悲伤打开的门

總有朋友是問我同一個問題：你每天寫，怎有那麽多寫的呢？我對他們說，每一件事，每一個小問題都可以寫，素材有很多，盡管我寫不好，但不寫心裏會難受。

當然對每一個不同的人，我的回答不一樣，但無非是搪塞過去。其實，我之所以寫是悲傷打開了我的心門。

我得承認，人到中年，在權利、金錢、感情這三方面我都是失敗者。我從來沒有比上不足，比下有餘的想法，而是在同齡人面前，我必須承認我的能力有限，我也不得不承認，可承認又有什麽用？

男人離開了上述三方面的追求那就成沒頭的蒼蠅，我從來沒有忘記自己的追求，南牆總得有人撞，我就是其中之一。雖然昏頭昏腦，但我還知道自己姓什麽，在做什麽。自知自明不是誰都能實現的，而我就是想說出自己的困惑與迷茫，還有無奈與不甘。浪費了許多時間，但我不想浪費剩餘的精神。沒有更多的能力，但我不想蹉跎歲月等死。

前些日子與朋友們坐在飯桌前談天說地，人家說到每個月進出的賬目，我無言。說到權利之争，我無語。說到感情糾葛，我唯有沉默。期間有朋友提出找情人之類的話題，問我有什麽打算？我說，我何德何能？連老婆都養活不好，怎好意思欺騙别人的感情？

是啊，我不怕别人笑話我，不是我低調而是實話實說，不是我不會吹牛，而是覺得沒有必要。我隻想做一個實際而且簡單生活着的人。不是我沒有虛榮心，而是我的虛榮比誰都強烈，所以要在紙上寫來寫去，仿佛是一個道德高尚的人，一個沒有低級趣味的人，完全想要把自己打扮成一個正人君子的樣子。

一切都是道貌岸然的樣子，我知道這還是在吹噓自己。有人說我有寫作的才能，沒有的事，現在社會寫書的人比看書的人多，就像自欺的人比欺人的人還多一樣，都是在做給别人看，而真正能揭示自己内心的有幾人呢？真正能洞悉别人内心的又有幾個？其實誰都知道自己内心在盤算着什麽。隻不過不能也不想說出來，更何況說出來又能起什麽作用呢？

寫作，不能爲失落的人尋找希望，不能爲不堪負重的人尋找安慰，不能爲單純的人尋找故事，不能讓擁有的人看到失去的痛悔，不能讓迷亂的人看到純淨。也隻能是另一種自欺欺人的事。

我知道我的悲傷從何而來，絕不是無病呻吟。時代是無情的，現實從來不會讓人忘記煩躁，絕望的故事在每個人身邊演繹，像我這樣無知無能的人怎能例外？所以我想是走進内心深處治療傷痛。

活着就會走在夢想與現實的夾縫中，被夾得太緊的人會苦苦掙紮，如我。也許大多數人沒有我說的這麽嚴重，苦中作樂，是誰也不想要的生活，可誰又能逃脫呢？

在一個痛苦的狀态和糟糕的環境中，我隻能認真地對待自己的内心世界。寫着、說着、幻想着，也許這不能讓我擺脫悲傷，但至少可以讓我找到身心的寄托，或許還能成爲一個簡單而豐富的人。這就是我每天寫來寫去的原因。