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碰触

发布时间:2012-11-26 09:41:34

分类:心情日记发布者:凉世弥音

走了好幾天,該是回家的時候了。拿着回程的車票,站在山腳下,仍是來時那一身素淨的衣服。大概是雨後的關系,太陽顯得格外的耀眼奪目,遠遠近近高低錯落開的山峰,越發顯得清晰,越發覺得觸手可及。一路下來,并沒有拍多少照片,總覺的被定格住的景或者物,似乎少了一些什麽,我也說不上來。

想攔住一個匆忙的腳步,可不知爲何,總覺着手是僵硬的,言語是蒼白的,路過的一位扛着長焦大鏡頭的中年男人,似乎猜出了我的心思,“美女,是要幫忙嗎?”

“恩,隻是...”一時語塞,一時半會似乎還有點拉不回自己的情緒,隻得說,“還是算了,不過,謝謝您!”

“沒關系的,如果想拍照的話,我完全可以幫到你的。”他笑着說,還瞅了瞅手中的裝備。

“謝謝您!”我堅持着某個倔強的想法,就像看到某地方刻着“某某到此一遊”,露出不以爲然的笑。不過對他,我還是真誠笑了。

我想每個人都會有情緒跌幅起落時。不管生活有多麽簡單,不管人有多麽簡單,都會有淡淡的莫名的憂傷時。

可以是在一群人一塊活動時,夥伴們都玩得很盡興,情緒高漲時,你心裏卻有顆悲傷的種子在莫名然、悄悄然的萌芽。沒有緣由,但突然間就覺得喉嚨下處像是被什麽東西壓住了似的,讓人每張口呼吸一次,心就跟着酸痛一次。那種被堵住心口的慌與惶,又像是被人揪着心到處懸跑,除了疼就是不知何處從。

也可以是看到哪一幕刺痛了你的雙眸,觸動了你那纖細的思緒,才扯痛了你那多愁、脆弱的心。你覺得那是你不曾擁有的,也是你極度渴求的,卻也是最平凡最簡單的。你覺得自己就像是那浪濤闊海底的一粒細沙,得不到浪尖的青昧,不能将你攜走,也得不到海水的溫情,不能将你放到她那柔情的懷抱,更得不到遊客的随眼一瞅,隻會無情的将你踐踏在足板之下。是的,你也知道,面對這一切你除了捂住抽疼的一顆心,已無力做其它。

或許某個不經意的時間,聽到某某說着自己生活與人生的規劃,突然驚覺那是自己從來不曾設想的死角,是不敢亦是不能。像是迷失在偌大的悲情漩渦裏,還有張似有似無的疲态絲網懸頂罩着你,竟讓你連那點掙紮的意識也丢棄了。就那樣放任自己在漩渦裏流竄。想到前幾天在網上看到有人說,人在你出生時就已經蒼老了,蒼老在那如歌的搖籃裏。我想既已這樣,再多的年輪也隻能是更加蒼老。人生來就是悲情的,否則你們也不會一個個都哭着來到這個世上生活着,隻是随着時間,随着閱曆,随着年輪,慢慢地學會了沉默,學會了用沉默來替代你的悲與奈,學會默然的接受這一切。這不可改變的一切。

我也隻能默默地,黯然地接受這一切,迷離在不知道的漩渦。想要抽離,想要忘卻,似乎都有些欲蓋彌彰。其實我也想,我也想一時的青翠,想和某個人談談想要鎖住青翠時的哪一瞬間,可偏偏有人說,最懂自己的也隻是自己;想讓青翠的靈魂放逐一次,可偏偏有人說,那是懦弱,那是自私;想讓自己能在蒼老的一生裏有片刻的青春,有絲毫的激情,想要刹那的永恒,可偏偏這時,背負了一身的責任。沒有、什麽也沒能有,有的隻是這14寸電腦屏的空間,有的隻是這似無底洞的夜,有的隻是嘶吼的搖滾,還有顆蒼穹的心。

很莫名的,很莫名的覺得前面那條不見頭的道路,好像很久以前的某一個時段,也是在一個雨後的夜,一個很靜很靜的靜夜,我也就這樣沿着兩旁的路燈一直漫一直漫步到路的盡頭,隻是已記不得路的盡頭有着些什麽……

走了几天该是回家的时候了。拿着回程的车票,站在山脚下,仍是来时那一身素净的衣服。大概是雨后的关系,太阳显得格外的耀眼夺目,远远近近高低错落开的山峰,越发显得清晰,越发觉得触手可及。一路下来,并没有拍多少照片,总觉的被定格住的景或者物,似乎少了一些什么,我也说不上来。

想拦住一个匆忙的脚步,可不知为何,总觉着手是僵硬的,言语是苍白的,路过的一位扛着长焦大镜头的中年男人,似乎猜出了我的心思,“美女是要帮忙吗?”

“恩,只是...”一时语塞,一时半会似乎还有点拉不回自己的情绪,只得说,“还是算了,不过,谢谢您!”

“没关系的,如果想拍照的话,我完全可以帮到你的。”他笑着说,还瞅了瞅手中的装备

“谢谢您!”我坚持着某个倔强的想法,就像看到某地方刻着“某某到此一游”,露出不以为然的笑。不过对他,我还是真诚笑了。

我想每个人都会有情绪跌幅起落时。不管生活有多么简单,不管人有多么简单,都会有淡淡的莫名的忧伤时。

可以是在一群一块活动时,伙伴们都玩得很尽兴,情绪高涨时,你心里却有颗悲伤种子在莫名然、悄悄然的萌芽。没有缘由,但突然间就觉得喉咙下处像是被什么东西压住了似的,让人每张口呼吸一次,心就跟着酸痛一次。那种被堵住心口的慌与惶,又像是被人揪着心到处悬跑,除了疼就是不知何处从。

也可以是看到哪一幕刺痛了你的双眸,触动了你那纤细的思绪,才扯痛了你那多愁、脆弱的心。你觉得那是你不曾拥有的,也是你极度渴求的,却也是最平凡最简单的。你觉得自己就像是那浪涛阔海底的一粒细沙,得不到浪尖的青昧,不能将你携走,也得不到海水的温情,不能将你放到她那柔情的怀抱,更得不到游客的随眼一瞅,只会无情的将你践踏在足板之下。是的,你也知道,面对这一切你除了捂住抽疼的一颗心,已无力做其它。

或许某个不经意的时间,听到某某说着自己生活与人生的规划,突然惊觉那是自己从来不曾设想的死角,是不敢亦是不能。像是迷失在偌大的悲情漩涡里,还有张似有似无的疲态丝网悬顶罩着你,竟让你连那点挣扎的意识也丢弃了。就那样放任自己在漩涡里流窜。想到前几天在网上看到有人说,人在你出生时就已经苍老了,苍老在那如歌的摇篮里。我想既已这样,再多的年轮也只能是更加苍老。人生来就是悲情的,否则你们也不会一个个都哭着来到这个世上生活着,只是随着时间,随着阅历,随着年轮,慢慢地学会了沉默,学会了用沉默来替代你的悲与奈,学会默然的接受这一切。这不可改变的一切。

我也只能默默地,黯然地接受这一切,迷离在不知道的漩涡。想要抽离,想要忘却,似乎都有些欲盖弥彰。其实我也想,我也想一时的青翠,想和某个人谈谈想要锁住青翠时的哪一瞬间,可偏偏有人说,最懂自己的也只是自己;想让青翠的灵魂放逐一次,可偏偏有人说,那是懦弱,那是自私;想让自己能在苍老的一生里有片刻的青春,有丝毫的激情,想要刹那的永恒,可偏偏这时,背负了一身的责任。没有、什么也没能有,有的只是这14寸电脑屏的空间,有的只是这似无底洞的夜,有的只是嘶吼的摇滚,还有颗苍穹的心。

很莫名的,很莫名的觉得前面那条不见头的道路,好像很久以前的某一个时段,也是在一个雨后的夜,一个很静很静的静夜,我也就这样沿着两旁的路灯一直漫一直漫步到路的尽头,只是已记不得路的尽头有着些什么……

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