梦破了，泪干了，心碎了

今生今世，勿複相思，相思與君絕！

修道千年，曾經滄海，滿是衣清淚！

此去經年，無人伴我白螺杯。今宵無眠酒醒時，更與何人說！

點點滴滴，柔腸一寸愁千縷。月移花影寄幽懷，望盡天涯路！

夢破，滴血，心痛！

對不起，我于今還是沒有再跨去一步。放棄了，心在痛。舍不得，配不了！

最近發生了很多事，我已經沒精力與勇氣再去顧及你。對不起，我半途而廢。盡管我一直都願意爲你爲自己而奮鬥，但，現在變了，一切都變了，僅僅用努力能解決一切嗎？不能！現在爲了你幸福，我需要5年、10年，甚至今生今世也難以給你更多的愛護！你又能等的起嗎！我不能不願不想耗掉你的青春，我想要你快樂！想要你早點得到應有的幸福！我不能再自私下去，我不能将我的抑郁與揪心傳染給你，我不可以看見你疲憊的眼神！

半緣修道半緣君！對不起，我違背了自己的誓言，此後一生，我僅能在心中默默的戀着你！現在我不得不在你還沒愛上我以前及時的終止這場有緣無份的愛情！以前，也說過放棄，但，那時不同，那時一時沖動，強說愁！那時，想讓你知道我的感受：我已經走了99步，爲何你不能去跨一步！我有時真的覺的很累。想讓知道珍惜的幸福，我也可能迷失掉自己的靈魂！這些你都應該知道，因爲我沒有表演的天賦。說放棄往往不到一天又開始發短信問候你，問長問短，仍然關心你的一切！但，這次，卻成了真。不是我想放棄，是我必須放棄，我被放棄！

天易老，情難酬。修道易，情難别！

如果願意就聽聽我内心的苦楚。希望你不要因爲我而不開心！

我内心深處一直有着大深山裏孩子特有的卑微思維！

以前我很優秀，在中學時代，我一直是周圍人的希望！那時，我理所當然的爲所欲爲。時常寫些詩詞散文之類的東西強說愁，也時常在老師的強烈的希望下參加着一次又一次的學科競賽以慰他們的心！那時，我眼裏根本就沒什麽自卑，唯有的就是自負！在學校，我是從多老師重點關注對象，他們精心的愛護着我；在家裏甚至族人眼裏我是才子，我是他們心中的希望，更是那些弟弟妹妹們學習的榜樣。記得，在家裏我一直是中心。爲了我能上大學，大姐和三妹很懂事的早早就辍學南下打工。其實她們那時在學校一直也都很優秀，但，仍然沒有擺脫以我爲中心的命運，初中沒上完就離開了家！爸媽一直都省吃儉用，舍不得吃，舍不得穿，把最好的都留給了我！

但，上了大學後，一切都變了，我不再是人們心中的焦點，我此時不過是一個過客而已！我落伍了，如同一隻被遺棄的孤雁。我沒特長沒常識，我不會彈任何琴類，不會跳任何舞步，更不懂得什麽英超曼聯，什麽火箭熱火！沒有城裏人見多識廣的博聞，亦沒有常人日積月累的深度！我還是一個世俗人嗎？我迷茫！我什麽都不再是，什麽也都不知！一切我都的重新開始，我重新學人們早就爛透的常識，重新尋找自己的孤寂！而我有什麽？不過就是不應被醫學生所了解的一些電腦小技巧而已。如果還說有那便是并不被大多數人所接納的笨拙文筆及在學習中的一些小聰明以緻在大多數人眼裏我還算不笨的大腦！

自卑，強烈的自卑！我努力的學着大家早就擁有的東西。但，這些也并不能摧垮我！我仍有一絲頑強的心！每天都努力的改善提升着自己，我相信隻要我願意，一切仍然有可能。

人大了，遠離了親人，所以時常想找一個心靈的慰問！也許因爲我那一度被看好的學習能力，所以我相信我能給我所愛的人幸福。遇上了你我知道我逃不掉了，我迷失了自己，我想得聖潔愛情這種奢侈品！那時，盡管我沒有去大膽的愛，但我至少讓你知道了我愛你！我相信我會越來越好，所以我一直在自卑卻又自信的愛着。

恨悠悠，載不動、許多愁。思綿綿，消不盡、幾時休！

自從我媽媽病重轉院到湘雅附2後，十多天我在焦慮中度過着，我常常深夜時在牆角偷偷的滴落着自己廉價的淚水，心很痛，我怕失去自己最親的人！對着憔悴的母親，望着花錢如流水的日子，我知道我的夢破了，我沒精力再顧及其他了，我必須在父親還沒倒下那天撐起整個家。家一直都是我的靈魂的寄托點，我可以沒有一切，但絕對不能沒有家。我欠他們實在太多，今生我都的爲家奮鬥着。如果可以，我願意替家人背負一切痛苦與酸楚！

對不起，放棄了。我身上擔子很重，全家的希望都在我這，我很累，很累……。家境本就清寒，而如今又遭連夜雨。我還能去貪求什麽？我隻能也隻有及時終止這場還未開始的愛情，我不想不可以讓你也走向酸楚的日子。

如今常常夜半驚醒，突然發現我們已不再可能，心在痛。但這些都不再重要，我要的隻是你快樂！我放棄你，你能更快樂，我爲何不做！

真心愛過，從此以後我隻會默默的愛着你，希望你快樂幸福！

專屬的角落，一個人踽踽獨行！

夢破，淚幹，人醉，無眠！

雲千重，水千重，思華年，戚戚住天涯，修道緣君一千年！

風飄飄，雨潇潇，尋不得，銷愁鬥幾千，一樓煙雨暮凄凄！

今生，忘記我。如果願意就讓我以一個好的條件在下一個輪回等你！