情感沙砾

突然覺得累！很累很累！

外面的陽光亮得刺眼，卻與我無關。

隻是坐在屋子裏，隻是就這樣看着窗外刺眼的陽光，那觸不到我的陽光。

等待天黑。

思念

那個刻在心底深處的號碼，在此刻撥過去，裏面回答我的是：您撥的電話已關機！挂掉的時候，整個人也被一種無所言喻的失落淹沒。思念，就像那發了瘋拼命生長的雜草一般，無可抑制，無法根除。

其實已經很久不曾寫過日記，自從那一天，被我一手把所有的日記撕掉之後，從此停筆。從那時候起，我也學會了，把什麽事情，都隻放在自己的心裏，這個世間，隻有自己才不會出賣自己，不是嗎？現在想起來，盡管過去了很久很久，疼卻依然還在。

其實一直很想很想，很想很想隻做個臆想中的自己，沒有任何自己不想要的負擔，沒有任何人或事的幹擾，隻做個自己想做的自己。這樣一個想法，想要去做的時候，卻總是那麽那麽的難，注定了永遠，都隻能是個臆想，一個不可及的希望。

有希望，總歸是好的，不是嗎？

就像，對于那段情，那樣一段願意去不離不棄地承擔着所有的痛苦的情，不就是因爲有着期待最後能擁有的希望而可以做到一直堅持着的嗎？不就是因爲有着生死不變的希望，而才能堅持挺立着不倒下的嗎？

愛，是一個多麽痛苦的字。卻讓人甯願選擇去痛着，也不願去把它遺忘。

習慣

然後有時候就會想：我是真的愛着的嗎？愛着那個一直讓我痛着的人？又或者，隻是因爲曾經一直愛着，而成了一種習慣？

原來，愛一個人，也會成爲一種習慣的。習慣了他的樣子，習慣了他的言語，習慣了他的神色，習慣了他的味道，習慣了他的習慣，習慣了對他付出所有的情感，習慣了與他相關的一切一切。

原來，當你習慣了去愛一個人之後，感情的淡薄，也将變得無足輕重，不再重要。你隻是，習慣了，去愛。

早上起來的時候，你習慣的看看他熟睡的臉，看着他臉上帶着睡夢裏透出來的笑或是其他的情緒，并歎口氣地遺憾着不能進到他的夢裏;中午的時候，你習慣地想着不知道他在外面吃飯了沒，在外面過得好不好，心情怎麽樣，外面的飯菜合不合他的口味，晚上要什麽時候才能回到家裏來;天黑了的時候，你習慣地站在門口，不時看着漆黑的夜空那回家的路，猜測着那個你等待的身影什麽時候才能出現在視線裏，什麽時候才能把那一腔的擔擾放回到肚子裏去;睡覺的時候，你習慣了把他的手拉過來，繞過脖子半抱着自己，在他胸膛上找個讓自己舒服的位置，聞着他身上熟悉的味道進入那未知的夢裏。

當你在一天裏，重複着這些已經成爲了你的習慣的事的時候，于是你就會忘了，他從沉睡中醒來時的暴怒曾不止一次的刺傷着你，他對你關心他的言語視爲監視般的厭棄，他對你的等待視若無睹，嗤之以鼻，不屑一顧，他的懷抱裏，不止躺着一個你。

習慣，終會成爲一種痛的根源！如影随形，無法丢棄！

愛恨

當你開始去恨一個人的時候，你真的還愛着嗎？恨他的時候，恨不得他在你的眼前馬上死去，而那恨過後，卻又希望，他比任何人都活得長長的，在以後長長的日子裏，可以跟你卿卿我我，柔情蜜意，從此不離不棄，生死相依。

愛與恨，是兩種極端的情感，不管是極愛一個人變或是極恨一個人，都是一種折磨，一種深切的痛，而如果，對一個人同時有着兩種極端的情感，即深愛着且深恨着的時候，會是一種怎樣的情形呢？那種折磨，必會是讓人生不如死吧！

故事裏，不乏許多爲了愛連生死都不屑一顧的情節，每次看到的時候，我都總會想：我對他的愛，也可以做到不顧生死嗎？也可以做到爲了他不惜犧牲一切嗎？也可以爲了他甚至連自己都不要了嗎？也可以因他而與所有的人爲敵嗎？我會願意隻爲了讓他快樂甚至去做些傷害自己的事嗎？

都說真愛是無敵的。都說真愛一個人最偉大的境界就是爲了自己愛的人快樂而快樂，爲了能讓愛的人快樂而不惜忘掉自己而去爲他做一切能讓他快樂的事，爲了讓愛的人快樂，哪怕是用傷害自己的方式去做出選擇，對于我自認爲是深愛着人的，我能做到嗎？

我想，我做不到，真的真的做不到。

愛是自私的一件事，而我，是個自私的人。

如果那份愛，甚至不能讓自己感到快樂，那爲什麽要去愛呢？至死不渝，有的時候，是種莫大的諷刺。唯一，多麽理想化的一個詞啊。這個世界，還有唯一嗎？更多的，是遺忘吧？結束，開始，再結束，再開始……如此而已。

當愛一個愛到開始恨的時候，那份愛，已經失去了愛的本質了，所以，也就沒了有愛的安定與快樂。最多，也就是有點那麽一點點不願放棄的不甘心罷！

愛，恨，原來都是那麽寂寞的事！

等待

等待是一種美麗。

這是誰說的呢？記不起了！

盡管已經很累很累，累到隻想睡去，卻仍在這刺眼的陽光中，在這樣炎熱的一個夏天裏，倒上一杯水，靜坐着想着一些若有若無的思緒，在那飄忽的思緒裏，企圖加快時間的步伐，讓等你的時間可以因此而變得不再漫無目的。

窗邊放着一盆翠綠色的竹子，一隻不知名的蟲子在光滑的竹杆上努力向上爬着，每次爬上去一小段的時候，就會突然因爲太滑亦或是它自己不小心沒抓緊而掉下來，掉下來之後，它又從頭開始努力向上爬着，然後，到一定的高度，又從上面掉下來，掉下來後，又重新爬，再掉下來，再接着爬，再掉，再爬……如此反反複複，一次又一次。

我就坐在離它不遠的沙發上，一動不動地看着它一次一次的努力，再一次一次的失敗，周而複始，數不清多少次，不知疲倦地重複着，仿佛根本不曾想過它或者其實隻能爬到這麽高，再不可能會有寸進，它不知道，它隻是不斷地失敗了，再爬，再失敗，再接着爬，等待着終有一次讓它爬到那不會再掉下來的頂上去。

而我與這個蟲子，不也是一樣嗎？等待着，失望了，再等，再失望，如此反複，不去想如果有一天将永遠等不到的時候，那又如何？隻知道帶着一絲微弱的希望，等着，等着。

有過很多個等待的日子，從一開始的欣喜到安靜到麻木到不耐到厭倦，時間，就在這樣的等待中一點點的消逝，一天又一天，一年又一年，一次又一次。到現在，卻仍是不知道，這樣的等待，哪一天，才是它要結束的日子？

等待是一種美麗嗎？或者，曾經它是。現在，于我，卻是一件累極倦極的事。不願再等下去！

真的覺得累！很累很累！

外面的陽光依然亮得刺眼，依然與我無關。

仍是坐在屋子裏，仍隻是看着窗外刺眼的陽光，那觸不到我的陽光。

不用再等，天已然黑！