太好,卻也并不是很差,可到了中學那會就差的要命,沒有每次都拿倒數第一己實屬不易了。十四歲我才入中學,比同齡人要晚一些吧,可是那一年不小心從四樓摔了下來,将左腳腳骨折裂開了,醫生說骨頭裂開了,要休養一段時間。從那時候開始,我有些沉默了,開始記起日志。

緊接着第二年肚子疼,是急性闌尾炎,醫生說打針可以打下去,而我害怕上手術台,害怕那刀,雖然也害怕打針卻還是堅持打了一年多的點滴,可是事實并不如意,第三年夏初,我還是去了醫院,開了手術。醫生是媽媽的一個熟人,可是他奇怪的是平常做這樣的手術一刀就完事,偏偏在我的小肚子上劃了三刀才弄好,那時的麻藥己過的差不多了,我疼的一氣之下沒少罵他。媽媽在聽說我進醫院的那一刻,連夜買票趕回來,次日淩晨四點鍾,天剛蒙蒙亮,媽媽馬不停啼來到我身邊,睡夢中,我總聽到媽媽那熟悉的叫喊,生怕我就這樣睡的一覺不起。其實當時我确實在這樣的想法。

在生活中,準确的說在家裏,我習慣一個人在一起,不說話。一直不喜歡朋友,因爲不喜歡逛街,不喜歡出去亂跑,所以一直在家呆着,不願意出去。就是偶爾有朋友打電話讓出去玩,我也毫不猶豫的去拒絕,甚至覺得逛街是浪費時間。而工作上的自己整天嘻嘻哈哈,話也多,完全判若兩人。

NO.3(晴天,泡沫,我與飛翔歌舞)

十二歲那年,我知道了我還有一個妹妹,我告訴弟弟我想彌補她,媽媽說,要跟着心境走。然而我用了四年的時間找尋她。多少次在夢裏,我和她一起玩,一起笑。又有多少次沒有音訊而想放棄,卻還是執着的去追尋。三年前,我找到了她,我以爲一切都往幸福開始,卻不想我将自己推上了一個無底的深淵。

就在不久前,她告訴我,我要去坐牢,五年的期刑。我隻是笑笑。冷笑。不僅僅是諷刺自己,更多的是覺得自己像個木偶玩具一樣,被人從始至終都在操控卻不知道。我想,從這時我己經開始淡然于一切,不論結局,一切不重要,因爲我有家,而她是毀了家。我能寬容的一切,她卻不能,我們始終是越走越遠,永不相交的海平線。

去年,第一次我在晴兒空間看到了滿滿的陽光,好看的嘴角上揚,也是從那一刻開始,我喜歡上了。

從那次開始,我學會了上網,學會了記錄生活,學會了晴兒給出的一切,我發現我竟是那麽的那麽的喜歡她,哪怕悲,都因喜。彷徨了那麽久,停留了那麽久,終于可以爲自己的夢畫上一個圓滿的記號。

我喜歡蔚藍的天空,白白的雲朵,我喜歡微笑,喜歡嘴角上揚。我喜歡紫色,高貴而典雅,我喜歡藍色,神秘而憂郁。逐漸的,我己将這一切形成一個習慣的開始,懂得了滿足,例如現在的幸福與快樂。

我不喜歡跟别人比我曾經多麽的可悲而又可憐過,不惜如一個跳梁小醜,我也不喜歡跟别人炫耀現在的我是多麽的幸福快樂,尤如一顆夜明珠般閃亮。我,隻是人間的六月天。一個喜歡夏天,在花兒羞澀的年輪裏綻放無處安放的青春。

結尾:(絢夏,花沫顔,我是人間六月天)

我出生在六月,我喜歡在六月裏看雪,卻一次也沒見着。

我喜歡七月,是個淡忘的季節,而六月是個想念的季節。

從十二歲那年開始,幸福悄然而至,被視爲掌上明珠的自己開始淡忘身後的一切,關于童年,關于爺爺奶奶,關于怨恨,都己化爲烏有。

也從十七歲那年開始,我追逐自己的幸福,從此與幸福有個約定。

那麽,今年的六月,是我出生的季節,22號,己經二十年了,整整二十年。

請讓我以這樣的方式來紀念你,我的過去。

那麽,未來,請允許我與幸福攜手相牽。今年,我一定會找到屬于我幸福的那一半。

從此,陽光溫暖,天空蔚藍,雲朵飄飄,裙擺飄揚。一輩子,愛上晴天,愛上嘴角上揚。

(很多人曾問我是怎樣的一個人,我不知道該如何去回答,那麽,在這二十年的經曆裏,我亦如此。碎碎的語言,雜亂無章,卻是我有生以來的經曆,或許我依然沒有說清楚我是怎樣的一個人,也或許連我自己都不懂得我是一個什麽樣的人,不要問我過去有多疼,因爲現在快樂着。)

蔚蓝蔚蓝的天空,白里透蓝的云朵,阳光无声无息的穿过天空,撒落在人间的每一处。

暗影留香,在我还没有来得及说再见的那一刻,我己降落在不知年轮的六月天。

那些冲动且逝去的青春里,我如一条尾蛇贸然在街头穿行,既使满身伤痕也不曾停下脚步。

《写在前面》

NO.1(那些花儿般的幸福)

“花开的时候最珍贵,花落了就枯萎错过花期花怪谁,花需要人安慰。”

六月,是我存在也是我来临的季节,那一年我踏着晚霞即将谢幕的傍晚降临在属于我的人间,有人曾说我是一个预言的开始,意味着所有萌动幸福的伊始,晚霞无比的美丽,天际划过一条很长很长的紫色的光线,或许并不是我的前兆,因为有同样的另一个女子在这一刻出世。而我,由始至终也只是别离。就像那些花儿一样,不管有多么的闪耀,依然是有花期。

我说,我是一个怪且不可多得的女子,有着双重性格,我不认为这世上某一件东西最珍贵,或是唯一。甚至有时候我会因为自己的做法讽刺自己是个多无知的小女孩,在我的生命中,似乎没有任何一种感情,叫做幸福。姥姥说,在她的世界里,我是一个丑的可爱的小女孩,是她生命中唯一期许过我一个承诺的小女孩,不论我今后的路会怎么走,都会有她的存在。

很小很小的时候,我记得我就和姥姥在一起,有时候躲避计划生育爬到深山林子里,一整天不回家,那时我才六岁。为了不给家人造成不必要的麻烦,我径自去向那不着边际的树林,那是山里头,没有任何的留恋,只有无尽的恐惧。有人说那林子里的狼和野兽多,不能乱窜,我总习惯性的在那个小房子面的墙角里蹲着,直到害怕的睡着,然后等着姥姥打发走了以后再来山里接我。那时我总看到姥姥轻轻的抹眼泪,我也听见姥姥总说我是个可怜的孩子。

很多很多时候,或许连我自己都不觉得,我能懂姥姥心里的想法,我知道心疼我,我知道她为了妈妈亦然的将我留在她的家里。其实我不是很傻,却一直在装傻。因为我的存在,让爷爷和姥姥犯下了不可饶恕的错误,因为我的存在,让妈妈沦为被亲人隔离的碍眼,因为我的存在,有了十九年后又一个错误的开始,我不知道在这一生中我背负了多少沉重的包袱,我不知道在这二十年里我是否真正的存在过,或许我一直是一个微不足道的蚂蚁想要捏死是多么的容易。

我知道我很喜欢花花草草,不喜欢说话的时候我会看着花儿成长,姥姥比我更爱花儿,姥姥让我试着想象着如花儿一样,花儿会开,那么我的幸福也会来临,在我的心里,姥姥是一个很好很好的人,她教会了我如何做人,教会了我懂得理解相知,教会了我宽容与饶恕。有一天我竟然第一次用最哄亮的声音操场上呐喊,姥姥是我最爱的人。那时我七岁,胆小的我第一次大声说话,第一次小朋友眼里闪亮起来后来,我才明白花儿只有花期却没有生命的,既使你用力的将它揉碎了,它也感觉不到疼,直至是流不出一滴眼泪。

NO.2(年轮运转的隔岸线)

不知道是多久后,我回到了原本的家,妈妈靠诉我,要懂得忍让爸爸是个不愿意与人相争的人,所以我也不可以和任何人发生冲突,尤其是婶婶家。从八岁开始我学会了做饭,洗衣,插殃,收割,放牛。我清晰的记得,妈妈在我八岁的时候和爸爸一起去了北京,那个神圣的首都,是弟弟崇拜的首都,从此我与弟弟携手相牵,一起走过竟有九年。

那时候,我每天很早很早起床,去田野上放牛,早上空气特别好,偶尔风吹过时还能闻到泥土的芬芳。散去前一天的所有疲劳。弟弟都会屁巅屁巅的跟在后面,一见到草地躺上就睡,我则坐在草地上看着太阳出现的地方,想象着。将近一个半小时后,我又将弟弟拉醒,然后把牛订在空地里,回家吃饭上学,夏天每到中午铃声一响,立马冲回家开始做饭,再去地里叫爷爷奶奶回家吃饭,我们吃完饭后再跟着去收割,剩半个小时的时候急忙往学校赶,快的话刚刚好,慢的话还是迟到了。爷爷很喜欢叫我干活,我一不答应他就会拿起板凳要打我,一般情况下我只是站着不动,然而弟弟说我是大笨蛋,看到爷爷发火时咱们就跑,能跑多远就跑多远,有一次,我竟然围着门前的那个池塘跑了将近五圈,渐渐的,这己成为一种习惯。

于是这样的日子持续了四年。爸爸妈妈妈都不知道在家里的一些事,我不敢让她们担心,也不敢因为我,而让妈妈和奶奶她们的关系再恶化,不懂事的弟弟总在私底下偷偷告诉妈妈,总说今天爷爷奶奶让他做了什么,不干的话就发火打人,说着说着弟弟就哭,一句一句的说着要妈妈回来,看着弟弟,我只是无力的摇摇头。

十二岁那年,一切都变了,变的让我喘不过气来。也许是幸福来临的太快,还是我己习惯年轮的隔岸线。

十二岁那年,婶婶家的第二个儿子出生了,我是家里唯一的女孩,姥姥三个女儿也只有我一个女孩,也就从那年起,天地开始运转。从此一家将我视为掌上明珠。也是从那年起,我们家再也不穷了,我一直都说上天是公平的,它不会为了某个人而放弃公平。也是从这一年,在我心底出现了一个后来让我觉得是一个错误的决定的开始。

在学校里,我一直是个活泼开朗的女子,天真烂漫的笑容,稚嫩而又成熟的想法似乎并不适合我。我的学习成绩在小学不算太好,却也并不是很差,可到了中学那会就差的要命,没有每次都拿倒数第一己实属不易了。十四岁我才入中学,比同龄人要晚一些吧,可是那一年不小心从四楼摔了下来,将左脚脚骨折裂开了,医生骨头开了,要休养一段时间。从那时候开始,我有些沉默了,开始记起日志

紧接着第二年肚子疼,是急性阑尾炎,医生说打针可以打下去,而我害怕上手术台,害怕那刀,虽然也害怕打针却还是坚持打了一年多的点滴,可是事实并不如意,第三年夏初,我还是去了医院,开了手术。医生是妈妈的一个熟人,可是他奇怪的是平常做这样的手术一刀就完事,偏偏在我的小肚子上划了三刀才弄好,那时的麻药己过的差不多了,我疼的一气之下没少骂他。妈妈在听说我进医院的那一刻,连夜买票赶回来,次日凌晨四点钟,天刚蒙蒙亮,妈妈马不停啼来到我身边,睡梦中,我总听到妈妈那熟悉的叫喊,生怕我就这样睡的一觉不起。其实当时我确实在这样的想法。

在生活中,准确的说在家里,我习惯一个人在一起,不说话。一直不喜欢朋友,因为不喜欢逛街,不喜欢出去乱跑,所以一直在家呆着,不愿意出去。就是偶尔有朋友打电话让出去玩,我也毫不犹豫的去拒绝,甚至觉得逛街是浪费时间。而工作上的自己整天嘻嘻哈哈,话也多,完全判若两人。

NO.3(晴天,泡沫,我与飞翔歌舞)

十二岁那年,我知道了我还有一个妹妹,我告诉弟弟我想弥补她,妈妈说,要跟着心境走。然而我用了四年的时间找寻她。多少次在梦里,我和她一起玩,一起笑。又有多少次没有音讯而想放弃,却还是执着的去追寻。三年前,我找到了她,我以为一切都往幸福开始,却不想我将自己推上了一个无底的深渊

就在不久前,她告诉我,我要去坐牢,五年的期刑。我只是笑笑。冷笑。不仅仅是讽刺自己,更多的是觉得自己像个木偶玩具一样,被人从始至终都在操控却不知道。我想,从这时我己经开始淡然于一切,不论结局,一切不重要,因为我有家,而她是毁了家。我能宽容的一切,她却不能,我们始终是越走越远,永不相交的海平线。

去年,第一次我在晴儿空间看到了满满的阳光,好看的嘴角上扬,也是从那一刻开始,我喜欢上了。

从那次开始,我学会了上网,学会了记录生活,学会了晴儿给出的一切,我发现我竟是那么的那么的喜欢她,哪怕悲,都因喜。彷徨了那么久,停留了那么久,终于可以为自己的梦画上一个圆满的记号

我喜欢蔚蓝的天空,白白的云朵,我喜欢微笑,喜欢嘴角上扬。我喜欢紫色,高贵而典雅,我喜欢蓝色,神秘而忧郁。逐渐的,我己将这一切形成一个习惯的开始,懂得了满足,例如现在的幸福与快乐。

我不喜欢跟别人比我曾经多么的可悲而又可怜过,不惜如一个跳梁小丑,我也不喜欢跟别人炫耀现在的我是多么的幸福快乐,尤如一颗夜明珠般闪亮。我,只是人间的六月天。一个喜欢夏天,在花儿羞涩的年轮里绽放无处安放的青春。

结尾:(绚夏,花沫颜,我是人间六月天)

我出生在六月,我喜欢在六月里看雪,却一次也没见着。

我喜欢七月,是个淡忘的季节,而六月是个想念的季节。

从十二岁那年开始,幸福悄然而至,被视为掌上明珠的自己开始淡忘身后的一切,关于童年,关于爷爷奶奶,关于怨恨,都己化为乌有。

也从十七岁那年开始,我追逐自己的幸福,从此与幸福有个约定。

那么,今年的六月,是我出生的季节,22号,己经二十年了,整整二十年。

请让我以这样的方式来纪念你,我的过去。

那么,未来,请允许我与幸福携手相牵。今年,我一定会找到属于我幸福的那一半。

从此,阳光温暖,天空蔚蓝,云朵飘飘,裙摆飘扬。一辈子爱上晴天,爱上嘴角上扬。

(很多人曾问我是怎样的一个人,我不知道该如何去回答,那么,在这二十年的经历里,我亦如此。碎碎的语言,杂乱无章,却是我有生以来的经历,或许我依然没有说清楚我是怎样的一个人,也或许连我自己都不懂得我是一个什么样的人,不要问我过去有多疼,因为现在快乐着。)

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