发布时间：2012-12-04 07:25:11
我生活在極北的地方，這裏長年冰冷。
沒有你，再溫暖的陽光也照不進心裏。
又期末了，這學期過得飛快，書本還沒來得及翻開，已經要考試了。
是的，我從來不是個好學生，或許一年之前我是一個很努力很聽話的孩子。現在的自己，卻隻會在臨近期末面臨挂科的風險時才會有學習的意識，也僅僅限于意識。
今天沒有逃課，卻沒有遇見你。
也是呀，你不用聽課的，即使不聽也會，我也不用聽課的，即使聽了也不懂，而這該是我和你之間的差距之一吧。
晚上回寝室，學不進去。昨晚睡得太晚，今天頭疼得厲害，忽然很想在QQ上說身體不舒服，可是終究沒有，我不想輕易的展現自己的脆弱，就如同我即使高燒39度也會表現得若無其事的和你們一起開會，幹活。
我畢竟不是她，不會适時的表現的很柔弱，得到你們的關心。
生病了，難過了，痛苦了，我一直認爲自己心裏足夠的強大，從來都是自我療傷，這樣的人足夠自立，即使一個人也可是生活的很好。
恰巧，我一直是一個人，可是我生活的并不好。
你還是像以前一樣喜歡在群裏說話，哪怕是自言自語。我回了你幾句，沒有幾句，你便提到了她，好巧，她上線了，之後，我沉默了。
我不知道她在你心裏是怎樣的定義，有時候我戲劇性的想，你一直喜歡她，可是她早已經有了男朋友，于是你甘願以朋友的身份守在她身邊，每天和她說說話你就很滿足，就那樣默默的關心着她……
我甯願是我頭被撞了才想出這麽狗血的假設，我有多希望這隻是我一個人無聊的瞎想。
你知道嗎，我最想看懂的就是你的心，想看看我在你心裏有沒有哪怕一點的位置。想知道你對我是怎樣的定義，重要嗎？
不得不說，我很懦弱，喜歡一個人，卻連說都不敢說，隻知道看着你和别人說的開心，一個人黯然神傷，有多痛，有多難過，隻有我一個人知道。
我所有的喜怒哀樂都因爲你，而面對你時，卻又把這份感情掩飾的極好，好像我們隻是再普通不過的朋友，五個人一起吃飯聊天。
我覺得自己就像是歌裏的洋蔥，永遠隻是配角戲，看着你和她玩的高興，我和我的絕望裝的很風趣。
我想告訴你，我喜歡你，卻害怕自始至終，你不過是把我當做一個外人。
其實我才現在的我對你來說，也不會比外人好到哪裏去，關于你的一切，我都是五個人中最後一個知道，而且是從别人的口中。
這一切，我自身自然有原因。
從未像現在這樣的渴望時光能夠倒退，隻需退回一年，回到我初識你的時光，讓我們重新認識一回，或許現在的我，至少可以離你近一些。
總是在想，什麽樣的女生會打動你的心，想來想去發現不過是給自己增添煩惱。
什麽樣的呢，反正不會是我，想他做什麽呢？
知道嗎，我每天都很不開心，我想，不管怎樣，我都要讓自己變得更好，至少比她要好得多，你熬夜，我也熬，努力看書，雖然不懂，我跟自己說，其他的沒有辦法改變，至少我要讓自己的成績比她好得多，我比她漂亮，可是我比她胖，我開始努力減肥，雖然我本身不胖……
可悲吧，人家一無所知時，我卻把她當做了假想敵，天真的想，隻要我比她好，你就會看到我，喜歡我。
沒聽說對吧，暗戀是傷心的童話。
真的，很傷心。
我幻想着我們在一起的情景，想着想着嘴角不自覺上揚，夢境多好呀，我多不願醒來呢。
我有些鴕鳥，自己喜歡你卻沒勇氣說，也沒骨氣放棄，我想，逃吧。
離開這個地方，離開有你的一切，新的環境，新的朋友，新的生活，或許就好了呢，可是呀，我走不掉。
你說，我會喜歡你多久呢，你說，最後，我會不會告訴你我喜歡你呢？如果我說了，會怎樣呢？
生活的神秘就在于它的不可預知，可是關于你我的未來，我多希望能夠看的到，或好或壞，至少不用再像現在這樣，每天想着你，念着你，卻又不敢言語。
真的，好累的，心，好痛的。
我生活在极北的地方，这里长年冰冷。
没有你，再温暖的阳光也照不进心里。
又期末了，这学期过得飞快，书本还没来得及翻开，已经要考试了。
是的，我从来不是个好学生，或许一年之前我是一个很努力很听话的孩子。现在的自己，却只会在临近期末面临挂科的风险时才会有学习的意识，也仅仅限于意识。
今天没有逃课，却没有遇见你。
也是呀，你不用听课的，即使不听也会，我也不用听课的，即使听了也不懂，而这该是我和你之间的差距之一吧。
晚上回寝室，学不进去。昨晚睡得太晚，今天头疼得厉害，忽然很想在QQ上说身体不舒服，可是终究没有，我不想轻易的展现自己的脆弱，就如同我即使高烧39度也会表现得若无其事的和你们一起开会，干活。
我毕竟不是她，不会适时的表现的很柔弱，得到你们的关心。
生病了，难过了，痛苦了，我一直认为自己心里足够的强大，从来都是自我疗伤，这样的人足够自立，即使一个人也可是生活的很好。
恰巧，我一直是一个人，可是我生活的并不好。
你还是像以前一样喜欢在群里说话，哪怕是自言自语。我回了你几句，没有几句，你便提到了她，好巧，她上线了，之后，我沉默了。
我不知道她在你心里是怎样的定义，有时候我戏剧性的想，你一直喜欢她，可是她早已经有了男朋友，于是你甘愿以朋友的身份守在她身边，每天和她说说话你就很满足，就那样默默的关心着她……
我宁愿是我头被撞了才想出这么狗血的假设，我有多希望这只是我一个人无聊的瞎想。
你知道吗，我最想看懂的就是你的心，想看看我在你心里有没有哪怕一点的位置。想知道你对我是怎样的定义，重要吗？
不得不说，我很懦弱，喜欢一个人，却连说都不敢说，只知道看着你和别人说的开心，一个人黯然神伤，有多痛，有多难过，只有我一个人知道。
我所有的喜怒哀乐都因为你，而面对你时，却又把这份感情掩饰的极好，好像我们只是再普通不过的朋友，五个人一起吃饭聊天。
我觉得自己就像是歌里的洋葱，永远只是配角戏，看着你和她玩的高兴，我和我的绝望装的很风趣。
我想告诉你，我喜欢你，却害怕自始至终，你不过是把我当做一个外人。
其实我才现在的我对你来说，也不会比外人好到哪里去，关于你的一切，我都是五个人中最后一个知道，而且是从别人的口中。
这一切，我自身自然有原因。
从未像现在这样的渴望时光能够倒退，只需退回一年，回到我初识你的时光，让我们重新认识一回，或许现在的我，至少可以离你近一些。
总是在想，什么样的女生会打动你的心，想来想去发现不过是给自己增添烦恼。
什么样的呢，反正不会是我，想他做什么呢？
知道吗，我每天都很不开心，我想，不管怎样，我都要让自己变得更好，至少比她要好得多，你熬夜，我也熬，努力看书，虽然不懂，我跟自己说，其他的没有办法改变，至少我要让自己的成绩比她好得多，我比她漂亮，可是我比她胖，我开始努力减肥，虽然我本身不胖……
可悲吧，人家一无所知时，我却把她当做了假想敌，天真的想，只要我比她好，你就会看到我，喜欢我。
没听说对吧，暗恋是伤心的童话。
真的，很伤心。
我幻想着我们在一起的情景，想着想着嘴角不自觉上扬，梦境多好呀，我多不愿醒来呢。
我有些鸵鸟，自己喜欢你却没勇气说，也没骨气放弃，我想，逃吧。
离开这个地方，离开有你的一切，新的环境，新的朋友，新的生活，或许就好了呢，可是呀，我走不掉。
你说，我会喜欢你多久呢，你说，最后，我会不会告诉你我喜欢你呢？如果我说了，会怎样呢？
生活的神秘就在于它的不可预知，可是关于你我的未来，我多希望能够看的到，或好或坏，至少不用再像现在这样，每天想着你，念着你，却又不敢言语。
真的，好累的，心，好痛的。
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