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无关紧要的一天

发布时间:2011-11-04 12:32:41

分类:心情日记发布者:我本凡尘

連續幾日,每天早上醒來,天總是陰沉沉的。今天八點多鍾的時候,下了點雨,雨不大,隻是給去上班的人們帶來了稍微的不便。這樣的天氣自然多了清涼少了燥熱,相比之下前些日子很熱,常常聽到人們祈盼下雨的聲音。真的成了陰雨天,也沒聽到人們對老天的感激之言。

就在這樣的日子裏,我想起一個地方,那不是個好地方,但每個人都會去的,是墓地。我想起的是我父母親的墓地,鄉俗是這樣的農曆七月十五左右應該上墳,我去的時候,也是個陰天。那是個寂靜的地方,一片安詳,我站在墳前,陪伴我的是周圍綠油油的莊稼。沒有風,也沒有雨,我和莊稼都沉默着。不知爲什麽每次站在這裏,總會想起父親臨終時留戀生活樣子——醫生說要給他拍胸片,他已經不會說話了,但他知道醫生的意思所以努力地睜大眼睛憋氣。可是片子還沒洗出來,他就離開了人世。多麽希望他還能留下來,重溫他生命中的平平淡淡,可是我不能,醫生也不能讓他留下來,我隻能送他來到這裏。

朋友們說,人總是要死的,懷念是沒用,悲傷也沒用。是這樣的,可是我想到的不是這些,是我爲漫不經心地活着,把許多天當作“無關緊要的一天”産生了恐慌,是對生活的麻木不仁和熟視無睹後産生了不安。因爲我常想起這樣的情境:父親盡管在病床上躺了半年之久,每天都在忍受的病痛的折磨,可是他把那些受折磨的日子也看作是非常寶貴的日子。相比之下,我從不認真對待每一天,好像每一天都是應該來也應該去,從不留意也不明白這就是生活,總是在等待中,想象哪一天快樂會到來?哪一天金錢會到來?哪一天幸福會到來?而我不會想到最有可能等到的就是死去的那天。明明知道一個人在世的時間是有限的,而且并不知道到何時結束,依然在浪費,在等待。

我說的浪費并不是指時間,是生命。實際上,誰都知道時間的可貴,可是誰都難理清怎樣珍惜時間。所以我也不知怎樣珍惜,我隻是覺得我是以另一種方式浪費生命,因爲我很多時候生活在情緒低落的日子裏,總是以悲觀的情緒對人對事,總是把每一天變成心靈二十四小時的歎息。

有時候我也會想到,我有一幸福的家庭,健康的身體,疼愛我的妻子,活潑的美麗的女兒,而一個家的日常生活需要基本能得到滿足。也就是相比周圍的家庭的生活水平差點吧。這也沒什麽。事實上,在每一個“無關緊要的一天”中,我已經接受了現實,服從了現實。無論是情感,還是經濟狀況;無論是工作環境,還是好夢難圓。這一切都存在,都是現實,可是多年來,我強作歡顔,心裏固執地拒絕存在的現實吧,總會關注欠缺和得不到的東西,也就越來越壓抑了。

天依然陰沉沉的,小區裏面,不斷傳來小商小販們的叫賣聲。想起前幾天(我的家在六層)家裏熱,寫作的時候,渾身出汗,心裏也特别煩亂,常常是半途而廢。而今天不熱,我能順利地寫完這篇文章,應該感謝天公作美。其實,世間并無匮乏,而是我的心靈狹窄之過,熱也不是停止寫作理由,而是我的毅力不夠堅強,或者說才疏學淺無話可說吧。

聽着外面不斷傳來的叫賣聲,我又想到自己的生活優勢。顯然生活不會盡善盡美,也不可能盡如人意,我應該對生活存有更多的感激才對。因爲我有穩定的工作,穩定的收入,穩定的家庭。一個暑假,一台電腦,一張舒适的床,比起那些爲了生存而苦苦掙紮的人們不知要強多少,怎能不感激?這樣的感激,應該是一種知足,一種希望,一種快樂,應該有利于我對“無關緊要的每一天”發現、珍惜,挖掘。

连续几日,每天早上醒来,天总是阴沉沉的。今天八点多钟的时候,下了点雨,雨不大,只是给去上班的人们带来了稍微的不便。这样的天气自然多了清凉少了燥热,相比之下前些日子很热,常常听到人们祈盼下雨的声音。真的成了阴雨天,也没听到人们对老天的感激之言。

在这样的日子里,我想起一个地方,那不是个好地方,但每个人都会去的,是墓地。我想起的是我父母亲的墓地,乡俗是这样的农历七月十五左右应该上坟,我去的时候,也是个阴天那是个寂静的地方,一片安详,我站在坟前,陪伴我的是周围绿油油的庄稼。没有风,也没有雨,我和庄稼都沉默着。不知为什么每次站在这里,总会想起父亲临终时留恋生活样子——医生说要给他拍胸片,他已经不会说话了,但他知道医生的意思所以努力地睁大眼睛憋气。可是片子还没洗出来,他就离开了人世。多么希望他还能留下来,重温他生命中的平平淡淡,可是我不能,医生也不能让他留下来,我只能送他来到这里。

朋友们说,人总是要死的,怀念是没用,悲伤也没用。是这样的,可是我想到的不是这些,是我为漫不经心地活着,把许多天当作“无关紧要的一天”产生恐慌,是对生活的麻木不仁和熟视无睹后产生了不安。因为我常想起这样的情境:父亲尽管在病床上躺了半年之久,每天都在忍受的病痛的折磨,可是他把那些受折磨的日子也看作是非常宝贵的日子。相比之下,我从不认真对待每一天好像每一天都是应该来也应该去,从不留意也不明白这就是生活,总是在等待中,想象哪一天快乐会到来?哪一天金钱会到来?哪一天幸福会到来?而我不会想到最有可能等到的就是死去的那天。明明知道一个人在世的时间是有限的,而且并不知道到何时结束,依然在浪费,在等待。

我说的浪费并不是指时间,是生命。实际上,谁都知道时间的可贵,可是谁都难理清怎样珍惜时间。所以我也不知怎样珍惜,我只是觉得我是以另一种方式浪费生命,因为我很多时候生活在情绪低落的日子里,总是以悲观的情绪对人对事,总是把每一天变成心灵二十四小时的叹息。

有时候我也会想到,我有一幸福的家庭健康的身体,疼爱我的妻子,活泼的美丽的女儿,而一个家的日常生活需要基本能得到满足。也就是相比周围的家庭的生活水平差点吧。这也没什么。事实上,在每一个“无关紧要的一天”中,我已经接受了现实,服从了现实。无论是情感,还是经济状况;无论是工作环境,还是好梦难圆。这一切都存在,都是现实,可是多年来,我强作欢颜,心里固执拒绝在的现实吧,总会关注欠缺和得不到的东西,也就越来越压抑了。

天依然阴沉沉的,小区里面,不断传来小商小贩们的叫卖声。想起前几天(我的家在六层)家里热,写作的时候,浑身出汗,心里也特别烦乱,常常是半途而废。而今天不热我能顺利地写完这篇文章,应该感谢天公作美。其实,世间并无匮乏,而是我的心灵狭窄之过,热也不是停止写作理由,而是我的毅力不够坚强,或者说才疏学浅无话可说吧。

听着外面不断传来的叫卖声,我又想到自己的生活优势。显然生活不会尽善尽美,也不可能尽如人意,我应该对生活存有更多的感激才对。因为我有稳定的工作,稳定的收入,稳定的家庭。一个暑假,一台电脑,一张舒适的床,比起那些为了生存而苦苦挣扎的人们不知要强多少,怎能不感激?这样的感激,应该是一种知足,一种希望,一种快乐,应该有利于我对“无关紧要的每一天”发现、珍惜,挖掘。

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