发布时间:2011-08-24 20:26:47
小時候沒見過高樓,總覺着高樓背後,是一個無法欲望的世界。那時的夢想,就是狠命的考學,然後能在城市的某一個拐角處,找一個屬于自己的天堂。然後,大大方方的把自己嫁出去。
後來,真的嫁了。嫁給了一個不太富足的城市,因爲那裏有高樓。在那裏,我用多年的積蓄和透支的生活,在城市的繁華處置辦了一間屬于自己的高樓。那時,能住高樓,是最牛不過的了,因爲那是鄉下人的夢想。
站在高樓上,我看不到炊煙,更看不到夕陽。沒了狗,也沒了貓,心裏有許多空。白天,去單位上班,晚上,匆匆的回。在高樓,我所見的多是黑夜。每次站在陽台上,看着故鄉的方向,我就覺着有些孤獨。這就是我朝思暮想的城市,爲何竟那樣的讓我越來越呼吸沉重。
有一天,我忽然想念起我的農家小院。在那個院子裏,我能任意的種上花草,栽上蔥姜。我還能歡快的,養我喜歡的貓和狗,雞和鴨。在我的小院周圍,我可以高興的種幾棵樹,點幾株葫蘆和絲瓜。想起那個時候,我真的有些嫉妒自己。
我的農家,在一個有着山水依傍的蘇北小鎮,空氣極是清新。門前是一條汶河,河兩岸是蔥郁着的楊柳和榆槐。河裏有魚,肥得很,大多是嫡親,自然的不需要養。家後面有一座山,山裏,長滿許多野果子,香味甚是好。在這樣的山和水間,我不知道自己當年爲什麽要走出去。
在城裏,我隻有這間懸在半空中的樓閣,還有撲面而來的諸多陌生面孔。我想種棵樹在我的陽台上,可那裏沒有她将永遠生存的地方。花是不能養了,這麽多年,沒見它能堅持着活過幾回。雖然靠陽光很近,卻不見充足。回到屋來,我呼吸不到自然的空氣。我很想念田園裏的風,那種溫暖着的涼爽,滑過你的臉和唇,有一種讓你無法放下的親切,美得讓你不再想起苦難。高樓下也有一條河,一條護城河,那水真綠,綠得讓你透不過氣,看不到底。那味道,從你半開的紗窗裏鑽進來,熏你的眼,讓你有一種不堪回首的絕望。
近年來,樓越來越高,我看不到城市的方向。打開窗,不見藍天,對面是人家的黑乎乎的廚房,油煙味一陣陣來。好長時間沒看到鳥了,很多能叫的清的名字,現在不再能一一想起。鳥是萬萬不會來了,因爲它飛不過高樓。
前些天回家,在曾經的小院子裏,看到一片片油嫩油嫩的小草。露水中,活蹦亂跳的,感覺特親切,就是叫不出名字。我可能是老了,不知在哪兒學會了遺忘。我真有些對不住它們,那些可愛的小家夥。那種純潔着的綠,濃的化不開,讓你呼吸着,不想停。你試圖想把它含在嘴裏,任由那股清香入懷。
好多城市,我都沒去過。可能那裏的樓多的去,也大的去。其實它們有太多的相似,匆匆忙忙裏擁擠着陌生,燈紅酒綠間喧嚣着心跳,浮躁且嘈雜......去上海,沒敢停,隻匆匆過。在南京,也隻是看了一眼秦淮河。大城市,我是萬萬不想去了,看到疊加着的高樓和奔放着的人群,我害怕自己會迷失方向。
南京的三叔,要回老家來。我說我在江南,三叔詫異。現在旅遊,人都到鄉下去,你還到城裏來。城裏有什麽好,不就多高樓嗎?要去就去壩美,要去就去普者黑.....三叔是個老江湖,他的話一定有幾分道理。許是,在外久了,看得夠了,聽的膩了,想得多了,就覺着那個有山有水的地方,簡簡單單的,才是最好的歸處。
在江南,隻爲遊走。我想看一看那裏的山水,是用怎樣一種不一般的情懷,媚惑了那麽多人的前世今生。幾日的遊走,心情着實有些好,呼吸便這般的暢快。我躲過高樓,一個人奔走于山水田園間。那裏的山,馥郁隆重。那裏的水,清澈見底。那裏的人,淳樸溫良。讓你來不及喜歡,就覺着有幾分心醉神癡了。在江南,我發現,惹了你的,并不是那些簡簡單單的重複着高樓,而是那裏的呼吸。因爲,那裏的山和水,那裏的石板路,那裏黑白相間的老房子。無一處不是從曆史裏來,無一處不流淌着山青水秀般的脈韻。
遊走江南,隻爲呼吸。
小时候没见过高楼,总觉着高楼背后,是一个无法欲望的世界。那时的梦想,就是狠命的考学,然后能在城市的某一个拐角处,找一个属于自己的天堂。然后,大大方方的把自己嫁出去。
后来,真的嫁了。嫁给了一个不太富足的城市,因为那里有高楼。在那里,我用多年的积蓄和透支的生活,在城市的繁华处置办了一间属于自己的高楼。那时,能住高楼,是最牛不过的了,因为那是乡下人的梦想。
站在高楼上,我看不到炊烟,更看不到夕阳。没了狗,也没了猫,心里有许多空。白天,去单位上班,晚上,匆匆的回。在高楼,我所见的多是黑夜。每次站在阳台上,看着故乡的方向,我就觉着有些孤独。这就是我朝思暮想的城市,为何竟那样的让我越来越呼吸沉重。
有一天,我忽然想念起我的农家小院。在那个院子里,我能任意的种上花草,栽上葱姜。我还能欢快的,养我喜欢的猫和狗,鸡和鸭。在我的小院周围,我可以高兴的种几棵树,点几株葫芦和丝瓜。想起那个时候,我真的有些嫉妒自己。
我的农家,在一个有着山水依傍的苏北小镇,空气极是清新。门前是一条汶河,河两岸是葱郁着的杨柳和榆槐。河里有鱼,肥得很,大多是嫡亲,自然的不需要养。家后面有一座山,山里,长满许多野果子,香味甚是好。在这样的山和水间,我不知道自己当年为什么要走出去。
在城里,我只有这间悬在半空中的楼阁,还有扑面而来的诸多陌生面孔。我想种棵树在我的阳台上,可那里没有她将永远生存的地方。花是不能养了,这么多年,没见它能坚持着活过几回。虽然靠阳光很近,却不见充足。回到屋来,我呼吸不到自然的空气。我很想念田园里的风,那种温暖着的凉爽,滑过你的脸和唇,有一种让你无法放下的亲切,美得让你不再想起苦难。高楼下也有一条河,一条护城河,那水真绿,绿得让你透不过气,看不到底。那味道,从你半开的纱窗里钻进来,熏你的眼,让你有一种不堪回首的绝望。
近年来,楼越来越高,我看不到城市的方向。打开窗,不见蓝天,对面是人家的黑乎乎的厨房,油烟味一阵阵来。好长时间没看到鸟了,很多能叫的清的名字,现在不再能一一想起。鸟是万万不会来了,因为它飞不过高楼。
前些天回家,在曾经的小院子里,看到一片片油嫩油嫩的小草。露水中,活蹦乱跳的,感觉特亲切,就是叫不出名字。我可能是老了,不知在哪儿学会了遗忘。我真有些对不住它们,那些可爱的小家伙。那种纯洁着的绿,浓的化不开,让你呼吸着,不想停。你试图想把它含在嘴里,任由那股清香入怀。
好多城市,我都没去过。可能那里的楼多的去,也大的去。其实它们有太多的相似,匆匆忙忙里拥挤着陌生,灯红酒绿间喧嚣着心跳,浮躁且嘈杂......去上海,没敢停,只匆匆过。在南京,也只是看了一眼秦淮河。大城市,我是万万不想去了,看到叠加着的高楼和奔放着的人群,我害怕自己会迷失方向。
南京的三叔,要回老家来。我说我在江南,三叔诧异。现在旅游,人都到乡下去,你还到城里来。城里有什么好,不就多高楼吗?要去就去坝美,要去就去普者黑.....三叔是个老江湖,他的话一定有几分道理。许是,在外久了,看得够了,听的腻了,想得多了,就觉着那个有山有水的地方,简简单单的,才是最好的归处。
在江南,只为游走。我想看一看那里的山水,是用怎样一种不一般的情怀,媚惑了那么多人的前世今生。几日的游走,心情着实有些好,呼吸便这般的畅快。我躲过高楼,一个人奔走于山水田园间。那里的山,馥郁隆重。那里的水,清澈见底。那里的人,淳朴温良。让你来不及喜欢,就觉着有几分心醉神痴了。在江南,我发现,惹了你的,并不是那些简简单单的重复着高楼,而是那里的呼吸。因为,那里的山和水,那里的石板路,那里黑白相间的老房子。无一处不是从历史里来,无一处不流淌着山青水秀般的脉韵。
游走江南,只为呼吸。
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本文标题:游走江南,只为呼吸