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那些年,还记得吗

发布时间:2012-12-16 03:41:33

分类:心情日记发布者:暮色安然

昨天,又下了一天凄迷煙雨,上班時,走在潮濕的路上,那縷涼風穿透肌膚直抵骨髓,不禁讓人憶起了那些青澀時光。

兒時,總是喜歡踩踏着雨水,沁骨的涼氣,襲遍全身,卻驚起了雀躍欣喜,如今這一汪汪雨水早已不是當年模樣,污濘取代了清澈潔淨。

兒時,總是喜歡站在雨中任其拍打,張開臂膀與大自然親密的擁抱,放肆的笑。如若,昨日我将那把跟随了多年的印花綠傘扔掉,任雨水沖刷,我不知道迎來的會是淚水與雨水混合的泣訴還是肆意的笑聲。

雨點打落在低窪的蓄水處,漾起了層層疊疊的漣漪,一圈一圈,它們快樂麽?它們到底在爲誰彈奏着一曲六月之音。

風過無痕,水過則清,那些過往,我們總是自信滿滿的認爲它們是鑲嵌在心底的朱砂,無論時光怎樣的流轉,那些記憶依舊清晰如昨。那些,我們費盡心機想要記住或是遺忘的,在經年的輾轉中,會漸次的淺薄。

時光是一劑良藥,我們隻是善用這劑藥貼,讓自己從兵荒馬亂的青春中逃脫出來。那些閃耀在記憶中的溫暖,我恣意的以爲它們會一如既往的如陽光般,照耀我的生命,直至不在有陰翳。原來再美,也會如這傾城的雨水一樣,一過而淡。

那些記憶,那些記憶裏的人,我不想就這樣輕易的放手,輕易的讓他們遺落在歲月的渡口,從此好與不好,再也無關。何況,心口總是有那麽一個梗,那個梗裏是一片的空白。

這些時日,當發現與他有關的一切,在慢慢的從記憶中淡出,我想也許,在還沒有徹底的遺忘時,以着文字這樣矯情的形式,爲過往添些花枝。

一直有個心願,希望以小說的形式,将大學時光的種種記述出來,發生的,未發生的,真實的,幻想的,都想以着這樣的方式,讓那段時光再複活一次。可每每擡筆,筆落之處,一片慌忙。

原來,那時的自己,沒有給日後,留下任何的退路。太多的情懷,卻是太少的記憶。該發生的,不該發生的,我都以着逃避的行爲和理智的思緒,讓一切在平緩和冷漠中緩緩的流過了。

如今,我還是在盡力的想寫出來。曾經,那樣的執拗與決絕,我沒有給彼此留下任何的回憶,哪怕是一刻。不是沒有遺憾的,即便日後真的要相忘江湖,但是,有那麽一刻,日後想起也不似如今這般蒼白一遺憾。

可,我又不想那麽真實的抒寫所有,文字一直都是人們最好的夥伴,無論是否真實的發生過,都可以用它來充實那段時光,在夢裏在文字裏給自己一個滿滿的回憶。

誇張的杜撰,真實的心境,這些一直都是想做的,隻是想通過這樣的方式來彌補那個關于青春的留白。

還記得當時看《那些年》的時候,沈佳宜說,因爲被你愛過,所以不覺得再有人會那麽愛我了。這句話,不知在心中流轉了多少次,隻是她說出來,而我沒有說。隻是,她當時就懂得了自己的心,而我不懂。

柯景騰說,我也很喜歡那時喜歡你的那個我。時光匆匆,經過了歲月的淘洗,我們還能否擁有曾經的那份清澈的胸懷嗎?我們是否還會再有那份青澀真誠的情感嗎?我不知。

但,這些年,我一直在等一個人,他是誰,在哪裏,我不知。我想,在那樣的一個出現之前,我不曾會停歇,好像漂泊成了靈魂唯一的出口。

我想,在那些時候,我定是喜歡過的,否則,這些年,也不會一直幽居在我的心口。說來也奇怪,明天便是7月1日,是我畢業離開校園之日,也是最後一次見他,他最後一次喚我。

有些時候,一轉身,便是一生。從沒想過,所謂的一生,便是從此再也不見。終于,記起他曾說的那句,多麽思念,卻總是找不到聯系的理由與勇氣。原來,這就是一生不再相見。

明明知道,這世上有那麽一個人,曾經差一點就成爲最親密的人,但是,此生卻沒有聯系的理由與勇氣。曾經那樣執拗的拒絕是爲了什麽,我也不知道。

有些人可以爲了一個人,而從此愛上一個城市,愛的人不在了,那麽這座城于自己則是一座空城;有些人爲了一個人,從此不再觸及一座城市,是恨那個人或許隻是爲了不再觸動心底的疤痕。

我不屬于這兩種人,他說,他是第二種。或許,我還從未遇見那樣一個讓我肆無忌憚的愛下去的人,或許,我從始至終就會善待自己,愛也罷不愛也罷,都會讓自己進退自如,安然處之,不會傷害自己或是被傷害。

友說,那些事,每一件都很像是小說裏的情節。每次好友說這句話的時候,都帶着豔羨的眼神,用她的話說,如果這些人這些事發生在她身上,她不會拒絕,更不會隐藏自己的心事,總是一副事不關己的樣子。

後來,在回憶那段日子,好像真的是,無論心底的情緒怎樣的湧動,臉上總是那淡淡的笑,或者是不可違逆的平靜。後來,在好友的逼迫下,悄悄的進了他的主頁,不過,這已是他離開這個城市很久以後的事了。

隻是,那次的悄悄,卻讓我淚流滿面,所有堵在心口的情懷也是在那一刻決堤了。原來,他曾和我一樣,看起來是那樣的驕傲,那樣的堅強的心底下,有的是那樣的軟弱和細膩的情感。隻是,他在對着我用盡所有的方式表達,而我卻視而不見。

也是,在那一刻,我才知道,曾經他是那樣的掙紮,那樣的落寞和卑微過,他的朋友爲他是那樣的憤懑過,傷心過。所以,那天他才會說,這裏沒有他留下來的理由了,那個唯一理由沒有人給過。

那樣一個堅毅的男子,卻也是有着如此柔軟細膩的心。當年,我是不願懂還是不想懂,已無法在探究了。好友說,我該爲自己的故事動動筆了,即使所有的情節都來虛構,隻是那些情感是真實的也已足夠。

還記得,那時自己的飯友說,你想過沒有,他有一天或許,會從此從你的生命裏消失。我說,沒想過,可這有什麽關系呢。她說,你真不曾動心嗎?我說,不知道呢。她說,如果将來你不曾在遇到這般待你的男的,你該多傷心呢。我說,世事無常。

是了,那個年紀本該向往愛情,追逐愛情,可我卻不能當愛情的信徒。我清楚的知道,愛情與婚姻不同,而這一切與幸福無關。我是那樣的渴望幸福,一生一世的相濡以沫,我不要沒有結果的愛,那樣隻會痛,那種傷,我沒有勇氣與氣力去承擔。

也正是因爲了那份了然,即便是喜歡,也是清醒的,即便看着每一個人身在故事裏的人傷痛,也漠然,一切的一切都隻能在暗夜煮字療傷。那個時候,我便笃定,太濃烈的情感,隻會讓我遍體鱗傷。看過太多的悲歡離合,我自恃沒有那份堅韌。qq日志

可,現在的自己才曉得,一個真正疼惜你的男的,怎會舍得你的鲛珠爲他而流呢,當一個人放下自尊,放下驕傲,放下所有,他隻是想用一切換取你的信任與心安。有時,我在想,也許上蒼隻是以這樣的他,以他的滿身的傷痛來教會我什麽是愛。

錦樣年華水樣流,我想趁着那些記憶還未徹底風幹之時,雕琢一番,我沒有那般厚實的寫作功底,更沒有那些紛飛的思緒,隻是爲了證明那些青翠的時光,它們真真正正的存在過,隻是想輕輕的聊表心緒。

昨天,又下了一天凄迷烟雨,上班时,走在潮湿的路上,那缕凉风穿透肌肤直抵骨髓,不禁让人起了那些青涩时光。

儿时,总是喜欢踩踏着雨水,沁骨的凉气,袭遍全身,却惊起了雀跃欣喜,如今这一汪汪雨水早已不是当年模样,污泞取代了清澈洁净。

儿时,总是喜欢站在雨中任其拍打,张开臂膀与大自然亲密的拥抱,放肆的笑。如若,昨日我将那把跟随了多年的印花绿伞扔掉,任雨水冲刷,我不知道迎来的会是泪水与雨水混合的泣诉还是肆意的笑声。

雨点打落在低洼的蓄水处,漾起了层层叠叠的涟漪,一圈一圈,它们快乐么?它们到底在为谁弹奏着一曲六月之音。

风过无痕,水过则清,那些过往,我们总是自信满满的认为它们是镶嵌在心底的朱砂,无论时光怎样的流转,那些记忆依旧清晰如昨。那些,我们费尽心机想要记住或是遗忘的,在经年的辗转中,会渐次的浅薄。

时光是一剂良药,我们只是善用这剂药贴,让自己从兵荒马乱的青春中逃脱出来。那些闪耀在记忆中的温暖,我恣意的以为它们会一如既往的如阳光般,照耀我的生命,直至不在有阴翳。原来再美,也会如这倾城的雨水一样,一过而淡。

那些记忆,那些记忆里的人,我不想就这样轻易的放手,轻易的让他们遗落在岁月的渡口,从此好与不好,再也无关。何况,心口总是有那么一个梗,那个梗里是一片的空白。

这些时日,当发现与他有关的一切,在慢慢的从记忆中淡出,我想也许,在还没有彻底的遗忘时,以着文字这样矫情的形式,为过往添些花枝。

一直有个心愿,希望以小说的形式,将大学时光的种种记述出来,发生的,未发生的,真实的,幻想的,都想以着这样的方式,让那段时光再复活一次。可每每抬笔,笔落之处,一片慌忙。

原来,那时的自己,没有给日后,留下任何的退路。太多的情怀,却是太少的记忆。该发生的,不该发生的,我都以着逃避行为和理智的思绪,让一切在平缓和冷漠中缓缓的流过了。

如今,我还是在尽力的想写出来。曾经,那样的执拗与决绝,我没有给彼此留下任何的回忆,哪怕是一刻。不是没有遗憾的,即便日后真的要相忘江湖,但是,有那么一刻,日后想起也不似如今这般苍白一遗憾。

可,我又不想那么真实的抒写所有,文字一直都是人们最好的伙伴,无论是否真实的发生过,都可以用它来充实那段时光,在梦里在文字里给自己一个满满的回忆。

夸张的杜撰,真实的心境,这些一直都是想做的,只是想通过这样的方式来弥补那个关于青春的留白。

还记得当时看《那些年》的时候,沈佳宜说,因为被你爱过,所以不觉得再有人会那么爱我了。这句话,不知在心中流转了多少次,只是她说出来,而我没有说。只是,她当时就懂得了自己的心,而我不懂

柯景腾说,我也很喜欢那时喜欢你的那个我。时光匆匆,经过了岁月的淘洗,我们还能否拥有曾经的那份清澈的胸怀吗?我们是否还会再有那份青涩真诚的情感吗?我不知。

但,这些年,我一直在等一个人,他是谁,在哪里,我不知。我想,在那样的一个出现之前,我不曾会停歇,好像漂泊成了灵魂唯一出口

我想,在那些时候,我定是喜欢过的,否则,这些年,也不会一直幽居在我的心口。说来也奇怪,明天便是7月1日,是我毕业离开校园之日,也是最后一次见他,他最后一次唤我。

有些时候,一转身,便是一生。从没想过,所谓的一生,便是从此再也不见。终于,记起他曾说的那句,多么思念,却总是找不联系的理由与勇气。原来,这就是一生不再相见。

明明知道,这世上有那么一个人,曾经差一点就成为最亲密的人,但是,此生却没有联系的理由与勇气。曾经那样执拗的拒绝是为了什么,我也不知道。

有些人可以为了一个人,而从此爱上一个城市,爱的人不在了,那么这座城于自己则是一座空城;有些人为了一个人,从此不再触及一座城市,是恨那个人或许只是为了不再触动心底的疤痕

我不属于这两种人,他说,他是第二种。或许,我还从未遇见那样一个让我肆无忌惮的爱下去的人,或许,我从始至终就会善待自己,爱也罢不爱也罢,都会让自己进退自如,安然处之,不会伤害自己或是被伤害。

友说,那些事,每一件都很像是小说里的情节。每次好友说这句话的时候,都带着艳羡的眼神,用她的话说,如果这些人这些事发生在她身上,她不会拒绝,更不会隐藏自己的心事,总是一副事不关己的样子。

后来,在回忆那段日子,好像真的是,无论心底的情绪怎样的涌动,脸上总是那淡淡的笑,或者是不可违逆的平静。后来,在好友的逼迫下,悄悄的进了他的主页,不过,这已是他离开这个城市很久以后的事了。

只是,那次的悄悄,却让我泪流满面,所有堵在心口的情怀也是在那一刻决堤了。原来,他曾和我一样,看起来是那样的骄傲,那样的坚强的心底下,有的是那样的软弱和细腻的情感。只是,他在对着我用尽所有的方式表达,而我却视而不见。

也是,在那一刻,我才知道,曾经他是那样的挣扎,那样的落寞和卑微过,他的朋友为他是那样的愤懑过,伤心过。所以,那天他才会说,这里没有他留下来的理由了,那个唯一理由没有人给过。

那样一个坚毅的男子,却也是有着如此柔软细腻的心。当年,我是不愿懂还是不想懂,已无法在探究了。好友说,我该为自己的故事动动笔了,即使所有的情节都来虚构,只是那些情感是真实的也已足够

还记得,那时自己的饭友说,你想过没有,他有一天或许,会从此从你的生命里消失。我说,没想过,可这有什么关系呢。她说,你真不曾动心吗?我说,不知道呢。她说,如果将来你不曾在遇到这般待你的男的,你该多伤心呢。我说,世事无常。

是了,那个年纪本该向往爱情,追逐爱情,可我却不能当爱情的信徒。我清楚的知道,爱情与婚姻不同,而这一切与幸福无关。我是那样的渴望幸福,一生一世的相濡以沫,我不要没有结果的爱,那样只会痛,那种伤,我没有勇气与气力去承担。

也正是因为了那份了然,即便是喜欢,也是清醒的,即便看着每一个人身在故事里的人伤痛,也漠然,一切的一切都只能在暗夜煮字疗伤。那个时候,我便笃定,太浓烈的情感,只会让我遍体鳞伤。看过多的悲欢离合,我自恃没有那份坚韧。qq日志

可,现在的自己才晓得,一个真正疼惜你的男的,怎会舍得你的鲛珠为他而流呢,当一个人放下自尊,放下骄傲,放下所有,他只是想用一切换取你的信任与心安。有时,我在想,也许上苍只是以这样的他,以他的满身的伤痛来教会我什么是爱。

锦样年华水样流,我想趁着那些记忆还未彻底风干之时,雕琢一番,我没有那般厚实的写作功底,更没有那些纷飞的思绪,只是为了证明那些青翠的时光,它们真真正正的存在过,只是想轻轻的聊表心绪。

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