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相识一年 相伴一生

发布时间:2011-02-06 16:16:06

分类:心情日记发布者:清风吻双眉

與你相識一年,每一寸光陰都是柔軟而快樂的。十指緊扣,便握得一手的歡喜,握得幸福的永恒,就這樣盡歡,相伴一生。在認識你之前,我從不知道冬天可以這麽溫暖而柔和。我們不屬一見鍾情,卻是那種見了後再難釋懷的兩個。

每次登錄QQ都習慣隐身,Q上的好友極少,也極少聊天,隻是固執的挂着,除了不斷查看自已是不是快有一個月亮了,什麽時候可以有一個太陽,然後就是淡淡的看着好友上線下線,并不打擾,任心裏漫過或深或淺的記憶。

記得那晚我正在看PS的教程,右下角沉寂了多年的小喇叭卻不斷的閃爍起來,隐身狀态居然也人請求加爲好友,心裏禁不住納悶着,習慣性的不加理睬,毫無理由的果斷拒絕。

第二天那個小喇叭又固執的閃爍着,心想會不會是論壇群裏的朋友有事加我呢?于是在群裏的一堆號碼中搜索了一番,果然找到了,可一看性别是男,便選擇拒絕通過,在點确定的最後一刹那,心思飛轉,或許是找我有什麽事吧?或許是個女孩,性别可以亂填寫的,自已不也會把性别改爲男的嗎。

在好奇心的驅使下,刹那間改拒絕爲通過并加爲好友。哼哼,若是什麽不法分子,大不了拖入黑名單就是了。

第一次交談時,我想方設法要問出你的大名,你卻想方設法故設懸念,幾個回合下來惹惱我了,兇巴巴瞪着你說如果你再不老實交待就把你拖進黑名單,你卻狂妄的大笑着說如果我把你黑了會後悔莫及哭鼻子的。我想既然你不想說那就把你晾在一邊得了,這時候你卻告訴了我你在論壇常用的名字。

知道你是誰的那瞬間,我失聲的笑了,因爲早就識得你的文字,感覺你是一個純情的少年而已,哪想到你是這般能言善辯的家夥。

接下來的日子,心情不好時我将你每天的問候視而不見,故意假裝不在線,幾天不理你。心情好的時候,常常跟你拌嘴、打鬧,無論我怎麽彈你、敲你,你都不生氣,隻會呵呵的笑着說自已是戴着鋼盔的,不怕。最多故作吃驚的說“真吓人!你人怎麽不及你文字溫柔呢?”“哼,那得看是對什麽人了。”看你無奈的撇嘴,心裏不由得意起來。

我看不慣你呵呵的笑,開始聲讨你:“呵呵的笑于我理解有兩種含義,一是敷衍應付二是無奈自嘲,坦白從寬,你總是敷衍我還是總自嘲?”我不記得你從哪幾方面爲自已進行辯護的,隻記得呵呵的笑漸漸消失,時常回旋在我耳邊的是你朗朗大笑。

交談的次數漸多、話題漸廣,對你的印象逐漸飽滿豐潤起來。你默默的包容、關心、愛護,被我刻意的忽略過濾,可你對我說的許多話不經意就刻在了心底,閑暇時不經意的又浮出心海,像夏天初升的朝陽像冬天正午的暖陽,就那樣舒适柔軟的照耀着我,芬芳着我的情懷。似乎,隻要我在潮濕陰暗的角落瑟瑟發抖時,突然就會有一米陽光暖暖的灑向我。

不知不覺的,你不在的時候,我開始想你,想朝陽般的你,想暖陽般的你,喜歡在你身邊那種輕松溫和的感覺,就那樣迷糊糊的懶洋洋的想你。倏然驚醒時,被自已這樣的想念吓倒了,于是開始害怕,開始躲避。因爲我不想當替身也不想你當替身,我不想依賴你也不想被你依賴。

可是,當朋友說我變了時,心開始顫抖着疼,因爲我想到了你,想到自已決定離棄你,心很疼很疼。朋友說我變得答應别人用“好”取代了原來的“嗯”,變得更開朗更愛笑,變得更主動接近旁人更熱情了。朋友又說,回答“好”簡潔爽快,給人很樂意的感覺,回答“嗯”雖簡潔卻不爽快,有不樂意的嫌疑。

我口中嗔怪她想得太複雜太誇張了,心中卻想着你對我的用心和在意。想到有次你心情不好,你說你的眼前是灰色的,你說若我離開,你的世界,就是漆黑一片了。若我離去,我的世界又何嘗不是漆黑一片呢?

就那樣讓心鈍鈍的疼着想你。想到你看我時眼,眼裏有很濃很濃的溫柔。想到你笑起來時眼角挂着陽光般的燦爛和純真,想到你扁着嘴生氣時,滿臉都是令我心疼的孩子氣。原來,你早已不知不覺改變了我。原來,你釋放的溫情令我無法逃避。原來,你讓我的生命回複了本該有的色彩。遇到你,我才知道當一個男子真正愛一個女子時,是那麽在意那麽寵溺。在這兜兜轉轉的紅塵裏,原來,你才是那個懂得珍惜我的男子。

今生不想來世的事,今天不管明天的事,至于未來,我相信你說的——我們還有很長很長的路要走,會這樣一直一直攜手相伴走下去。

与你相识一年,每一寸光阴都是柔软而快乐的。十指紧扣,便握得一手的欢喜,握得幸福的永恒,就这样尽欢,相伴一生。在认识你之前,我从不知道冬天可以这么温暖而柔和。我们不属一见钟情,却是那种见了后再难释怀的两个。

每次登录QQ都习惯隐身,Q上的好友极少,也极少聊天,只是固执的挂着,除了不断查看自已是不是快有一个月亮了,什么时候可以有一个太阳,然后就是淡淡的看着好友上线下线,并不打扰,任心里漫过或深或浅的记忆。

记得那晚我正在看PS的教程,右下角沉寂了多年的喇叭却不断的闪烁起来,隐身状态居然也人请求加为好友,心里禁不住纳闷着,习惯性的不加理睬,毫无理由的果断拒绝

第二天那个小喇叭又固执的闪烁着,心想会不会是论坛群里的朋友有事加我呢?于是在群里的一堆号码搜索了一番,果然找到了,可一看性别是男,便选择拒绝通过,在点确定的最后一刹那,心思飞转,或许是找我有什么事吧?或许是个女孩,性别可以乱填写的,自已不也会把性别改为男的吗。

在好奇心的驱使下,刹那间改拒绝为通过并加为好友。哼哼,若是什么不法分子,大不了拖入黑名单就是了。

第一次交谈时,我想方设法要问出你的大名,你却想方设法故设悬念,几个回合下来惹恼我了,凶巴巴瞪着你说如果你再不老实交待就把你拖进黑名单,你却狂妄的大笑着说如果我把你黑了会后悔莫及哭鼻子的。我想既然你不想说那就把你晾在一边得了,这时候你却告诉了我你在论坛常用的名字。

知道你是谁的那瞬间,我失声的笑了,因为早就识得你的文字,感觉你是一个纯情的少年而已,哪想到你是这般能言善辩的家伙。

接下来的日子,心情不好时我将你每天的问候视而不见,故意假装不在线几天不理你。心情好的时候,常常跟你拌嘴、打闹,无论我怎么弹你、敲你,你都不生气,只会呵呵的笑着说自已是戴着钢盔的,不怕。最多故作吃惊的说“真吓人!你人怎么不及你文字温柔呢?”“哼,那得看是对什么人了。”看你无奈的撇嘴,心里不由得意起来。

我看不惯你呵呵的笑,开始声讨你:“呵呵的笑于我理解有两种含义,一是敷衍应付二是无奈自嘲,坦白从宽,你总是敷衍我还是总自嘲?”我不记得你从哪几方面为自已进行辩护的,只记得呵呵的笑渐渐消失,时常回旋在我耳边的是你朗朗大笑。

交谈的次数渐多、话题渐广,对你的印象逐渐饱满丰润起来。你默默的包容、关心、爱护,被我刻意的忽略过滤,可你对我说的许多话不经意就刻在了心底,闲暇时不经意的又浮出心海,像夏天初升的朝阳像冬天正午暖阳,就那样舒适柔软的照耀着我,芬芳着我的情怀。似乎,只要我在潮湿阴暗的角落瑟瑟发抖时,突然就会有一米阳光暖暖的洒向我。

不知不觉的,你不在的时候,我开始想你,想朝阳般的你,想暖阳般的你,喜欢在你身边那种轻松温和的感觉,就那样迷糊糊的懒洋洋的想你。倏然惊醒时,被自已这样的想念吓倒了,于是开始害怕,开始躲避。因为我不想当替身也不想你当替身,我不想依赖你也不想被你依赖。

可是,当朋友说我变了时,心开始颤抖着疼,因为我想到了你,想到自已决定离弃你,心很疼很疼。朋友说我变得答应别人用“好”取代了原来的“嗯”,变得更开朗更爱笑,变得更主动接近旁人更热情了。朋友又说,回答“好”简洁爽快,给人很乐意的感觉,回答“嗯”虽简洁却不爽快,有不乐意的嫌疑。

口中嗔怪她想得太复杂太夸张了,心中却想着你对我的用心和在意。想到有次你心情不好,你说你的眼前是灰色的,你说若我离开,你的世界,就是漆黑一片了。若我离去,我的世界又何尝不是漆黑一片呢?

就那样让心钝钝的疼着想你。想到你看我时眼,眼里有很浓很浓的温柔。想到你笑起来时眼角挂着阳光般的灿烂和纯真,想到你扁着嘴生气时,满脸都是令我心疼的孩子气。原来,你早已不知不觉改变了我。原来,你释放的温情令我无法逃避。原来,你让我的生命回复了本该有的色彩。遇到你,我才知道当一个男子真正爱一个女子时,是那么在意那么宠溺。在这兜兜转转的红尘里,原来,你才是那个懂得珍惜我的男子。

今生不想来世的事,今天不管明天的事,至于未来,我相信你说的——我们还有很长很长的路要走,会这样一直一直携手相伴走下去。

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