发布时间：2011-08-27 18:31:29
夜很深了，深到了一時連兩天的光景。
其實，早就坐在了發表博文裏，本來好多話要說，好多想法需要傾訴，卻怔怔的呆了半天，不知道要說些什麽了，即使說了，又能起到什麽作用？亦或者改變什麽？
一直坐在酒桌上，看着老公一杯杯白酒入肚，看着服務員一瓶瓶酒被開啓，心裏在默默地算計，2瓶白酒，2瓶幹紅，20瓶啤酒，被三男三女喝下，平均是多少？然後一再聲明，一再對大家說：對不起，對不起，我還要開車，我不能喝酒。可是依然在人家早已經喝幹了的空酒杯下，被無奈的端起了自己杯中的酒。
老公醉了，說話已經不利索了，但是端舉酒杯的手卻還是蠻有力度的，隻看見一杯杯紅的、白的酒的汁液被喝下去了。心裏忽然感覺到了一種難言的忍痛，一再告誡自己：百合你是淑女，百合你是有風度的，百合你不可以發脾氣，百合你從來都是溫文爾雅的，百合你要注意自己的形象。
所以，臉上還是挂着淡淡的笑，嘴上還是說着輕柔的話語，手上還是接受人家的碰杯，心裏卻痛如刀割。
不知道從什麽時候開始恨酒的，曾經專門寫過一篇《我爲什麽恨酒》的文章，還曾經QQ的名字就叫：我恨酒。酒，真的就那麽可恨嗎？曾經的我也喝酒，并且酒量還不錯，至今爲止，還沒有喝醉過一次，或者酒後失态。
酒在朋友聚會上确實能助興，也能烘托氣氛，但是還是認爲凡事都有一個度，如果超過這個度，那麽會不但不盡興，而且還會引起諸多麻煩。例如酒後在酒精的刺激下：打架鬥毆、交通事故、行爲失态等等，就真的得不償失，不盡人意了。
在剛剛結婚的時候，老公酒量很大，很少喝醉酒，偶爾醉之，心疼萬分。可是當這種偶然成爲經常，且這種經常變成考驗一個人最大的忍受力的時候，對酒的恨就變成歇斯底裏般的瘋狂。究诘恨酒的原因：怕酒精過量會傷害自己所愛的人身體，怕醉酒會讓自己所愛的人出現哪怕一點點意外和傷害。一顆心總是從老公走出家門去參加酒場開始就那樣懸在那裏，坐也不是，立也不是，默默地祈禱，不要喝醉吧。不要出意外吧。在老公本該回家的時候還不見蹤影，就忐忑不安的猜測會出現種種的意外，于是，焦慮、煩躁、無奈、痛苦交織在一起，手裏拿起的電話，變成了最有力的武器，電話接通，冷冰冰的話語變成了利刃，隻插對方要害，什麽解氣說什麽，什麽難聽說什麽，周而複始，竟然變得聽見喝酒的邀請，變得膽戰心驚。
吵過，鬧過，哭過，恨過，痛過，可是，老公該參加的應酬依然去，隻是醉酒明顯減少了。也曾經私下暗暗勸過自己，不要幹涉他太多。也曾經試圖理解他，在那麽忙碌的公務裏，那麽需要必須應酬裏，真的是很累，很累。隻是，卻怎樣也放不下一顆惦念的心。
喝完酒，本來想回家，又被拽到了唱歌房。喜歡聽音樂，但隻是喜歡靜靜的用心感受歌的韻味，喜歡在歌詞裏體會歌曲或輕靈、或纏綿、或溫柔、或惆怅的情愫。讨厭這樣熱鬧的音響，于是，隐于一角，手裏端着一杯菊花茶，思緒亂飛。
終于從酒店出來，終于開上了車，終于車内響起了自己喜歡聽的<白狐〉，終于回到了家，終于老公回家後還算清醒，唯一值得誇獎的是：老公喝醉酒了，沒有其它毛病，就是回家趕緊睡覺。
心累了，不寫了。。。。
夜很深了，深到了一时连两天的光景。
其实，早就坐在了发表博文里，本来好多话要说，好多想法需要倾诉，却怔怔的呆了半天，不知道要说些什么了，即使说了，又能起到什么作用？亦或者改变什么？
一直坐在酒桌上，看着老公一杯杯白酒入肚，看着服务员一瓶瓶酒被开启，心里在默默地算计，2瓶白酒，2瓶干红，20瓶啤酒，被三男三女喝下，平均是多少？然后一再声明，一再对大家说：对不起，对不起，我还要开车，我不能喝酒。可是依然在人家早已经喝干了的空酒杯下，被无奈的端起了自己杯中的酒。
老公醉了，说话已经不利索了，但是端举酒杯的手却还是蛮有力度的，只看见一杯杯红的、白的酒的汁液被喝下去了。心里忽然感觉到了一种难言的忍痛，一再告诫自己：百合你是淑女，百合你是有风度的，百合你不可以发脾气，百合你从来都是温文尔雅的，百合你要注意自己的形象。
所以，脸上还是挂着淡淡的笑，嘴上还是说着轻柔的话语，手上还是接受人家的碰杯，心里却痛如刀割。
不知道从什么时候开始恨酒的，曾经专门写过一篇《我为什么恨酒》的文章，还曾经QQ的名字就叫：我恨酒。酒，真的就那么可恨吗？曾经的我也喝酒，并且酒量还不错，至今为止，还没有喝醉过一次，或者酒后失态。
酒在朋友聚会上确实能助兴，也能烘托气氛，但是还是认为凡事都有一个度，如果超过这个度，那么会不但不尽兴，而且还会引起诸多麻烦。例如酒后在酒精的刺激下：打架斗殴、交通事故、行为失态等等，就真的得不偿失，不尽人意了。
在刚刚结婚的时候，老公酒量很大，很少喝醉酒，偶尔醉之，心疼万分。可是当这种偶然成为经常，且这种经常变成考验一个人最大的忍受力的时候，对酒的恨就变成歇斯底里般的疯狂。究诘恨酒的原因：怕酒精过量会伤害自己所爱的人身体，怕醉酒会让自己所爱的人出现哪怕一点点意外和伤害。一颗心总是从老公走出家门去参加酒场开始就那样悬在那里，坐也不是，立也不是，默默地祈祷，不要喝醉吧。不要出意外吧。在老公本该回家的时候还不见踪影，就忐忑不安的猜测会出现种种的意外，于是，焦虑、烦躁、无奈、痛苦交织在一起，手里拿起的电话，变成了最有力的武器，电话接通，冷冰冰的话语变成了利刃，只插对方要害，什么解气说什么，什么难听说什么，周而复始，竟然变得听见喝酒的邀请，变得胆战心惊。
吵过，闹过，哭过，恨过，痛过，可是，老公该参加的应酬依然去，只是醉酒明显减少了。也曾经私下暗暗劝过自己，不要干涉他太多。也曾经试图理解他，在那么忙碌的公务里，那么需要必须应酬里，真的是很累，很累。只是，却怎样也放不下一颗惦念的心。
喝完酒，本来想回家，又被拽到了唱歌房。喜欢听音乐，但只是喜欢静静的用心感受歌的韵味，喜欢在歌词里体会歌曲或轻灵、或缠绵、或温柔、或惆怅的情愫。讨厌这样热闹的音响，于是，隐于一角，手里端着一杯菊花茶，思绪乱飞。
终于从酒店出来，终于开上了车，终于车内响起了自己喜欢听的<白狐〉，终于回到了家，终于老公回家后还算清醒，唯一值得夸奖的是：老公喝醉酒了，没有其它毛病，就是回家赶紧睡觉。
心累了，不写了。。。。
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