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飄零碎語

发布时间:2011-09-07 10:48:40

分类:心情日记发布者:冷香萦遍红楼梦

放棄,是比堅持更需要勇氣的一件事兒。

似乎從很小的時候開始,便被人灌輸失敗是成功之母,挫折是人生寶貴的财富等等等等這樣的思想。也這般循規蹈矩的活過這些年,并堅持着這個信念繼續努力地生存着。

但是,卻從來沒有想過,我所堅持者的這些,一定就是正确的嗎?如果,從一開始便是錯誤,那麽,這些有還有什麽意義呢?

總是爲太多的事情搖擺不定。生活中有太多的事情,如同雞肋,食之無味,棄之可惜。每每自己出現自己所堅持的是不是該堅持的時候,那些根深蒂固的思想便開始在大腦裏遊行,最終鎮壓了最原始的初衷。不停地徘徊其間,爲一些這樣的那樣的理由在一些奇奇怪怪的事情裏消耗自己的經曆與時間,甚至是生命的熱情,僅僅隻因爲一些可笑的緣由。這樣的事情,如此愚蠢,心知肚明卻也沒有抽身而退的勇氣,實在是令人懊惱。

世間有魄力的人,往往都是懂得放棄勇於放棄的,喬布斯、比爾蓋茨他們放棄了大學卻成就了偉業,我這樣說并不是說放棄大學怎麽樣,而是懂得自己要什麽并努力地去追尋,不顧後果的放棄,這是一件多麽勇敢的事兒,我卻今日才明白。

我在想,我現在所堅持的,這樣的生活於我來說到底有什麽意義,又或者說,有什麽價值?這些天,這麽多這麽多的事兒隻是在告訴我自己的格格不入,我想我需要離開。

我帶着固執走到現在,卻并沒有成長隻是徒增了怨念,這樣何必?我的心靈需要遠行,來抵制與日俱增的失望。我必須要對自己狠一次,否則永遠也活不出真正的自己。

怎麽說,如果說大家的時光都是向前的,那麽,自己的似乎一直都在倒退。

人心恐怕是愈來愈冷漠的,害怕受傷,便逐漸封閉自我。巴别塔也許并非上帝所鑄,是人類自己将自己捆綁。不知是中了什麽邪,拼了命的想要熱愛生活,用心的去體驗生活。那麽,受傷也是一種必然了罷。

也不是沒有封閉過自我,冷漠,孤傲,這樣的詞,常常會出現在過去的自己身上,那時是無堅不摧的吧,不光是他人,就連自己也這麽認爲了。

如果我不能放手讓自己去體驗人生,那麽就算不受傷,那生活的意義何在呢?我知道自己一點一滴的喪失愛的能力,我需要找回她。是誰說,去愛吧,就像沒有受過傷一樣。

我學着體會點滴的幸福,用心去擁抱這個世界。人心真是一片潮濕的沃土呢,适合任何事物的生長。就這樣,心裏竟然一點點的溫潤起來,有時輕輕觸摸便有絲絲霧氣萦繞。

随之必然的,也更易受傷了,從來不掉眼淚的自己也因一些小事一次又一次的紅了眼眶。對自己說,一點也不像我認識的那個漠了。卻也隻是埋怨,并不改變。

就算知道了所有的不公平所有的黑暗我也想要擁抱這個世界。我希望這樣的自己會一直堅持下去,因爲知曉,所以義無反顧。

我在學着冷靜的看這個世界,做一個清醒的旁觀者。

旁觀,僅僅冷眼看世界是絕對不行的,我要擁抱世界,才能更清晰的體會到人生,才能真正的自知清醒。放棄該放棄的,堅持該堅持的。

我知道這是多麽不易,但我一直在努力。

放弃,是比坚持更需要勇气的一件事儿

似乎从很小的时候开始,便被人灌输失败是成功之母,挫折是人生宝贵的财富等等等等这样的思想。也这般循规蹈矩的活过这些年,并坚持着这个信念继续努力地生存着。

但是,却从来没有想过,我所坚持者的这些,一定就是正确的吗?如果,从一开始便是错误,那麽,这些有还有什麽意义呢?

总是为太多的事情摇摆不定。生活中有太多的事情,如同鸡肋,食之无味,弃之可惜。每每自己出现自己所坚持的是不是该坚持的时候,那些根深蒂固的思想便开始在大脑里游行,最终镇压了最原始的初衷。不停地徘徊其间,为一些这样的那样的理由在一些奇奇怪怪的事情里消耗自己的经历与时间,甚至是生命的热情,仅仅只因为一些可笑的缘由。这样的事情,如此愚蠢,心知肚明却也没有抽身而退的勇气,实在是令人懊恼。

世间有魄力的人,往往都是懂得放弃勇於放弃的,乔布斯、比尔盖茨他们放弃了大学却成就了伟业,我这样说并不是说放弃大学怎麽样,而是懂得自己要什麽并努力地去追寻,不顾後果的放弃,这是一件多麽勇敢的事儿,我却今日才明白。

我在想,我现在所坚持的,这样的生活於我来说到底有什麽意义,又或者说,有什麽价值?这些天,这麽多这麽多的事儿只是在告诉我自己的格格不入,我想我需要离开。

我带着固执走到现在,却并没有成长只是徒增了怨念,这样何必?我的心灵需要远行,来抵制与日俱增的失望。我必须要对自己狠一次,否则永远也活不出真正的自己。

怎麽说,如果说大家的时光都是向前的,那麽,自己的似乎一直都在倒退。

人心恐怕是愈来愈冷漠的,害怕受伤,便逐渐封闭自我。巴别塔也许并非上帝所铸,是人类自己将自己捆绑。不知是中了什麽邪,拼了命的想要热爱生活,用心的去体验生活。那麽,受伤也是一种必然了罢。

也不是没有封闭过自我,冷漠,孤傲,这样的词,常常会出现在过去的自己身上,那时是无坚不摧的吧,不光是他人,就连自己也这麽认爲了。

如果我不能放手让自己去体验人生,那麽就算不受伤,那生活的意义何在呢?我知道自己一点一滴的丧失爱的能力,我需要找回她。是谁说,去爱吧,就像没有受过伤一样。

我学着体会点滴的幸福,用心去拥抱这个世界。人心真是一片潮湿的沃土呢,适合任何事物的生长。就这样,心里竟然一点点的温润起来,有时轻轻触摸便有丝丝雾气萦绕。

随之必然的,也更易受伤了,从来不掉眼泪的自己也因一些小事一次又一次的红了眼眶。对自己说,一点也不像我认识的那个漠了。却也只是埋怨,并不改变。

就算知道了所有的不公平所有的黑暗我也想要拥抱这个世界。我希望这样的自己会一直坚持下去,因为知晓,所以义无反顾。

我在学着冷静的看这个世界,做一个清醒的旁观者。

旁观,仅仅冷眼看世界是绝对不行的,我要拥抱世界,才能更清晰的体会到人生,才能真正的自知清醒。放弃该放弃的,坚持该坚持的。

我知道这是多麽不易,但我一直在努力。

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