发布时间:2012-12-14 04:29:44
日子過得太安逸了,安逸得有些蒼白。
可是我不知道我會不會被這種安逸的日子同化,被同化成朝九晚五按時按點上班,憑勞力賺錢的打工族。
我一直心高氣傲,看不上這種安逸的蝼蟻生活,我覺得這太堕落,可是,我今天也一樣要妥協,爲了生存。雖然我不甘心,可是我沒辦法。
寫過那麽多人的生活,卻寫不出我的明天是什麽樣子。
也許,真的隻有疼痛才能證明我活着,活的有血有肉有靈魂。我痛恨現在的麻木,周身一點感覺都沒有,就像是在夢裏,看到的聽到的,卻感受不到。回想着那麽多有痛感的日子,覺得自己失去了很多。
當一個人總是回憶往事的時候,就代表他已經老了。我忽然間發現自己竟然滄桑的這麽徹底,把所有的激情都消退了,殘留的隻有回憶裏帶着淡淡餘香的笑容。
我會失去我的未來嗎?我害怕,因爲沒有人能和我一起承擔失敗的痛苦,我隻能把自己一次又一次的放在風口浪尖,然後不停的祈求上天,祈求一點可憐但又可貴的希望。
沒有人能夠繞過自己心裏那道坎,因爲走不過去,就走不完人生。
這一刻,我把自己過去的偏執都颠覆了。
我以爲我夠随遇而安,我以爲我夠堅強灑脫,卻單單忽略了因不甘而漸漸膨脹壯大的固執。
真想把自己丢在大街上,靜靜的經過一個又一個紅綠燈,偏偏我又那麽心疼自己,怕自己挨凍受冷,怕自己在寂寞的源頭跑錯了方向。
耳邊不時響起那天的歌聲,每一個字的背後都掩着那張滿是憂傷的臉,我就在那時不懂了,不懂人爲什麽一定要執拗于不可能,卻坦而率之的把一度已經習慣的溫暖抛諸腦後。或許在某個時候,會想起曾有那麽一份等待和守候,卻在憶起的時候,丢失了最初的信仰和忠誠。
不想再問爲什麽了,不過都是空話,簡單幾個字,加深的隻有内心的困惑與不解。不如,用自己的方法沿着自己的心意去試着解決,解決複雜的疑問,消解内心惶惶的不安。
一切,也許都會重新開始,我等着,等自己有一天不再這麽深愛自己,深愛回憶。
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可是我不知道我会不会被这种安逸的日子同化,被同化成朝九晚五按时按点上班,凭劳力赚钱的打工族。
我一直心高气傲,看不上这种安逸的蝼蚁生活,我觉得这太堕落,可是,我今天也一样要妥协,为了生存。虽然我不甘心,可是我没办法。
写过那么多人的生活,却写不出我的明天是什么样子。
也许,真的只有疼痛才能证明我活着,活的有血有肉有灵魂。我痛恨现在的麻木,周身一点感觉都没有,就像是在梦里,看到的听到的,却感受不到。回想着那么多有痛感的日子,觉得自己失去了很多。
当一个人总是回忆往事的时候,就代表他已经老了。我忽然间发现自己竟然沧桑的这么彻底,把所有的激情都消退了,残留的只有回忆里带着淡淡余香的笑容。
我会失去我的未来吗?我害怕,因为没有人能和我一起承担失败的痛苦,我只能把自己一次又一次的放在风口浪尖,然后不停的祈求上天,祈求一点可怜但又可贵的希望。
没有人能够绕过自己心里那道坎,因为走不过去,就走不完人生。
这一刻,我把自己过去的偏执都颠覆了。
我以为我够随遇而安,我以为我够坚强洒脱,却单单忽略了因不甘而渐渐膨胀壮大的固执。
真想把自己丢在大街上,静静的经过一个又一个红绿灯,偏偏我又那么心疼自己,怕自己挨冻受冷,怕自己在寂寞的源头跑错了方向。
耳边不时响起那天的歌声,每一个字的背后都掩着那张满是忧伤的脸,我就在那时不懂了,不懂人为什么一定要执拗于不可能,却坦而率之的把一度已经习惯的温暖抛诸脑后。或许在某个时候,会想起曾有那么一份等待和守候,却在忆起的时候,丢失了最初的信仰和忠诚。
不想再问为什么了,不过都是空话,简单几个字,加深的只有内心的困惑与不解。不如,用自己的方法沿着自己的心意去试着解决,解决复杂的疑问,消解内心惶惶的不安。
一切,也许都会重新开始,我等着,等自己有一天不再这么深爱自己,深爱回忆。
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