一个人的远方,一个人的战场‖少年_心情日记_诗歌大全

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一个人的远方,一个人的战场‖少年

发布时间:2012-07-13 22:56:38

分类:心情日记发布者:了了无期

少年啊,終有一天,你要像個男人一樣,奔赴一個人的遠方、一個人的戰場。

——題記

有了心事的少年,總歸是有些沉默寡言,躲在房門中,并不與人過多言語,也不在肆無忌憚的歡笑;仿佛,我們都是與他不在同一個世界的人。那些積郁在心底的話,如青石板路上生出的青苔一般,散發着潮濕的味道,歲月的積澱不夠深厚,有着青翠的暗沉,又蠢蠢欲動着。想到很多年前的自己,也有心事藏在心裏,小心翼翼地忐忑,怕被别人看穿,溫柔中帶着羞澀的悸動,倒是應了那所謂的少女情懷總是詩,所以多以粉色形容,總歸是少數的。天性便是這樣吧,在每一個時期,都有些難以言說的孤落,總感覺一直遊離在生活之外,所有的事情,始終是排斥在外的旁觀者,也沒有結交下幾個知心的朋友,很多話都是說不出口的。所幸,長久以來的沉默陪伴,滋生出的默契,倒似乎真的不需要用言語來加以鞏固。男孩和女孩終歸是不同的,少年的所思所想,是我不能抵達的一個迷途幻境,即便他願意訴與我聽,我也未必可以完全的體知字裏行間裏隐藏的微妙意義;何況,極少提及。

手裏握着一封厚厚的信,壓在床頭很久,收信人寫着少年的名字,被摩挲的有些許模糊;落款處是一個遙遠的日期,我還記得那是一個夏日的午後,我一個人伏在案頭,寫了很久,一直到夕陽的影子打在窗台上,擱下筆的時候覺得心頭松了一口氣。趁着少年還沒有回家,悄悄的塞在了他的書包裏,小心的夾在了一本英文書裏。轉身要離開的時候,才更加發覺心底的猶疑,怕是給少年帶來更多的晦澀,以至于影響了原本那種和諧的關系;彳亍了良久,終于還是在離開房間的時候,順手帶走了那封信,也一同帶走了那些心底的話,但是心底卻依舊坦然,因爲留下的是對少年的信任,相信他自己可以懂事,可以體知,可以理解,可以對自己負責。

想起流年博客裏寫過的那一段話:“少年總是沉默地站在屋檐下,那份孤落總讓我想我很多年前的自己,卻又比那更加深更加幽暗;曾經可愛的少年,被寄予許多美好希望的少年,卻變成了我最不願他成爲的樣子。他常站在門前或躲在房中,不與人言語,也不歡笑。仿佛,我們都是與他非一個世界的人。想給少年寫信,希望他不要拒絕生活裏的陽光;然提筆多次都删删減減,最終隻在臨行時草草亂亂書了幾字。其實有太多話要說,但總覺得這不合适那不合适,生怕說輕了不到位說重了傷了他,減減删删到最後竟是無言了。”因爲心裏太多在乎,所以才愈加小心,覺得難以啓齒。與流年相比,我心底可能還多一點兒安妥,少年不再是小時候的模樣,可愛、粘人、會和我講很多話;但是,也依舊陽光、善良、大度。我并不擔心他走進自己設定的囚籠裏,步履維艱;我擔心的是,年少輕狂的桀骜下,會有更多艱辛。按部就班的生活,和大多數平凡人一樣,中規中矩的成長,未必就是好事一樁;人總得長出點兒自己的棱角,或許生活早晚會把你打磨的越來越光滑,但是,年少的時候,有些鋒尖總是好的。想來,我的人生總歸是太溫和了,終究還是長成了一個平淡的人。年少的時候,太過安分的生活了,這注定是我此生無法再圓滿的一個缺憾。所以,告訴自己,少年張揚不羁的生長,何嘗不是一件幸事。人家說:一個人可以不成功,但是不能不成長。所有的經曆,都不是無關緊要的,她們總能在成長的路上,給予你點什麽,也向你索要了點什麽,少年總會慢慢長大。

其實,人終究是要後悔的。因爲,站在十字路口的時候,你隻能選擇一個,經曆一種人生,得到一種結果。另一種,對你來說,注定隻能是假設。難免的有時候會想,如果當初選擇了另一個方向,如今可能過着的是另一種截然不同的生活,或許自己會更美麗、更有錢,生活更優渥。但是,我們永遠都沒有機會回到過去,改寫劇本;所以,心有不甘。這是一種可以諒解的情緒,但是并不是不可避免的。歲月最大的魅力,就在于不可逆,過去了就是過去了,沒有重複,沒有倒退。人想多了,有時候會進入自己設定的一種怪圈,越要通透的感覺,越迷惑;徒增了許多煩擾;與其自己胡思亂想,倒不如去窗外感受下風的靜谧。有些道理,不需要刻意去琢磨,當你身處生活裏,她自然會給你一個答案,辯論本是毫無意義的。少年深自緘默的時候,不知道心裏在想些什麽;而我,總是期許,有朝一日,他可以聲震人間。

讀得有人寫:人世荒涼,年少輕狂的我們還能走多遠?并不是所有的問題,都對應着一個确定的答案,未解之謎往往被傳誦的更爲久遠,成爲一個時代又一個時代的永恒的思考。而,一條路,也未必就如大家所想的那樣,隻能通往一個确定的終點,不是定式的東西,多是靈活多變的。心裏多了一份安然。每個人都有自己的路要走,每個人總要自己對自己負責。我給與信任的少年,一定可以走出自己的一片天。

回家之前,想買點什麽東西帶回家。站在貨架前走了很久,竟然想不起他喜歡吃什麽,不是忘記了,是他現在對吃的失了興緻;愈發深刻的體會到:那個孩子長大了,不再是小時候的他。而我,總是停留在小時候的光影裏,不懂事的孩子跟在我身後,小巷裏留下兩個孩子的影子;會對我說一些學校裏的事情,有趣的抱怨的,隻要願意說,就是好的。現在多是沉默的,驚覺:有朝一日,你不在依賴我,而我們漸漸變得無話可談,那才是我心底最惶恐的不安。但是,我想,我們總不會那樣的。

荒廢的時光,消費的都是自己的,當然也得由自己來簽單。旁人說再多的,也隻是在心面上一掠而過,并不能真的激勵自己去改變些什麽,總要自己嘗過了教訓,記憶才會變得深刻。長大後的少年,似乎給了父母太多的憂慮。他們總是望子成龍、望女成鳳的,可惜,我們都沒有給予他們足夠的榮光。那也是我一直以來心存的愧疚郁結所在。所以才有些氣惱,少年頑劣的程度緻使成績有些糟爛,遠遠辜負了大家的期望,平白的浪費了大好時光,對不起父母給予的那麽聰明的天性。上次回家的時候,他急切的想要彌補些什麽,可以感受到思想上些許的變化,我隻告訴他沒有爲時已晚隻說,總歸是多掌握一點兒是一點兒了。坐在考場上的少年,此時不知道什麽感受。我并不擔心,這次考試的成績如何;倘若,借此,可以讓他自己體知到一些事情,對讀書的态度有所轉變,那才是我最樂見的。

一直以來,他都比我有思想、有主見、也更淡定,我想,我們終會以他爲傲。少年,像個男人一樣去戰鬥,奔赴一個人的遠方。

少年正在考場上答題,那是他一個人的戰場;而我能做的,唯有給予最虔誠的祈禱,加油。

請記得,生命裏的綠意,溫柔中湧動着生機。

請不要拒絕,生活裏的陽光,她們足以化散心底的於寒。

請相信,生活的真善美。

加油。

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少年啊,终有一天,你要像个男人一样,奔赴一个人的远方、一个人的战场。

——题记

有了心事的少年,总归是有些沉默寡言,躲在房门中,并不与人过多言语,也不在肆无忌惮的欢笑;仿佛,我们都是与他不在同一个世界的人。那些积郁在心底的话,如青石板路上生出的青苔一般,散发着潮湿的味道,岁月的积淀不够深厚,有着青翠的暗沉,又蠢蠢欲动着。想到很多年前的自己,也有心事藏在心里,小心翼翼地忐忑,怕被别人看穿,温柔中带着羞涩的悸动,倒是应了那所谓的少女情怀总是诗,所以多以粉色形容,总归是少数的。天性便是这样吧,在每一个时期,都有些难以言说的孤落,总感觉一直游离在生活之外,所有的事情,始终是排斥在外的旁观者,也没有结交下几个知心的朋友,很多话都是说不出口的。所幸,长久以来的沉默陪伴,滋生出的默契,倒似乎真的不需要用言语来加以巩固。男孩和女孩终归是不同的,少年的所思所想,是我不能抵达的一个迷途幻境,即便他愿意诉与我听,我也未必可以完全的体知字里行间里隐藏微妙意义;何况,极少提及。

手里握着一封厚厚的信,压在床头很久,收信人写着少年的名字,被摩挲的有些许模糊;落款处是一个遥远的日期,我还记得那是一个夏日的午后,我一个人伏在案头,写了很久,一直到夕阳的影子打在窗台上,搁下笔的时候觉得心头松了一口气。趁着少年还没有回家,悄悄的塞在了他的书包里,小心的夹在了一本英文书里。转身要离开的时候,才更加发觉心底的犹疑,怕是给少年带来更多的晦涩,以至于影响了原本那种和谐的关系;彳亍了良久,终于还是在离开房间的时候,顺手带走了那封信,也一同带走了那些心底的话,但是心底却依旧坦然,因为留下的是对少年的信任,相信他自己可以懂事,可以体知,可以理解,可以对自己负责

想起流年博客里写过的那一段话:“少年总是沉默地站在屋檐下,那份孤落总让我想我很多年前的自己,却又比那更加深更加幽暗;曾经可爱的少年,被寄予许多美好希望的少年,却变成了我最不愿他成为的样子。他常站在门前或躲在房中,不与人言语,也不欢笑。仿佛,我们都是与他非一个世界的人。想给少年写信,希望他不要拒绝生活里的阳光;然提笔多次都删删减减,最终只在临行时草草乱乱书了几字。其实有太多话要说,但总觉得这不合适那不合适,生怕说轻了不到位说重了伤了他,减减删删到最后竟是无言了。”因为心里太多在乎,所以才愈加小心,觉得难以启齿。与流年相比,我心底可能还多一点儿安妥,少年不再是小时候的模样,可爱、粘人、会和我讲很多话;但是,也依旧阳光、善良、大度。我并不担心他走进自己设定的囚笼里,步履维艰;我担心的是,年少轻狂的桀骜下,会有更多艰辛。按部就班的生活,和大多数平凡人一样,中规中矩的成长,未必就是好事一桩;人总得长出点儿自己的棱角,或许生活早晚会把你打磨的越来越光滑,但是,年少的时候,有些锋尖总是好的。想来,我的人生总归是太温和了,终究还是长成了一个平淡的人。年少的时候,太过安分的生活了,这注定是我此生无法再圆满的一个缺憾。所以,告诉自己,少年张扬不羁的生长,何尝不是一件幸事。人家说:一个人可以不成功,但是不能不成长。所有的经历,都不是无关紧要的,她们总能在成长的路上,给予你点什么,也向你索要了点什么,少年总会慢慢长大。

其实,人终究是要后悔的。因为,站在十字路口的时候,你只能选择一个,经历一种人生,得到一种结果另一种,对你来说,注定只能是假设。难免的有时候会想,如果当初选择了另一个方向,如今可能过着的是另一种截然不同的生活,或许自己会更美丽、更有钱,生活更优渥。但是,我们永远都没有机会回到过去,改写剧本;所以,心有不甘。这是一种可以谅解的情绪,但是并不是不可避免的。岁月最大的魅力,就在于不可逆,过去了就是过去了,没有重复,没有倒退。人想多了,有时候会进入自己设定的一种怪圈,越要通透的感觉,越迷惑;徒增了许多烦扰;与其自己胡思乱想,倒不如去窗外感受下风的静谧。有些道理,不需要刻意去琢磨,当你身处生活里,她自然会给你一个答案,辩论本是毫无意义的。少年深自缄默的时候,不知道心里在想些什么;而我,总是期许,有朝一日,他可以声震人间。

读得有人写:人世荒凉,年少轻狂的我们还能走多远?并不是所有的问题,都对应着一个确定的答案,未解之谜往往被传诵的更为久远,成为一个时代又一个时代的永恒的思考。而,一条路,也未必就如大家所想的那样,只能通往一个确定的终点,不是定式的东西,多是灵活多变的。心里多了一份安然。每个人都有自己的路要走,每个人总要自己对自己负责。我给与信任的少年,一定可以走出自己的一片天。

回家之前,想买点什么东西带回家。站在货架前走了很久,竟然想不起他喜欢吃什么,不是忘记了,是他现在对吃的失了兴致;愈发深刻体会到:那个孩子长大了,不再是小时候的他。而我,总是停留在小时候的光影里,不懂事的孩子跟在我身后,小巷里留下两个孩子的影子;会对我说一些学校里的事情,有趣的抱怨的,只要愿意说,就是好的。现在多是沉默的,惊觉:有朝一日,你不在依赖我,而我们渐渐变得无话可谈,那才是我心底最惶恐的不安。但是,我想,我们总不会那样的。

荒废的时光,消费的都是自己的,当然也得由自己来签单。旁人说再多的,也只是在心面上一掠而过,并不能真的激励自己去改变些什么,总要自己尝过了教训,记忆才会变得深刻。长大后的少年,似乎给了父母太多的忧虑。他们总是望子成龙、望女成凤的,可惜,我们都没有给予他们足够的荣光。那也是我一直以来心存的愧疚郁结所在。所以才有些气恼,少年顽劣的程度致使成绩有些糟烂,远远辜负了大家的期望,平白的浪费了大好时光,对不起父母给予的那么聪明的天性。上次回家的时候,他急切的想要弥补些什么,可以感受到思想上些许的变化,我只告诉他没有为时已晚只说,总归是多掌握一点儿是一点儿了。坐在考场上的少年,此时不知道什么感受。我并不担心,这次考试的成绩如何;倘若,借此,可以让他自己体知到一些事情,对读书的态度有所转变,那才是我最乐见的。

一直以来,他都比我有思想、有主见、也更淡定,我想,我们终会以他为傲。少年,像个男人一样去战斗,奔赴一个人的远方。

少年正在考场上答题,那是他一个人的战场;而我能做的,唯有给予最虔诚的祈祷,加油。

请记得,生命里的绿意,温柔中涌动着生机。

请不要拒绝,生活里的阳光,她们足以化散心底的於寒。

请相信,生活的真善美。

加油。

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