发布时间:2011-09-06 11:22:58
已經一個星期沒有喝過酒了,不知爲什麽一星期前我突然發誓要把酒戒掉,也許是希望告别那些借酒消愁的日子吧?或者希望找回自己,結束依賴酒精麻醉的生活?身體卻也因爲長期飲酒而變得越發不好起來。總之,我發誓從此不再喝酒,做一個重新的自我,做一個徹徹底底的我。
一個星期,對于滴酒不沾或不喜歡喝酒的人來說也許隻是很短暫的七天,但對于我——一個曾經的職業酒民,一個别人眼中所謂的“酒鬼”,一個習慣将無數哀愁融入酒杯摻雜進我的身體的人來說卻是略顯漫長。七天,始終清醒的七天,我突然覺得這種感覺很好,雖然依舊有時郁悶,有時煩惱,依舊會思念,依舊少有快樂,但我至少是清醒的,我可以清醒的面對生活,可以清醒的審視自己,盡管哀愁依舊會掠過心頭,心痛依然會有,但我已不再想醉,不再依賴麻醉而逃避,慢慢的學會了面對生活,面對命運。靜夜獨思的時候,心兒已學會坦然。
記得我曾對我的朋友說起過,“我其實并不喜歡喝酒,隻是喜歡喝醉以後的感覺。将一卻煩惱抛在身後,那種飄然忘乎自我的感覺”但我錯了,我徹徹底底的錯了。多年以來我曾無數次煩惱,也曾無數次因此而把自己灌醉。忘卻煩惱似乎已成爲我将自己灌醉的唯一理由,但我做到了嗎?無數次醉中醒來卻發現煩惱依舊伴随着我,留下的隻是一次又一次對身體無情的傷害。
如今我終于明白,喝酒對于我不是享受,而是一種逃避的自殘。痛苦是人生在世不可避免的,也是無法逃避的。面對痛苦需要的是勇氣,真正的痛苦來自于内心,而酒精是無法将之沖刷幹淨的。我也曾安慰一個同樣郁悶的朋友。“當你郁悶的時候請看看你的身邊是否還有你的幸福,是否還有某些事物值得你去依戀?也許你會從中發現自己生命的真正意義所在”我安慰了朋友,卻忘掉了同樣安慰自己。女兒甜甜的依在我的懷裏,妻子爲我端上熱乎乎的飯菜,朋友真卻的問候……幸福同樣萦繞在身旁,我爲什麽沒有發現呢?爲什麽還要逃避,還要醉呢?
戒了酒,宣布從此遠離酒精。以後的日子也許依舊會心痛,會思念,會牽挂,會郁悶。但我依然情願,我不會再去選擇逃避,不會再用酒精将自己麻醉。因爲我已尋回了自我,找到了身邊屬于自己的幸福。我會珍惜這份幸福,珍惜生活,珍愛生命,爲了因我幸福而幸福的人們,爲了我希望幸福的。
人們,好好活着——遠離酒精。
已经一个星期没有喝过酒了,不知为什么一星期前我突然发誓要把酒戒掉,也许是希望告别那些借酒消愁的日子吧?或者希望找回自己,结束依赖酒精麻醉的生活?身体却也因为长期饮酒而变得越发不好起来。总之,我发誓从此不再喝酒,做一个重新的自我,做一个彻彻底底的我。
一个星期,对于滴酒不沾或不喜欢喝酒的人来说也许只是很短暂的七天,但对于我——一个曾经的职业酒民,一个别人眼中所谓的“酒鬼”,一个习惯将无数哀愁融入酒杯掺杂进我的身体的人来说却是略显漫长。七天,始终清醒的七天,我突然觉得这种感觉很好,虽然依旧有时郁闷,有时烦恼,依旧会思念,依旧少有快乐,但我至少是清醒的,我可以清醒的面对生活,可以清醒的审视自己,尽管哀愁依旧会掠过心头,心痛依然会有,但我已不再想醉,不再依赖麻醉而逃避,慢慢的学会了面对生活,面对命运。静夜独思的时候,心儿已学会坦然。
记得我曾对我的朋友说起过,“我其实并不喜欢喝酒,只是喜欢喝醉以后的感觉。将一却烦恼抛在身后,那种飘然忘乎自我的感觉”但我错了,我彻彻底底的错了。多年以来我曾无数次烦恼,也曾无数次因此而把自己灌醉。忘却烦恼似乎已成为我将自己灌醉的唯一理由,但我做到了吗?无数次醉中醒来却发现烦恼依旧伴随着我,留下的只是一次又一次对身体无情的伤害。
如今我终于明白,喝酒对于我不是享受,而是一种逃避的自残。痛苦是人生在世不可避免的,也是无法逃避的。面对痛苦需要的是勇气,真正的痛苦来自于内心,而酒精是无法将之冲刷干净的。我也曾安慰一个同样郁闷的朋友。“当你郁闷的时候请看看你的身边是否还有你的幸福,是否还有某些事物值得你去依恋?也许你会从中发现自己生命的真正意义所在”我安慰了朋友,却忘掉了同样安慰自己。女儿甜甜的依在我的怀里,妻子为我端上热乎乎的饭菜,朋友真却的问候……幸福同样萦绕在身旁,我为什么没有发现呢?为什么还要逃避,还要醉呢?
戒了酒,宣布从此远离酒精。以后的日子也许依旧会心痛,会思念,会牵挂,会郁闷。但我依然情愿,我不会再去选择逃避,不会再用酒精将自己麻醉。因为我已寻回了自我,找到了身边属于自己的幸福。我会珍惜这份幸福,珍惜生活,珍爱生命,为了因我幸福而幸福的人们,为了我希望幸福的。
人们,好好活着——远离酒精。
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