珍藏一生,这个除夕之夜是如此珍贵_心情日记_诗歌大全

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珍藏一生,这个除夕之夜是如此珍贵

发布时间:2011-02-05 16:40:21

分类:心情日记发布者:爱你成疯

今天,陽光明媚;今天,是一個美麗而又迷人的日子;今天,是 2011-2-2日,這是一個特别的日子,這是大年前的最後一天,這是三十除夕之夜,走過今晚,就該用全新的面貌去迎接全新的一年了!這樣的一個大年三十,我該怎麽過?

除夕,有很多讀者發來郵件。祝福,把我的郵箱塞得滿滿的。其中有一個讀者給我留言,說我的文字太滄桑了,是不是我經曆過太多的變故。我告訴她:其實我經曆的并不多。但身邊能夠看到的、聽到的太多,這也許是我太過于感性的緣故吧!還有讀者在看了我的照片後留言,說我的臉看似平靜,波瀾不起,但我的眼睛裏卻洶湧着悲傷與消極的汪洋,太深太深……

憂傷,有時就像流感,它容易在免疫力低的人群中流行,而我,真的不想做那個惹人生厭的傳染體。所以在這麽喜慶的日子,我更多的會選擇獨自面對,獨自憂郁、寂寞!在這樣的一個特殊的夜晚,我承受着一種被飽和了雙重的折磨。我懷念逝去的親人;我牽挂我最想牽挂的人;我還想尋覓一雙翅膀,去抵達我那牽挂的根源。

今年的寂寞,似乎有些特别,好像又增加了新的内容。就像蘋果手機,從第四代又升級到第五代了。很難形容此刻的心情,雖然當别人問及,我總是若無其事地回答說:“我習慣了!”可是,在這個萬家團聚的時刻,難道真的是用一句:我習慣了可以打發的嗎?

除夕夜,獨自在家。空曠的客廳,窗外爆竹聲聲切割着每一寸肌膚。上午,新居的一位鄰居(豆媽)——目前已經成爲最親密的好友。能被我定義爲“朋友”的人實在是少之又少。用學妹的話來說,或許真的是我的目标太高了吧!就像愛情,不可強求,也強求不來。而且一定要順心,不然還是不要做朋友的爲好。

她,可以說是一位熱心又善良的,很标準型的賢妻良母。我說過,我在生活中是一個迷糊蟲,迷糊的很徹底。搬新家後,一切對我來說都是白癡類型的,什麽都不會。是她,一趟趟的從她家來到我家(她家離我家是一個頭首,一個尾首)幫我挂窗簾,陪我去開通谷峰電,幫我網上購物,買床上用的小電腦桌(最後因爲我的不滿意,她還幫我退還了這東東)。總之,到新家後,能幫的,能做的,她都沒有二話。我好像從一開始的不好意思,到最後的習慣性依賴——有事就找豆媽。(感謝有你,豆媽!你的熱情與善良,你的豪爽與真誠讓我感動。有朋友如你,是我居住在這個小區裏最幸福的一件事!)

我的冷漠,如果說是爲了掩飾痛苦;那麽我讓自己孤獨,就是爲了擊退寂寞。我開始逃避,甚至連本來說好,晚上去豆媽家一起進餐共度除夕都想放鴿子。豆媽知道我這人就是愛好美食,所以上次拿火鍋來引誘我,除夕夜又拿168元買來8隻野生大蝦來引誘我。終于經不住美食的引誘,豆媽說:玉兒,那8隻大蝦在向你招手呐!而我,舉雙手投降:豆媽,晚上我來吃飯!

晚上,老媽來電話時我還說得好好的。我問老媽,除夕之夜能不能去朋友家吃飯。老媽說可以的,這有什麽不可以,現在就是要朋友們一起人多一點,熱熱鬧鬧地去過。感謝你,我的母親!

快六點了,我還沒過去,豆媽Q我,我說不想出去了,有點累。其實,這隻是我爲了推托做得借口。豆媽好像看透我的心思,立馬一個電話過來,讓我馬上過去,說都準備好了,一家人在等着我過去呢。這是我最怕的一招,如此不尋常的夜,讓一位年已六十多的老爸、加上才四歲的小豆豆,還有豆媽、豆爸等我?再不飛奔過去,再找借口,那麽我的罪也太大了。做人怎麽可以這樣,還真把自己當什麽了!于是,告訴豆媽,千萬别等我,讓老爸先吃,我立馬就過去,一定過去。

因爲幾天前就去吃過火鍋了,所以跟老爸豆爸都已經熟悉了。進去後直接老位置,好像這個位置就這樣屬于我了。說來也怪,這麽多年以來,我最害怕的就是這樣的局面。可是在豆媽家,我好像絲毫不覺得有什麽不自在,就像在自己家一樣。豆爸還不忘幫我開酒,又是那進口的紅酒,上次兩個人已經喝了一瓶。還記得那天我喝了一口紅酒後,就感覺這紅酒的口感特好。豆爸告訴我,是進口的。怪不得!如果不是進口的,有如此口感,那真的是稀品了。

豆媽不怎麽會喝酒,但卻還是舍命陪我這個女子。豆爸先是陪老爸喝茅台,然後再陪我們喝紅酒。在此,也感謝豆爸,感謝你兩次奉陪,感謝你家的紅酒。嘻嘻,還要謝謝你買的煙花,讓我也一起沾了喜慶,度過了一個難忘的除夕之夜!還有我們的小豆豆,居然把平時自己最寶貝的床也舍得讓出來給我這個笨阿姨睡。

這是我人生中破天荒的第一次,第一次在朋友家裏過除夕。感謝有你們,在我的人生中出現!我想,我一定會珍惜,珍惜這個别樣的除夕,珍惜這份朋友之緣!

今天,阳光明媚;今天,是一个美丽而又迷人的日子;今天,是 2011-2-2日,这是一个特别的日子,这是大年前的最后一天,这是三十除夕之夜,走过今晚,就该用全新的面貌去迎接全新的一年了!这样的一个大年三十,我该怎么过

除夕,有很多读者发来邮件。祝福,把我的邮箱塞得满满的。其中有一个读者给我留言,说我的文字太沧桑了,是不是我经历过太多的变故。我告诉她:其实我经历的并不多。但身边能够看到的、听到的太多,这也许是我太过于感性的缘故吧!还有读者在看了我的照片后留言,说我的脸看似平静,波澜不起,但我的眼睛里却汹涌着悲伤与消极的汪洋,太深太深……

忧伤,有时就像流感,它容易在免疫力低的人群中流行,而我,真的不想做那个惹人生厌的传染体。所以在这么喜庆的日子,我更多的会选择独自面对,独自忧郁、寂寞!在这样的一个特殊的夜晚,我承受着一种被饱和了双重的折磨。我怀念逝去的亲人;我牵挂我最想牵挂的人;我还想寻觅一双翅膀,去抵达我那牵挂的根源。

年的寂寞,似乎有些特别,好像又增加了新的内容。就像苹果手机,从第四代升级到第五代了。很难形容此刻的心情,虽然当别人问及,我总是若无其事地回答说:“我习惯了!”可是,在这个万家团聚的时刻,难道真的是用一句:我习惯了可以打发的吗?

除夕夜,独自在家。空旷的客厅,窗外爆竹声声切割着每一寸肌肤。上午,新居的一位邻居(豆妈)——目前已经成为最亲密的好友。能被我定义为“朋友”的人实在是少之又少。用学妹的话来说或许真的是我的目标太高了吧!就像爱情,不可强求,也强求不来。而且一定要顺心,不然还是不要做朋友的为好。

她,可以说是一位热心又善良的,很标准型的贤妻良母。我说过,我在生活中是一个迷糊虫,迷糊的很彻底。搬新家后,一切对我来说都是白痴类型的,什么都不会。是她,一趟趟的从她家来到我家(她家离我家是一个头首,一个尾首)帮我挂窗帘陪我开通谷峰电,帮我网上购物,买床上用的小电脑桌(最后因为我的不满意,她还帮我退还了这东东)。总之,到新家后,能帮的,能做的,她都没有二话。我好像从一开始的不好意思,到最后的习惯性依赖——有事就找豆妈。(感谢有你,豆妈!你的热情与善良,你的豪爽与真诚让我感动。有朋友如你,是我居住在这个小区里最幸福的一件事!)

我的冷漠,如果说是为了掩饰痛苦;那么我让自己孤独,就是为了击退寂寞。我开始逃避,甚至连本来说好,晚上去豆妈家一起进餐共度除夕都想放鸽子。豆妈知道我这人就是爱好美食,所以上次拿火锅来引诱我,除夕夜又拿168元买来8只野生大虾来引诱我。终于经不住美食的引诱,豆妈说:玉儿,那8只大虾在向你招手呐!而我,举双手投降:豆妈,晚上我来吃饭!

晚上,老妈电话时我还说得好好的。我问老妈,除夕之夜能不能去朋友家吃饭。老妈说可以的,这有什么不可以,现在就是要朋友们一起人多一点,热热闹闹地去过。感谢你我的母亲

快六点了,我还没过去,豆妈Q我,我说不想出去了,有点累。其实,这只是我为了推托做得借口。豆妈好像看透我的心思,立马一个电话过来,让我马上过去,说都准备好了,一家人在等着我过去呢。这是我最怕的一招,如此不寻常的夜,让一位年已六十多的老爸、加上才四岁的小豆豆,还有豆妈、豆爸等我?再不飞奔过去,再找借口,那么我的罪也太大了。做人怎么可以这样,还真把自己当什么了!于是,告诉豆妈,千万别等我,让老爸先吃,我立马就过去,一定过去。

因为几天前就去吃过火锅了,所以跟老爸豆爸都已经熟悉了。进去后直接老位置,好像这个位置就这样属于我了。说来也怪,这么多年以来,我最害怕的就是这样的局面。可是在豆妈家,我好像丝毫不觉得有什么不自在,就像在自己家一样。豆爸还不忘帮我开酒,又是那进口红酒,上次两个人已经喝了一瓶。还记得那天我喝了一口红酒后,就感觉这红酒的口感特好。豆爸告诉我,是进口的。怪不得!如果不是进口的,有如此口感,那真的是稀品了。

豆妈不怎么会喝酒,但却还是舍命陪我这个女子。豆爸先是陪老爸喝茅台,然后再陪我们喝红酒。在此,也感谢豆爸,感谢你两次奉陪,感谢你家的红酒。嘻嘻,还要谢谢你买的烟花,让我也一起沾了喜庆,度过了一个难忘的除夕之夜!还有我们的小豆豆,居然把平时自己最宝贝的床也舍得让出来给我这个笨阿姨睡。

这是我人生中破天荒的第一次,第一次在朋友家里过除夕。感谢有你们,在我的人生中出现!我想,我一定会珍惜,珍惜这个别样的除夕,珍惜这份朋友之缘!

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